我，之所以沉寂了下来，可能是因为我失恋了吧。
好吧，尽管这只是我找的一个可以颓废下去的借口。
我喜欢汉服，也是一个幻想主义者。满脑子爱情至上，喜欢写爱情小说的我，认为自己敢爱敢恨，情商还不错。我们小圈子里的人，都叫我二哥，这个外号怎么来的，其实我也忘了。也有可能是某一次，我站在了我们那群搞艺术的小男生前面，替他们出头来着。也有可能是我犯二的次数比较多。
满堂兮美人系列，在我认为生活安逸，一切都即将走向美好幸福的时候开始创作。那个时候每次买了汉服系列，就美滋滋化个小妆，用笨拙的手编几个小时不成形的辫子，拉着他逛个公园，拍几张照片，觉得自己仿佛美好恬静，不食人间烟火的样子，回来路上累了也会耍个小性子，耍赖让他背着我走。
可这一切都恍若隔世，留下来的只有夜半冰冷泪湿的枕头和必须靠安眠药入睡的狼狈模样。
当一切尘埃落定，走出阴霾，静下心，还是想把这些记录下来。
我和他，是大学同学，我们没有经历那些军训相识，同班故事，和一切和校园有关的浪漫相遇。我们是同部不同班，艺术类的大课偶尔会合并在一个大教室里上课。
可我们从未见过面，也可能是见过面，但是不熟，完全没印象。毕竟后来在一起以后，聊起有一次两个班级一起去一座偏僻的山上写生，在一个食堂里吃饭，我们彼此都没有印象。
可以说，我们都很孤僻，我孤僻是因为我只和小圈子里相处，他孤僻是因为他很有才华，不都说艺术家都是寂寞的么，他性子很清高，看不上比他差的人。
以至于分开一段时间以后，我还一直担心他会不会一直一个人，不肯和别人相处，过的会不会不好。
第一次对他有印象是，大三有一次去动漫实习基地培训的机会，本来这个机会像我这种学渣根本不可能被选上的。可我们小圈子里的滕老大向来是个深明大义的人，他说：他一毕业就要回家里公司，老赵毕业后要和相恋多年的男票结婚，只有我，如果想要留在郑州的话，这个机会是很难得的，圈子里的猴子和我一起去。于是我便抱着枕头，拖着行李奔向了去实习单位的中巴车。
当时车上只有我一个女孩子，还是有些羞涩。只和猴子讲话，看都不敢看其他人一眼，当然，也是偷瞄了好几下，坐在后排有些帅帅的他。他也有意无意的和猴子搭个话，而我，每次他说话的时候，就会脸红一下子，至于为什么会脸红。可能是因为那时候青春年少，见不得帅哥吧。我们一开始礼貌的就和所有普通同学一样。
在实习单位的时候，我是挨最多批评的那个人，每次都是被拿来做反面教材。负责管理的那个班长，曾见识过我的画作，风吹草原白羊群。
当时写生的时候，那副画曾经被全区嘲笑过，说我不适合写生，比较适合去画抽象画，或者去幼儿园教书。所以因为那幅画他对我格外关照，每次有哪些地方画的不对，就会拿出来嘲笑一番。
虽然我觉得另外两个女生比我画的更差，可每次挨批评的就是我。而他，则是全实习单位的榜样，画画水平已经远超于我们这些幼稚儿的技术了，连实习老师每次来，都赞不绝口。
终于在一次班长又一次挑起，嘲弄我画的人物，但那个几乎是我最满意的一个角色。于是我摔了笔，跟班长大吵了一架，骂他狗眼看人低，见人下菜碟，老子撩挑子不干了，然后气呼呼的要回宿舍收拾东西回学校。
我记得当时办公室里人的表情，班长被我吓坏了，脸红脖子粗的。猴子则是幸灾乐祸道：二哥终于发飙了。而他，欲言又止。
生活老师把我劝了回去，坐在公司的楼道里，跟我开导人生，让我冷静一下。这个时候，猴子和其他几个女生也都来，宽慰了两句就各自回去工作了。他也悠悠的拿了一支烟，来到了楼道。看到他，我就气呼呼的吼道：你来干什么？你不是和班长是一伙的么？
当时他扑哧一声就笑了，有些腼腆又无奈的笑，他点上烟，坐在我身边。我也意识到，自己为什么这么幼稚呢？还一伙的，过家家么？可能是长久被挨训，对于这种三好学生本能有一种排斥，即便他长得还挺好看。
