唯独没有了自己。
都说婆婆也是妈，可是有哪个妈会看着自己的孩子初为人母，不管不顾，而且这个妈距离这个女儿走路也仅仅是15分钟而已，这个妈有大儿媳妇，她可以照顾大儿媳妇月子，可以给大儿媳妇大包小包买吃食，可以给大孙子买零食。照顾大儿媳妇一家，吃喝拉撒，却不会对我这个媳妇多看一眼。
现在小家伙断奶了，却还是最缠着妈妈，家住五楼，白天两次抱孩子出去晒太阳补钙，别人的家里都有男人的存在，而我只有自己，和妈妈，在小区健身器旁玩耍，把孩子举高高，这是我的任务，打字酸软的手臂，每天都能遇到表姐夫，举着他家小孩在健身器玩耍，童年是需要爸爸的，姐姐的婆婆从一百多公里的地方，来到她家，帮她们照顾小孩，帮她做饭，像一个真真正正的妈一样。爱着她的孩子，她有个好老公，好婆婆。
呵呵生一个宝宝，我有了甩不掉的肥肉，我有了不眠不休，我有了很多穿不上的裙子，我有了说不尽的伤痛。
不要被气蒙住了心口，天还会亮，日子总要过，只不过我们承担的比别人要多些。
日子一天天孩子快一岁半了，会走路，会吃饭，觉得自己可以放松了，因为这个每天夜里吃奶十几次的孩子断奶了，家长总是在深夜动态下评论，苹果老师你怎么天天晚上画画呀，我想说我都一年半没睡过一个整觉了，我好困，但是我的孩子哭闹十几次。我只能画画啊。
儿子是唯一的慰藉，我们都是生来第一次当父母，母亲爱孩子出于本能，看着旁边这个吃奶的小孩乖乖的是那段时间最幸福的事，初来人间，这个小孩有很多的不适应，哭闹，白天哭，晚上哭，抱着不哭。
我是太矫情了，孩子初奶，疼痛，肚子按压疼痛，心疼坏了我瘦小的妈妈。那个时候自己就像是牵线木偶，孩子三天你时候，所谓婆婆就在卫生间和她儿子说。你看看就咱两洗尿布，一个是你刚出生的孙子，一个是刚为你家剖腹产的媳妇，难道你让剖腹产的媳妇去洗尿布吗，妈妈只知道照顾儿子，和外孙，怕女儿受气，什么都没说。而我也忘了要辨别。
当医生取孩子的时候问我什么感觉的时候，我说像去欢乐谷坐过山车一样，你能体会吗，当从产房出来，护士按压肚皮，我疼的死去活来，被护士骂，被医生骂，你就不能忍忍吗？
有时候觉得自己是不是傻。给所谓的婆婆买珍珠项链。买衣服。她家的劣质烧水壶，换成大品牌的。自己画室赚钱了，给她让她买点好吃的，我换来了什么。我真的是傻，生孩子检查的钱我自己出，孩子八斤剖腹产的钱自己出，在我的心里，结婚了就是陪伴一生的那个人，钱花谁的都一样。
人生而不同命，我只有羡慕的眼光，孩子是自己的，断奶不吃奶粉，每天都在和这个娃斗争。他哭他闹，他拉裤子，尿裤子，舍不得打一下，舍不得骂一下，每天学习快手抖音，给他精心准备5顿辅食。可孩子还是便秘3天了，这些他都不知道，也不问。l
整理下，继续打字，昨天给他发了很多孩子吃饭，玩耍的视频，他一字未归。今天打电话问他是不是神秘消失了，其实他就在我身边200米的地方，呵呵，奔溃来自今天晚上，累了一天，很久快一个月没有画画了，满满的罪恶感，十点半哄着孩子睡觉，刚到12：30这个孩哭闹了三次，而且必须上半身爬在我的脖子上睡觉。
