初中要考物理化学实验，我由于手气不太好，抽中了唯一一个老师没让我们做过的实验，又因为紧张，考的不好，我妈因为这件事情跟化学老师打电话理论，说他是影响我实验成绩的罪魁祸首；高中的每次期末考试，所有的孩子大概都想着考完就可以美美的过暑假了，只有我知道我如果考不好的话，会被我妈无休止地唠叨一个假期。
前一阵子，我妈更年期，本来脾气就火爆的她真的超级吓人，无法形容的可怕，我离开家的时候都会抱抱我爸对他说：“要忍住”。因为我妈这个机关枪不知道什么时候就会开火，我在家也遇到过她的狂轰滥炸，但是，当我不反驳，不回怼的时候，我发现她火消的很快，也不会造成局面一发不可收的地步。并且屡试不爽。
过了任性冲动的年纪，现在的我越来越明白我妈当时的心态，虽然对她的很对做法仍然不能苟同，但是内心可以接受了。我再也不会在她生气冲我大吼大叫的时候，用双倍的力气怼回去，再也不会在她和爸爸吵架的时候永远站在爸爸那一边。再也不会在她对我的人生指手画脚的时候选择沉默不语。现在的我总结除了几条和我妈友好相处的信条。
01
5.我会乐此不疲的叮嘱我爸要多干家务，让着我妈，不要跟女人一般见识。
曾经看过很多文章，大意都是说什么在你成长的道路上，父母是最好的老师，一个情商高的妈妈，孩子也会受到熏陶。很不幸，我妈，一个低情商死板保守脾气又大又倔的女人。我对她的总结就是这世界上百分之八十的事情她都做不好，而剩下那百分之二十的事情只有她能做到。
03
我妈今年50了，她身上即使有再多和这个世界不相容的性格缺陷，那都不可能再改变了，所以，我也就接受了她的种种毛病在生活中带给我的尴尬，比方说去超市从来不带超过50块钱，买完东西发现钱不够了，就会当着很多人的面说哎呀钱不够了，退掉一点吧。以前的我总会斥责她说能不能带够钱再来，现在只会在她还没有说出那句话前就自己默默的把钱补上，并且绝不数落她的不是。
如果你觉得我妈坑害我的事情就这样而已，那你简直太小看她了。
到了我这个年纪的女孩子，免不了被家长催婚，我妈甚至怕我这辈子嫁不出去而在很多个夜晚辗转难眠。然后见到我会没好气的对我说，你再挑就把你剩下了，你能不能随便找个嫁了之类的话。其实我只想在还年轻的时候再努力做点自己想做的事情，不要到老了让自己一直穷得很稳定罢了。而她觉得，女孩子瞎折腾个什么劲儿呢，国企工作，结婚生娃，什么时间就按部就班的做该做的事情。我知道我改变不了她的想法，但我也不再反驳了，会挑我能接受的接收，不能接受的听完就算。
02
上了大学后，我在家的日子少了，跟我妈也是很久都不会打一个电话。我发誓我要改变自己，把以前那个丑小鸭彻底从内心赶走。都说家庭是你不可能改变的，可是你能够改变你自己。就是这句话，一直在我内心燃烧着。支持我在改变的道路上越走越远。这条路走的很辛苦也很累。现在的我变成了什么样子不是文章的重点。只是脱离了我妈的我终于能一个人静静的看书和思考，回想起年幼时候的自己，有时候竟会落下泪来。可是我妈仍然是我妈，她要继续参与我的人生，是我这辈子都摆脱不掉的人。
文|亦暖凌霜
由于我妈的情商，有很多时候会让自己的幸福感大大降低，我爸也是个脾气很倔的人，有时候觉得他们两个吵架就像是火星撞地球。所以我会对他讲，在一个家里如果不把女人哄高兴了，那必将后患无穷。他这方面很听我的话，我家也因此少了很多战火。
1.她发脾气的时候永远不要怼，就算再委屈，都面带微笑的“聆听”。
其实，我妈对我的担心和记挂不止一点点，这些都是我出来一个人生活后才完全懂了的，只是她不会表达，所以每次好好的一个电话到最后都会变成唇枪舌战。懂她以后，我不再冲动的说：“烦不烦”然后迅速挂掉电话。而是会配合她把她想说的话都讲完，然后不管内心多受伤，都会告诉自己要坚强。
25年了，我和我妈终于能稳定的和平共处了。嗯，她是我亲妈，而我始终是她亲闺女。
2.再也不要试图改变她，因为这是不可能的。