他笑着说：我们不是一伙的，我也看他不顺眼很久了。
我说：你老被夸，怎么还不高兴了？他就跟我讲，他画画和班长画画不是一个风格，因为这个呢，两个人也是有摩擦的。他觉得我今天很酷，但是不应该掉眼泪，这会儿班长倒是觉得好像欺负小女生了。
这是我第二次对他有印象，是他主动过来宽慰我的。后来，他告诉过我，他其实一直都有关注我，从第一次见面，觉得这个女孩酷酷的，穿着皮衣，拖着行李箱，冷着一张脸，却抱着一个枕头，一脸认真的说，我认枕头。
他就觉得我这个人有趣的很。而更奇怪的是，经过这件事，大家的气氛格外和谐起来，以前我只和猴子一起吃饭，这件事以后，大家就都聚在一起吃饭，班长也对我客客气气的，不再挑我毛病。
而因为我是回族，只能去吃拉面，猴子受不了一天三顿都是拉面，脱离了我们的队伍，后来队伍里就只剩下我和他一起去吃。
他那个时候说，他最喜欢吃拉面了。有一次去吃红烧牛肉面，看到他碗里肉比我多，我就直盯盯的看着他碗里的肉，直看的他不好意思。他问，你要吃么？然后我的筷子就已经伸进了他的碗里。他那小脸一红，也没敢说话。
后来他告诉我，那一次他其实蛮紧张的，第一次有女孩从他碗里夹肉，有些亲密，他还觉得挺开心。
有一次在我们实习生单独的频道聊天，我一直在抱怨，好饿啊，什么时候能开饭。然后他问我，那你想象一下，你这会儿想吃什么。我说：巧克力，士力架，士力架，巧克力，我需要补充体力。
接着就看到他跟实习老师报告说，要出去抽根烟。等他回来的时候，走到我旁边，跟我身边的猴子讨论角色的设计该如何修改。我还在一旁要死不活的趴着犯愁，只感觉到帽子被人揪了一下。然后他拍了拍我的帽子说：好好干，这次画的不错。
帽子有些沉甸甸的，等我从帽子里费劲把巧克力扒拉出来。他已经坐回了我对面，隔着电脑的缝隙朝着我胜利的一笑。
我想我一定是被这美食的诱惑蒙蔽了双眼，那一刻我觉得他简直就是我的王子，这该死的甜蜜感讷。
有一天，我们一群人去了附近一家手办店。这里是宅男宅女的天堂，里面各种毛绒玩具，手办制作。我倒是兴趣不大，帮猴子挑了一只毛绒小猫。他也让我帮他挑个什么，我第一眼就看中了那个胖胖的龙猫。搞动漫的都喜欢宫崎骏，这个无须质疑。
那时候新区还没有发展起来，空荡荡的大街。一群意气风发的中二少年，在回宿舍的大马路上高谈论阔。路上绿幽幽的灯光，又配合周边人故意说起的鬼故事。他突然问道：你们知道为什么这个灯光是绿的么？为什么不是别的颜色，偏偏是绿色的呢？
大家都有些沉默，细思还有些恐怖。然后，眼睁睁的看着那绿的灯光一闪一闪，变成了红色。
这tm是红绿灯的啊,,,,众人在捧笑不止声中，笑骂着他。
这个时候，我们有共同的梦想，有共同的朋友，还有一些中二的小毛病。
偶尔，我们会背着众人，偷偷出去压马路，喝点小酒，聊一些有的没的，聊感情，聊生活，聊梦想。我虽然有些二，但感情同样细腻，细腻到能很快get到他的每一个点，听他讲他的过往，也给他讲我遇到的趣事，我们的话题仿佛多到说不完，他觉得我就是他肚子的蛔虫，我觉得他就是我的知己啊。下雨天，我们会诗情画意的出去淋雨，等下大了，两人撑同一把伞回来。他会在草稿纸上画我们相处的时刻。像所有的文艺青年一样，做一些幼稚又可爱的事情，而大家也同样心照不宣的不点破。
我们没有正儿八经的告白，只是那一次，我们在公园的长椅上聊天。因为天冷，我不停的搓手，自嘲我的手是红萝卜，一到冬天就又红又肿。
然后他一把握住我的手，塞进他的大棉袄中，他说：这样你还冷么？因为惯性，我也一并扑在了他的怀里，我的脸唰的一下红了，隔着厚厚的棉袄也听到他那紧张的心跳声。可看他的脸，却也是强装镇定。于是，我们傻笑起来。