当医生一次一次走进产房说你要下地溜达，伤口才能更好的愈合，准于还是被老公和妈妈扶着下地了，第一次体会什么是脚踩棉花。什么是寸步难行。刚从床边走到对面床边，我已经用完所有力量，赶快让大家扶我到我的床边，一头躺下，我居然晕过去了。而老公妈妈以为我突然睡着了，就这样当我转醒的时候，一脸茫然说孩子呢，现在是几点的时候，妈妈才知道我是太虚弱晕过去了。
从小妈妈就说我是只报喜鸟，有好的事情第一时间告诉妈妈，大学做兼职，做了销售第一，两天拿了600提成，高兴的回学校路上就给妈妈打电话报喜，却没有说五一假期，别人都回家。只有我在孤零零的宿舍，从小胆子就不大，半夜不敢上厕所，五点起床收拾哼歌走路做公交，一天交谈一句话都不想说，晚上回到宿舍脚底都是泡，洗脸洗脚倒头就睡。这些到现在都没和妈妈讲过。
其实我们这个小城很小，爸爸离我家也就走路15分钟，爸爸不愿意打扰月子中的我，不愿意来我家吃热乎饭，害怕女婿的嫌弃，我们一家都是太要强了，有什么只愿自己受委屈。爸爸会在休息的时候。买来大包小包的营养品，那段时间我和妈妈有两个多月没出过门。妈妈要照顾孩子，要照顾我。
婚姻是什么，我到现在都不明白，以为自己嫁给了爱情，婚前随时想吃羊肉串，烤好送到家里来，以为这就是爱情，这就是可以托付终身。
谁家不苦呢，所谓的婆婆借口照顾公公一次不来，前年的爸爸经历车祸，砸碎一个肾器官，腰椎骨折，现在全靠打进去的钢钉支撑，爸爸还要打工赚钱，怎么劝都不听，因为家里还有一个儿子，那年弟弟读大学，妈妈把爸爸独自留在家里，打工回家自己做饭。多么辛劳。
希望看到我文字的你们能给我评论，我失去了朋友，没有可以谈心的人。
感谢文字，让我的闷气得到释放，没有在身体里爆炸，还有两个小时天就要亮了。
整个月子是婚姻的照妖镜，都说你嫁的是人是狗，照的一清二楚。
婚姻是什么，我到现在都不明白，婚后想吃羊肉串，他的一句你看看胖的那个猪样。
刚刚妈妈来看孩子是否盖被子，打断了我的思路。
我的真心换来了什么，记忆中从6岁开始就再也没打过针的我，为了孩子，人为刀俎我为鱼肉，手指被扎了个遍，晕血的我不得不每次做产检，手术前打的针，让我哇哇大哭，脱光走进手术室丢人羞涩，医生讲你这个样子打针还哭，还想顺产，当麻醉师把长长的针管插进腰椎的时候，男人你有心疼过吗。
我有自己的事业。我常说我有两个孩子，一个大孩子是我的画室，16年我开设属于自己的画室，有大学兼职经验，我自己在学校门口招生。发传单。迎来了我的第一个学生，到现在4年了。我得到了很多人的信任。我有一百多个学生了。我的大孩子是4月16日的生日想想今年疫情，都没有给我的大孩子过生日。在我出月子3个月的时候，放心不下我的大孩子，我开始了工作，早起吸奶，课件爸爸来拿奶，回家喂孩子，中午回家匆忙吃饭喂孩子，下午课间打车回家奶孩子。继续到画室准备晚课。那段时间脸色煞白，身体虚弱，风吹草动就感冒。
晚安。
深夜的尿布，烦躁的空气，不断吃奶的小嘴，放开就哭，含着就不哭，没有白天没我黑夜，感谢我的妈妈，这个五十多岁的瘦小妈妈，给我撑起一片天。
