但是我对他，平心而论，终归是一心一意。
我一脸懵逼，他就在回来的前一晚还在温情脉脉与我说：我们以后是一家人，我从来没有像爱你一样爱过别人，真谢谢你能来我身边。
是啊，热恋都是美好的，但越美好的事物越在破碎的时候越惨烈。
三天后，他回来了，回来当晚：你好好考雅思吧，你好好学习，最近我不想耽误你了。我问号一脸，我呆若木鸡：啥鬼玩意你这是要与我分手？
遇他之后，我打脸了。在一起的日子里我们不停的聊天，打电话，恨不得说完世界上所有的情话，早上醒来互念，晚上睡去也依依不舍，至少我是这样。他恨不得24小时与我在一起，我也是。就连我的大学室友也都经常打趣：哎哟甜死了甜死了，我们都以为你不会谈恋爱呢，搞得我们都想恋爱了。
尽管我现在还是听不得你的消息，路上期待能与你相遇，但我也不会反抗自己的内心，难过就难过会，挣扎就挣扎会，我知道我终究是会好的。你没有那么优秀，年纪轻轻只求安稳不求上进，就连静下心来读一本书的耐心都没有，若是你依旧不改，便更不值得我为了你痛苦和崩溃。
你每次看似认真爱我的表情，最后竟然都是假的吗？
从今往后，我有天，有地，有自由。
我们是初中便认识的同学，也曾是同位。其实我知道那个年纪的孩子已经懂得什么叫做喜欢了。据他描述，他在初中那时喜欢我，他会在上课时偷看我，做事情的时候会想我，会幻想以后和我在一起如何如何，着实可爱。虽然和他在一起的这三个月里我一直不承认，但其实我那是也是情窦初开，对他莫名好感，超过同学之情，超过同位之谊。在锋利无比的文字面前，我大胆承认，当时我也喜欢他，但我不曾说过。
我还是要谢你，谢你认真待过我，我满怀感激。22年来我没怎么动过心，至少让我知道原来我可以喜欢上一个人，尽管错了。
我来算算他是如何欺骗我的。他和小姐姐一起开心的去南京玩耍，告诉我：我要去南京开会，三天封闭手机上交，可能不能联系你，等我回来我好好陪你。OK我信了，就算我妈妈小人之心的打趣我他不会是带小姑娘出去玩了吧，我都觉得我妈真是无理取闹甚是搞笑，我完全信任他。事实证明，姜还是老的辣。
在此之前他真的很会对我好，也会讲一些平实又不浮夸的话让我觉得今生就是他了，我觉得自己仿佛是世界上很幸福的人。所以我完全不敢相信这种事情竟然会发生在我的身上。
他：“我放不下你，跟你分手以后，我和她也分手了。”
很开心，很堕落。
我喜欢现代都市中心的未知感，如今的我也不用再考虑你了。我会靠自己的专业去我想去的地方独立工作生活，我会通过自己的能力去健全自己的独立人格。从今往后没有了你，我会过我明朗的，磊落而自由的生活，并不是那种为了你为了家长里短收敛自己个性的日子。我知道我想要什么，我想看遍世间的繁华与苦难，才不枉来这世间一遭。
如今的我已经戒了他两周了，对我来说真是这两个周真是如同过了两个月，很多事情我也已经开始透彻了。过往我也不究了，也许曾经他对我是喜欢的，毕竟我们是同类人，同样的有自己的个性，同样的理想主义，但终归还是走到了相逢陌路的境地。
直到一天深夜我无趣的打了他的电话，是那个小姐姐接的，我真的明白了什么。同时，我又被她误解为我是纠缠前任的可笑姑娘。
他是个很自信很傲娇的人，控制欲也挺强。我没有尊重他天生就有的秉性，我自以为自己读了几年艺术史，专业在大学里位列三甲便也有一点目中无人不可一世，做一些事情有一点点肆意，但我其实就是个任性的孩子。我只是矫作的享受被爱护，被呵护的感觉，我总是等他来找我，等他来认输。我有些时候的故作姿态使得这个爱情双方有些不对等。
两周以前，我彻底分手了。
他是典型狮子座，我是纯粹的白羊，就像星座上写的一样顷刻之间电石火花，我们迅速恋爱。我真的是白羊座的典型代表人，没有一句废话，说喜欢便喜欢，一眼万年。我虽然嘴上一直说自己独立自主，但其实内心不过是个柔软的小猫咪，想去粘人，想被宠溺。没错，他很宠我，以我为大，待我很好（就算到最后劈腿分手，他还在可笑的说最爱我）
这近三个月里，他一直对我说你毕业后我们领证吧。
你有你的选择，我无法干涉，但你必须承认，你就是渣男。
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他：嗯。
我：“你和她还好吗？”
再见。
和他在一起的前些日子里，我甚少关心他的感受，我任性，我对自由有一种偏执，忘了自己也有应该对他负的责任，我任由自己随意玩耍，忘了在与他人玩耍时多顾及他强烈的占有欲。
我差点不相信这一刻，我像个傻逼。
如我前面所说被“绿”都是有原因的。他是很渣，但我也不懂爱情。
他为什么从来都不心疼我？他为什么满嘴都是谎话？他为什么明明没有那么喜欢我却要一脸真情说爱我？他不喜欢就不喜欢了为什么又要和我纠缠呢?我们为什么又会变成如今这样？
EXM？我可以骂人吗？麻烦你搞搞清楚？
我发了最后一条短信，没有指责，没有暴躁，平静的表示回不去了，忘我罢了。