我说：我是回族，如果将来你的爸妈有一点点不喜欢我，我都不会嫁给你。因为我不喜欢委曲求全的婚姻。
他说：不会的，我爸妈很开明的，我喜欢谁他们也会喜欢的。
我要他发誓，什么时候都要站在我这一边，他立马举手表忠诚。
你看，那个时候的我，多清醒，可最后又怎么会走到一塌糊涂了呢？
回宿舍的时候，他送我到宿舍楼下，又送到门口。我主动给了他一个大大的拥抱，看到他抑制不住的欢喜，我的内心也是暖暖的。
实习期结束，回学校的那天晚上。他郑重其事的把龙猫送给了我，他说：我怕你回学校后，就很少见我，所以，以后你要是想我，就抱抱它。
回学校后，我跟老赵聊起了他，老赵坚决反对。老赵说，这种小男生，除了有点才华，就会哄你。
噢，忘了介绍老赵了，她是我的高中同学兼死党，在同一所大学里，不同班，她和他是一个班级的。
而老赵之所以反对的原因是，她还希望我和我前男友和好，因为她认为只有那样稳重成熟的男人才能给我好的生活，我从小虽然不说多娇贵，但也从来没吃过苦，连和老赵一起打暑假工，都是混吃混喝混玩的。老赵说，这种小男生，他养不起我。
老赵自小在极度重男轻女的环境下长大，上高中那年也差点没有上成，上了大学以后，也是勤工俭学，在我还在睡大觉出去玩乐的时候，她已经兼职了好几个工作。
她的男票家里条件虽然比她好，但也陪她一起打工吃苦，他们在一起六年了，毕业就打算买房子结婚。她是现实主义者。而我，则是幻想主义。所以，我并没有听她的话。
每次两班上大课的时候，越来越多的频率看到他，每次他都会坐在我旁边安静的画画。上课率虽然提高了不少，但专业课其实并没有听进去多少。我们班级单独上课的时候，他会偷偷溜进来，给我带瓶饮料，或者带点好吃的。而老赵就在一旁恨铁不成钢的看我犯花痴。
毕业之前北京考察课的时候，我们两个班级要分开不同的时间段去北京。我死皮赖脸的申请和他们班级一起去，各种理由借口都找遍了。终于是让我如愿了。
坐了一晚上硬座，我们也聊天说话说了一晚上，也不知道因为什么小事吵了几次架，很快和好，又吵架。邻座的同学都看不过去，直呼让我们这对冤家赶紧下车。
那时候的798艺术大院还没有像现在这样商业化，有些破败，还有点沧桑。
我们站在夸张的雕像后面模仿那张大的嘴巴，站在空荡荡的油画室探讨画面的艺术性，也在充满特色的小店里徘徊，旅程中充满了新奇性和探索欲。
那段时间，我们满心满眼都是对方。以至于，旅程结束后，老赵送了我一个刻了我名字的手链时，我才发现我的北京之行里竟然没有一张我和老赵的合照。
后来毕业作品，论文，我们一块制作设计的，探讨，大半夜有想法会突然爬起来给对方打电话，设计动作，剧情。当时作品完成后，心中的那种成就感是现在任何好吃的好玩的都体会不到的。美好的未来仿佛近在眼前。
毕业以后，我们本来打算留在大学的城市。可那个时候动漫行业是个低谷期，一个月1500的标准，也没人要应届毕业生。这个时候，他投了老家的简历，被老家的一家游戏公司录取了。与此同时，我这边也通过了郑州一家动漫公司的面试。
我们不可能异地恋，要爱情还是要工作。我说过我一直都是个幻想主义者，于是我做了第一个妥协。
我还是跟随他去了他们老家的城市。在那里，我找了一家和专业沾边的工作。我对梦想没有什么追求，要实在说有，那肯定是，想要一段岁月静好的时光。
我上班的地方比较远，下了班，路过他们公司，等他下班一起吃了饭，压了马路回去。日子虽然辛苦，但我觉得很满足。直到我们公司有变动，我辞了职，半个月的空隙，他也失业了。至今我还能想起那天下午我在屋里投简历，他突然进门，我问他怎么这个时间回来了？他满不在乎的告诉我，他看老板不顺眼，不干了。