想着白天表姐的婆婆，表姐的老公，委屈难过，夺眶而出，又怕妈妈听到，又怕吵到脖子上的儿子，又一次无声大哭，眼泪打湿枕头，鼻涕流湿床头，你有体会过满满的鼻涕，怕发出声音，没有卫生纸擦掉的痛苦吗？
我吵过，闹过，我曾经不止一次的和她说过我能生完孩子3个月就回归自己的事业是我妈妈帮我撑起的蓝天，你能不管家，不管孩子，是我和我妈妈为你撑起的蓝天。
呵呵生完孩子才开始关注婚姻，才知道这就是结婚了，两个家庭的融合，而不是两个人的融合。产后7天出院回家，所谓的婆婆借口回家照顾公公，掉头走开了，妈妈扔下爸爸弟弟留下照顾我，而老公不管我产后的虚弱，说不想受气，让我妈妈回家，他照顾我，然后他网上找保姆，呵呵终究是舍不得花钱，还是妈妈照顾我坐月子。
一次一次给所谓的老公发微信，为求得一丝丝安慰。可是如同石沉大海激不起一片波澜，你他妈生下孩子就扔给了我，你他妈不要脸了，你儿子白天哭夜里，我快被折磨疯了，
儿子快一岁半了，当妈后每白天没黑夜，只有孩子的需求。就是妈，一刻也离不开的妈，都说当妈是幸福的。痛并快乐的，我大多数的时候是痛的，因为我没有老公，没有婆婆，呵呵，当妈后我不可以吃这个，不可以吃那个，我不可以买好的衣服，我不想洗脸，我不想洗头发，因为没有一刻的时间是属于我的。
我们这里做月子流行喝小米粥。男人用300伏的电磁炉煮粥，所谓的婆婆一个星期后来看孩子，嘴里说着没洗干净，起劲的揉搓孩子洗嫩的皮肤，还扔掉了孩子脐带，当看到孩子脐带溢血丝的时候，我和妈妈眼泪控制不住夺目而出。打电话叫回了男人，所谓的婆婆说我没有碰孩子的脐带，男人说孩子有事有医院，那段时间的自己嘴上不会说话，脑子不会使，感觉就会哭。午夜无声的哭泣是常态。
生活可盐可甜。给妈妈的只能是甜，这一辈子她太不容易了3岁丧母，跌跌撞撞的长大，我的妈妈，没有妈妈，我没有姥姥。
文字，眼泪，哽咽，鼻涕，呼吸？心中的闷气得以释放，妈妈们需要释放，给自己一个发泄的出口。
所谓的老公工作地址在家门口200米的地方，他可以几天不回家。赚着刚刚2080元的工资，我多么想让他辞掉这份工作，可以像别人的老公一样日出而作，，日落而息。而不是让我像一只候鸟，等着他归家的一刻，好像四个多月了，多的我都麻木了，别人中午问起早上吃了什么，我需要绞尽脑汁才能想起来，早知道以前的我是一个刚强的美术生。可以画画到3点，可以管理一百多个学生，做到分毫不差。
以前那个110斤的胖子天天说要减肥，现在那个胖子150斤。怎么也减不了肥，她没了自我，痛哭的时候不能用卫生纸捏掉鼻涕。怕发出声音，痒痒的像两条爬虫，钻心难受。鼻涕打湿了大片床单。耳边传来儿子均匀的呼吸，这个“魔王。”
丧偶式婚姻，冷暴力，一个被逼疯的女人，身体里有股气乱串，像是快要爆炸的气球。没有地方发泄，无声的大哭了一顿，眼泪湿了枕头不敢哭出声，鼻涕流了满床，怕吵醒隔壁的妈妈。
哭哭闹闹爬在我的脖子上睡着了，我崩溃了，一股气在身体轰炸里乱撞，我忍无可忍发微信给我的老公，又遇到冷暴力，不理不睬，因为我是知道的，从孩子出生我的手机大多数时间是静音状态，而他怕看不到消息，从来是不设置静音的，我的信息轰炸他是收到的，可以他一字未归。
