回忆被漫天的雾气拉扯，忽而想起儿时的大雾天，我一个人走在窄窄的巷子里，被浓雾包裹，一个同学也看不到，自顾自前往学校，上学的日子似乎怎么过也过不完。
我想象年少时的180，瘦弱的身体，骑着自行车匆匆忙忙赶往学校，坐在教室后面的位子上，满心都想着什么时候去跟表哥去玩电动游戏，放学回到家，也没有热热的饭菜等着他，他只能去路边摊随便吃点，年少时无规律的饮食，导致成年后的他，身体单薄，眼神漠然。
我知道我还是无法快乐，我找不到让自己快乐的方法，学了一半的吉他，靠在墙角里嘲笑着我，啃了一半的苹果，伫立在餐桌上，肉质渐渐发黄，看了一半的书，依偎在床头，字迹开始模糊......
成年后的我，还保留着那些刺，在大雾弥漫的日子里，我穿着白T，站在冰冷的阳台上，顺着180所在的方向，舒展开我满身的尖刺，顿时浑身舒坦，没有了你，我再也不用隐藏自己身上的尖刺了，我终于重新找回年少时的自己。
年少时候的我，自生自长，眼神倔强，连老师也不敢管我，因为什么样的惩罚措施对我都不凑效，久而久之，我就彻底与世隔绝了。班级组织的集体大合唱，只有我一个人，不在合唱名单上，我那胖胖的老师一定不知道，我很喜欢唱歌呢！超级想跟他们一起涂着红红的脸蛋，带着红领巾，在舞台上面放声高歌。
跟小盼去餐厅吃饭，有一搭没一搭的聊天，小盼说她有一个准男友，每天晚上12点左右会互通电话，互诉衷肠，能有一个随时可以通话的异性真好，最起码可以随时发泄多余的情感，平心静气地继续着枯燥的生活。
年少时的我，一天都没有快乐过，每天早晨都睡着懒觉，课后作业基本不写，因为我不屑去抄别人的作业。小学的时候，一度上过班级的白榜，我试图用学业上的荒芜去引起我父母的注意，结果也是枉然，他们连我这个人都看不到，更何况我的考试成绩。
中国人的生命力无比旺盛，遍布了全球，尝遍了各国的食物和水，而我却蜷缩在180居住的小城里，伤春悲秋，惶惶不可终日，悲乎哉，可悲也！
我好想拥抱年少时的180啊！给他做一顿热热的饭菜，看着他香香地吃下去，我们都无比满足，180会记得年少时，有一个戴眼镜的阿姨，给他做了一顿无比美味的饭菜，那个阿姨，是这个世界上最爱他的人啊！
朋友聚会，满满一大桌的美食，习惯性掏出手机，潜意识里想找个人分享，可是我再也找不到一个可以分享的人了，180走了，他带走了我所有的分享之心，我的爱，我的梦，我的性，统统化为灰烬。甚至连跟朋友聊天的心，都渐渐地淡了，聊什么都引不起我的兴趣，我像一个木头人一样，坐在那里，吞咽着可口的食物，继续着破碎的人生。
我真的可以存活100年吗？我可以去参加180的葬礼吗？我会对着180的骨灰盒说：“我爱了你这么多年呢！”
年少时的我，习惯性跟全世界作对，父母来看我的时候，我一定会躲到一个他们怎么找也找不到的角落，直到他们离开我才会出来，我永远都在跟自己最爱的人闹着别扭，浑身都是刺，一边扎着我的亲人，一边流着我的眼泪。
我拥抱不到年少时的180，亦如我拥抱不到成年后的180，时光无法交织，江水无法倒流，岁月静静地流淌，直到失去所有可以聊天的朋友，延续着百年孤寂。
当感情无处寄托的时候，就好像提前进入了老年，开始追忆起了似水的年华，现在去看少年时的我，眼睛黑白分明，身体白白瘦瘦，神情落寞，带着点倔强式的神经质，多招人疼啊！可年少时的我，却感觉自己不被任何人喜爱，总是跟全世界作对。
我经常会怀疑自己是否真实存在，我的生命会在何时，忽然消失不见，我还是我吗？我越来越不认识我了。
大雾天，阳光破雾而出，忽然间刺眼了起来。
没关系，我还有大把的时间，慢慢认识我，我们一起去追忆似水年华，毕竟现在的我，只有我这么一个真正的朋友。
180还在我身边的时候，会告诉我他小时候的很多片段，比如说他会骑着自行车，去很远的学校上学，上学的路上，会很期待遇到自己喜欢的女生。
空气透明，岁月静好的天气里，我也是一个人走在窄窄的巷子里，看不到一个同学的影子，因为我总是赖床，每天都会迟到，到了学校，老师已经在上第一节课了，我旁若无人地走到自己的位子上，老师会假装没有看到，继续上他的课。
一个人的时候，不想跟身边的人有任何交流，只想静静地听着耳边的声音，在汗蒸房听两个阿姨聊天，有一个阿姨的女儿在多雾的英国，她爱上了赌场的早餐，每天上班前会去赌场吃个早餐，顺便押两把注，据说她赢的时候居多，因为她找到了可以稳赢的下筹方式。另一个阿姨的儿子在沙特阿拉伯，住在临海的房子里，每天都听着海浪入睡。
每一个人的情感，都要找到一个可以寄托的地方，我们都是一边生活，一边寄托，直到寄无可托，无需再托。
我想跟年少时的我说：“小姑娘，你有着小巧可爱的脸蛋，纤细修长的身体，雪白粉嫩的皮肤，柔柔软软的秀发，你多可爱啊！我想把我的全世界都给你！”如果年少时的我，知道自己值得被爱，那么多的不快乐就不会如影随形地追随着我。