我好发了一顿脾气，我没有看到他眼底的隐忍和委屈，而我只是在发泄自己生活的不如意。那天如果我多照顾下他的情绪，可能也不会在日后的生活中埋下隐患吧？其实我知道，他和我一样不好受。可是我真的已经很努力的在找工作，不是说好了，让我找到自己喜欢的工作么？他这一失业，我们彻底没了生活来源，他怎么能这样任性的不管不顾呢？我觉得他自私，他觉得我小题大作。
我急匆匆的找到一家公司，应付生活。一个月1800，也足够三线城市的生活。我没发工资的时候，他总是省下来给我吃最好的。
我喜欢吃小胡同的豆腐汤，只剩下十块钱，他便八块钱给我买一份豆腐汤，一块钱买一份饼，剩下一块钱，他买包方便面对付。他想要找对口的工作，可这小城市太难找了。
他一边找工作，一边在家给我做饭，洗衣服。更多的时候，他也自暴自弃。在这个期间，我们崩溃过，吵过架，我一边告诉自己，要理解他，可一边，看他玩游戏，就气不打一出来。我们反反复复吵架和好，又吵架。也许，在那段时间里，我已经伤害了他脆弱的自尊心。
我不想逼他，可无形中还是在逼他。
我们真正的矛盾，在见过他爸妈以后。他爸妈对我不冷不热的，我从小都会看人脸色，所以能感觉出来。他爸妈来这里看他，给他买了新衣服，而当时因为接连下雨，我的鞋子已经开始渗水，而没有更换的鞋子了。
他让他妈给我买了一双鞋，三百块钱。对于以前的我来说，不算贵，可对于现在的我们来说，已经很奢侈了。他妈犹豫的当口，他已经拖着他妈去交了钱。我想，这个印象应该不会太好了。我把这些犹豫记在了心里。
过年前，他爸妈又来了一次，这一次没有来看我，依旧给他买了新衣服，给了他两百块钱。等我下班，他爸妈已经走了，他提着自己的新衣服，欢天喜地的在等我下班。
而我心中的酸涩却更加泛滥，我也想我的爸妈，可如今，我还穿着去年的旧衣服，在这个陌生的城市过年。我终于忍不住爆发了，我说：我在这里养着他儿子，你爸妈倒是心安理得，只给你买了东西，大过年的连问都不问我一声的么？！
话出口，我便后悔了，我看到他脸上的表情变了又变，最后却是开始哄我：其实我妈刚开始想给你买一个包来着，你的包不是坏了么，结果后来接了个电话，给忘记了。
我看着他卑微又无奈的语气，有些心疼，他也很无辜。第二天一大早，他就自己跑到新城，给我带回来了一个包。这个包，我拿得有些心酸。
我也想让他追求自己的梦想，我也想他实现自己的愿望。我想放手，让他去做。可我反复无常，我会克制不住自己的脾气，总是无力去宽慰他。
我总以为这段时间，是我们同甘共苦难忘的一段时光，熬过去就好了。可不曾想，这是他不愿意提及的过往，是他认为最抬不起头的生活。
我们还在计划，如果他找不到工作，明年我们就去杭州，那里的动漫行业发达，我们可以继续追梦之旅。只是没想到，他们已经早已经做了别的安排。
我假期回老家动了一次手术，很不幸，手术出了一点问题，要在家休养半年。于是我辞了那个城市的工作。而他来看我之前，告诉我，他要去北京了。
没有商量，也没有任何征兆和消息，只是通知我，他要去北京了。
就好像是，我们一同上了战场，我们相互扶持，可因为我中途负伤，却被扔回基地，队友毫不犹豫的奔向了前方。
他在北京的日子很艰辛，一开始寄人篱下，在陌生的环境下。一个人很苦的，他没有跟我说过，而我在养病期间，脾气也越发暴躁。各种猜忌争吵，彼此都疲惫不堪。终于，在一次争吵中，我把他信息全删除了，而他也不再联系我。异地恋，我们扛不过去。
可随后，我就后悔了，蚀入心骨的思念，促使我卑微起来。病彻底好了以后，我义无反顾的奔向了北京。我任性起来，我爸妈都管不了。我在赌，他不会放弃我。再不济，临走之前，我妈还给我一万块钱备用金，在那个时候，钱还是挺值钱的。我觉得自己会有办法，总能活下去的。
