妈妈说，一直昏睡的姥姥昨天晚上突然闹起来，瞪着眼，嘴巴一张一合，像要说话一样，她看了心里难受。姥姥已经多年不说话了，如今怕是回光返照。
从那次以后，姥姥的记忆开始变差，家里人一开始觉得只是器官衰老所致，可是渐渐久了，她开始忘记一些重要的亲戚，忘记昨天前天发生的事情，每天不断地说起几十年前的人和事，家人才觉得有问题，医生确诊姥姥得了老年痴呆症。
所以只有在这里，在这文字间，这天地只属于我，能毫无顾忌地用文字流泪。
姥姥有好几个孙子外孙子，最小的孙子如今也长大成人参加工作，像我们几个大一些的都有了自己的孩子。
多年生病，让她油尽灯枯，今年吃饭都少了，人瘦了不少，脸色比过年时差很多。
等待着亲人离世，这种感觉又痛苦又绝望。像钝刀子在磨着心。生老病死本是世间常态，可是放到自己身上，就觉得那样难熬。
等到我回自己家住了，每周放假一天都要去姥姥家，能去姥姥家的那天早上起来，都要在被窝里玩一阵去姥姥家的游戏，我特别期待能去姥姥家。
眼见着她从能自己出门，到不能出门，再到坐椅子都得困在椅子上以防滑下来，最后瘫在床上；眼见着她从记着所有的人，到忘记了一些亲戚，再到忘记了孙子们，忘记了孩子们，忘记了她最爱的孙子和姥爷，最后意识一片空白像初生的婴儿。
求学在外，工作在外，我已多年远离故乡，每年只是有数的回去几天，每次回去都要去姥姥家看望她。
接到妈妈的电话，我正在办公室，听着妈妈压抑的哭声，说姥姥不吃饭了，我开始明白，世界上一个她爱的人要去了，同时也是我爱的人，那是我的姥姥。
如果真的有天堂，我相信，她的意识已经去了那里。如果她忘记了我，没关系，让我来爱她。
在街上？恐怕过不了几分钟就有人关切地问了。在办公室吗？关切安慰的人太多，其实他们不知道，我只想旁若无人地痛哭一场。
我没有像表弟表妹们在故乡生活，周末就能去看望照顾她，因为要照顾孩子，也没有经常回去，还把妈妈带来身边照顾我的家庭。比起小时候姥姥对我的照顾，我欠她太多。如今她病入膏肓，我还不能马上回去
妈妈哭了一阵，又絮絮叨叨地问如果真的办事，我怎么安排回去一趟，说不要影响孩子学习，不要让孩子来回折腾生了病，要不然不回去了罢!
小时候跟姥姥去家属工厂上班，她做防护面罩，我就在一旁玩耍。姥姥一直是家庭妇女，没有退休金，就是因为在家属工厂上过班，几年前国家还给她算了工龄，有了退休金，是家里的一件大好事。
我深深地觉得，怎么可能不回去呢，我只有回去陪伴在姥姥身边，才能弥补这心中深深的遗憾。
这是一种病，会让人失去自己。
姥姥给了我很多的爱，因为我是第一个孙子辈，三岁以前在姥姥家居住，所以小时候姥姥和我一起睡觉，她的呼噜声有点大，有时候半夜醒来，发现她总是维持侧躺的姿势，让自己不发出打呼声。
姥姥！你最关心的姥爷如今身体还挺硬朗，姥爷有点接受不了，但是我们都会劝慰他陪伴他。你最爱的孙子如今也参加工作了，我们都会帮他走好以后的路。
电话打着，我也哭了，可是偌大的办公室，同事就在旁边，我只能压抑自己的哭声，只有无声地流泪。
虽然她不识字，但是我相信她看得到，爱能让她明白我的心意。
一边是新生，一边是老去，姥姥在这几年越来越老，越来越忘记所有的人和事回归婴儿状态。
有时候姥姥偶尔清醒一阵，就说她什么都记不住了，很痛苦。渐渐地，姥姥什么也说不了了，睡觉时候比醒着时候多，得让人喂饭穿衣，连坐在椅子上都得绑住，要不然会滑下去。
病魔像一块橡皮擦，把她的记忆一点点的擦去，她的意识在渐渐消逝，怎么留也留不住。
姥姥得了老年痴呆症，生病已经快十年。
医学上说此病的起因不明，我始终认为姥姥的病始于她的一次中风，记得十几年以前，我大学暑假去姥姥家，姥姥坐在案板前擀面条，见到我跟我说：“差点就见不到俺孩子了！”不知道为什么，那场景历历在目，始终萦绕在脑海中。
这世间这么大，我怀念姥姥，都不知道在哪个地方能好好地痛哭一场。
我会永远爱她。