那次比赛在台上的时间觉得过得好慢，苦于曲子太长，半天还结束不了，如坐针毡。就在最后要结尾的地方，我突然忘了一个小节的谱子，可是很快就接上了。没想到一下台我妈就冲我大吼：“你是不是忘谱子了？你怎么能这么丢人？”……这还没有完，后来回到家，我妈把所有的窗户关起来，把窗帘拉起来，然后把我揍了一顿，不记得自己当时身上青了多少块，也不记得自己撕心裂肺的哀嚎了多久。只记得从那次之后的很长一段时间我见了她就躲着。我甚至从心里觉得她是后妈。
不知道大家都是从几岁开始有强烈的自尊心的，我发现我从幼儿园中班就有，发现这件事情还得感谢我妈。有年夏天，幼儿园放学，我妈发现我感冒了，第二天送我上学的时候看见我的座位在风扇底下，顿时火了，跑到我们班老师那里大喊大叫，不知道怎么回事的老师着实被我妈这种无情伤无脑的行为吓到了，搞清楚怎么回事了以后，很生气地跟我妈理论了起来。
由于我妈是从那种闹饥荒的年代出来的女人，她觉得今天的幸福生活都是以前苦日子换来的，我妈的至理名言是你福享多了后代一定会吃苦的。从我记事情开始，就觉得我和我妈之间不只是有代沟这么简单，我们之间隔了一条看不见边际的太平洋，我所有的想法她都不去理会，只想着用粗鲁的方法让我按照她觉得正确的方向走，而在成长的道路上我被我妈坑害的事情数不胜数。
3.当她用她的理念教育我的时候，就算不同意她的观点，也会很耐心地听完。
初中有一次，我拿我准备参加五级钢琴比赛的曲目去参赛，我从小很胆小，特别是上台演出这种大场面会怯场。但我又是那种不可能对我妈说：“妈妈我害怕的孩子。”因为我知道这句话换来的一定是一句：“有啥可害怕的，你咋这么没出息”这样让我更加沮丧的话。
是的，我从来不否认，她在我身上下的血本。这对于我们这样一个平凡普通的家庭来说已是极致。虽然过程很痛苦，方法也不对，可是效果明显，并且很多事情我现在是很感激她的。
在我妈幼儿园到高中的教育下，我变成了一个胆小、不自信、总是怀疑自己、不善言谈，并且有些自卑的人。也学会了掩饰自己悲伤的情绪，总是笑着，让别人觉得我没心没肺，大大咧咧，什么都不在意地活着。
或许你觉得这是不可能的，可是我妈每天下班只要看到我，她内心的火就会被点燃，然后会每天如此的朝我发脾气，我妈的执着就在于此，所有的事情在她的心里都很长一段时间过不去，然后，没考好的暑假我会面临长达两个月的训斥。寒假还好，只有一个月而已。由于高中班主任和我家住斜对楼，这个事情严重到我的班主任发现我考的不好，就会故意不告诉我妈，我也不知道他当时是用一种怎么样的心理去可怜着我，但当时的我真的觉得，他是老天派给我的天使。诸如此类的事情多的数不胜数。所以当时的我努力学习的动力就是赶紧考上一个好的大学，离开这个总是给我难堪的妈妈。而且，越远越好。
初中和高中的时候，我妈把更多的关注放在我的学习成绩上，于是，每次大考的名次和紧要关头的考试成绩，就成了我妈发疯的导火索。
我妈理论完之后走了，我听见两个老师在那里小声嘀咕：“太没素质了”。当时的我才四岁，可是却深深地感受到了害臊，接下来的很长一段时间，我都不敢直视那个老师的眼睛。问我的幼儿园时光印象最深刻的事情，怕就是这件了。因为这件事情后来发展到我在幼儿园无论受了任何委屈都再也不敢回家说给我妈听了。
我从五岁半开始学钢琴，那个时候的我对音乐无感，纯属被逼的。从小学到初中，我一直参加我们当地的一个一年一度的中小学生钢琴比赛。
4.即使知道接起她的电话会被她低情商说出来的话弄到想很快挂掉电话，也还是会不紧不慢的等她说完，然后说拜拜，实在心情不好，就说有事忙，下次再说。
老师的确不是故意的，按高矮个排完队以后，我正好坐在的风扇底下。我妈其实心平气和地跟老师说让她给我换个座位这事情或许很容易就解决了。可她的这一举动在班里炸开了锅，所有的小朋友都盯着我妈，看着她这出自导自演的戏。
大学加研究生的几年，由于回家的机会少，我妈也就不那么咄咄逼人地对我了，我无数次地尝试理解她，理解她因为爱我而做的许多荒唐的事情，时间是最好的解药，很多情绪，小时候的无耐随着时间渐渐淡去。一个人在别的城市经历的事情多了，慢慢就会发现虽然有人用愚笨的方法爱着你，可是她才是那个你根本不用去怀疑真正爱你的人。周围的亲戚会在我偶尔抱怨起我妈的时候对我说：“你妈省吃俭用，给你吃最好的，用最好的，享受她能给你最好的教育，在教育上她很舍得为你投资。”