一开始，他不愿意我去。可后来，他说，其实你来，我还是挺开心的，但我在这里过的不好，怕你吃苦。
他还很在乎我，这个认知让我更勇敢了起来。我积极的去找工作，不想拖累他，从海淀区跑到了石景山区，从石景山面试又到了门头沟。北京各大偏僻的地儿都让我面试了一个遍。
我终于能理解他一个人在这里找工作的辛苦，他也曾经说过想我，也特别想让我陪着他。可我那时候只顾着吃醋，生气他的不及时回信息。我最喜欢自我检讨，自我警醒，一旦事情出现问题，就会反复总结自己的问题。
后来虽然因为水土不服，嗓子发炎说不出来话，但在他的帮助下，拿着面试作品，终于找到了一个合适的工作，也不远。
这段时间，我们被二房东骗过，被中介坑过，他也被花花世界的暧昧引诱过。我只是尽量的去理解他，我想他一定很辛苦，在北京，他承受的工作压力总是比我重一些。当我不是一块好棉时，我理解他曾经的犹豫不决。
“夏洛特烦恼”上映的时候，我们的日子已经逐渐安稳了下来。下班一起吃个饭，看完电影，在回龙观地铁站的那所桥边，人声鼎沸，地铁隆隆作响，他郑重其事的跟我说：二哥，以后，让我来守护你。以前我看不清究竟谁对我最好，可现在我真的明白，只有你。
他背着我在嘈杂的桥边走过，在大雪漫漫的街头拥抱，在落叶荒凉的小公园接过吻。
千年不发一次说说的他，发了一条心情，他说：以前的不成熟已经成了过去式，以后我要为你成长，为你撑起一片天，我的二哥。
我感动的稀里哗啦，我想，我们真是冤家。
写的东西，有第一个粉丝的时候，我兴奋的跑去给他看，他会抱着我转圈圈，一脸骄傲的说：我家二哥真是厉害。虽然他从来不看我的写的东西。可我们都在努力变得更好。
有一年，拿了年终奖，又接外包赚了点小钱，有些得瑟，就介绍室友去我们公司做了一段时间兼职。室友开始频繁约我吃饭，他当时吃飞醋，差点跟这个室友打起来。他脾气不好，但很宠我，下班从来不去应酬，喜欢打游戏，会很黏我。
我曾经以为，我是他的唯一。没有我，他可怎么过呦。
中间发生了太多的事情，我在北京呆了四年，他在北京五年。有一段时间，我们仿佛又回到了在小城市的时候，那段时间他的公司发不出来工资，我的工资勉强够糊口。我们之前的争吵又多了一些。可吵过之后，冷静下来，还是互相取暖，彼此温存。我们描述着美好的未来，商量结婚的时候要去旅行结婚，要去戈壁沙漠拍婚纱照。
北漂的日子不容易，但好在，我们还在一起。
我以为我们是彼此最亲密的存在。
如果，如果没有真正走到谈婚论嫁的地步，两家家庭彼此相见的时刻。
真正的矛盾一触即发，我不知道为什么他家里不喜欢我。可能因为我是回族，也有可能是因为，他们觉得他为了我放弃了更好的相亲对象。总之，这种不喜欢，来的莫名。尽管每年逢年过节，我都会准备好几家的礼品寄过去，他奶奶喜欢糕点，我下了班排队到半夜去买几盒稻香村，他奶奶，他外婆，甚至因为谈婚论嫁需要他姑姑出面，他姑姑的也一起买了。糕点重的几乎要把我整个人拖垮，当时的我没有意识到什么不好，他弟弟的礼物，过节费我都准备的妥妥贴贴，我以为很懂事，很懂礼节。他爸妈一定特别满意我，一开始，我并没有意识到，偏见是人心底的一座大山，倒贴的女孩从来不会受到尊重。
而我爸妈在两家没有见面的时候，只是单纯的觉得回汉结婚很麻烦，不乐意。可最后还是妥协了，随我喜欢就好，而且他对我的确很好。
可第一次双方家里见面，我妈就悄悄跟我说，你这未来婆婆是不是不喜欢你啊？第一次来什么也不提，总不能让我们这边开口说定亲吧？
我面子上挂不住，直为他们打掩护，我说：哪有啊，他们家人就是那种性格，不太会说话。
而他，却是兴高采烈的说：我爷爷和爸妈都说，事情谈的差不多了。
我该怎么跟他说，我家里这边还一脸懵逼，你们谈什么了？