在我喜欢他在乎他的时候，我可以容忍他所有伤害我的行为，就算出轨我也觉得不过是他做了自己想做的事情，我这人原本追求的就是去做自己内心想去做的事情，因为喜欢他竟也觉得他出轨也不过是一件追求潜在人性的事情（因为爱情让我有毒，勿喷）。
感觉是我输了。输在了不成熟。
后来小姐姐曾经对我说：我与你不同，你一直在完全相信他，而我一直在监督他。
我知道这一切与那个小姐姐无关，我只想手刃渣男，我不怪她，何苦为难同性同胞呢，对这位小姐姐我以礼相待（殊不知我嫉妒的要发疯了）。知道了所有的真相之后我礼貌的让小姐姐删了我的微信，崩溃之余我还是托我朋友告诉他，珍惜这个小姐姐吧，祝你幸福。
我还是高估了他，高估了自己在他心里的地位，他去了一周，和她住了一周。他没有履行承诺没有做到回来以后就能已经和她分手，他不承认他们之间该发生的到底是发生了，事情也越来越不能挽回，他依旧一脸深情对我说他很爱我最爱我，在他心里我永远都是最重要的（仿佛我爱你这句话张口便来)，我还是在相信他，心想再给他点时间吧。直到小姐姐亲口告诉我他们发生了什么。
我喜欢他，竟然忘记自己说走就走绝不回头的原则。一周后的毕业聚会上我喝了点酒，半梦半醒鬼使神差打了他的电话：是我，你想我了吗？他沉默，我逼问。他：“嗯，想。”
我和他在一起近三个月，各自身份不多赘述，我即将大学毕业，他已工作近一年，收入可观，背靠家族企业，家境殷实。
结束了？没有，我犯贱了，我不甘心。
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十年以后，他来寻我，冥冥之中，再次相遇。
他回了我，内容对我来说不重要了，事情就这样结束了。
他：……
这一次我崩坏了，但是，哪怕这段感情是真的回不去了，他主动和我的联系的感觉越来越像对一个小三，但我还是强撑着自己强大的执念满身是血对他说，我还是不会离开你，我懂你真正想要什么。尽管我理智上知道，回不去了。
我可能曾经爱上过他，想要与他白头，如今却是回不去了。我敢于直面内心的难过，我不会再次与他相遇的时候故作潇洒，故意逞强，我可能会双目含情送他离开，这不是软弱，不是不洒脱，只是失去他以后我还可以遵从内心，直面自己，活的自在。直到有一天我会彻底的弃了他，他爱咋咋地，我不在意。
十几岁的早恋甚是美好。
简单直接，我信了，我回头了。就这样，我们又建立了邦交并且仿佛感情如故。
起初，我对于他这个话觉得甚是可笑。我曾经以为就一个人挺好，不会喜欢别人，就算将来不得不结婚也不过是随手应付，对爱情没啥憧憬，暗自觉得自己活的真是现代。
我只是为现在的自己感觉悲哀，你已经和她修复了感情，开始了新的生活，独我一人因为你内心撕扯又难过。仿佛自始至终我是多余了，我承认我很嫉妒，嫉妒到悲哀。为什么你如此的不心疼我？坚强也是错？
没想过你我的结局是这般可笑，罢了，任他岁月逆流，我也不再回头。
但我怪他这样欺骗我，欺骗也就欺骗罢了，又为什么要与我纠缠呢？
事情可笑，当晚那个小姐姐打了我的电话，以为我是他们之间的那个小三儿，我认真告诉她了我和他之间的事情，互相对了口供，我才知道他们已经在一起快一个月了。我仔细回想了这二十多天里他一边出轨，一边对我说的每一句话竟然都不过是谎话，他为了掩饰和那个小姐姐在一起吃饭玩耍找的所有借口，和她一起打游戏骗我在开会的严肃表情，主动要求并见到我妈妈时那一脸的老实认真，在我朋友面前对我故作深情的矫作姿态，还有那些我没法离开你的漂亮情话，那些我很爱你的嘴脸，那些我要和你结婚的承诺，甚至有段时间三个人同时用的情侣头像，真是悲哀又可笑。
他一直纵我，不管是不是我无理取闹，道歉的都是他，事后哄我的也是他，他像个孩子爱撒娇，喜欢被粘着，喜欢听我夸他，但我总觉得自己是被爱的那一方，经常说出一些挑逗的话来故意气他然后哈哈一笑，让他自我消化。
他：“哎，我爱你。”
我一次又一次满身是血的挣扎爬向他，满足他的占有欲，我还是不愿意离开他，哪怕是事情已经到了这种不能挽回的地步，喜欢的很卑微了。
我：你要与我分手？
直到我知道他劈腿了，但他还在欺骗我，他告诉我他们是在一起南京开会的路上认识的，认识了只有三天。我苦笑我们十年友情，三个月的爱情抵不上匆匆一瞥的三天。当天中午他当着那个女孩的面给我打电话说他们在一起吃饭呢，很好，我怒了。我可是敢爱敢恨怼天怼地洒脱自由的大白羊啊，直接删了所有的联系方式，然后暗自后悔。
你配不上我。与你在一起的时候，我经常纠结我要为了你留在家乡吗，我甚至真的打算大部分的时间留在家中陪你。还好，苍天有眼，知我追求，放我自由，让我可以离你而去，去做自己想做的事情。我绝不会做你一直想让我成为的那种女孩子，我不会为了你做个每天喝茶，聊天，逛街，无所事事闲置在家的“贵妇”。尽管你有豪车，有别墅，有资产，还有家族产业继承，不过这种依靠父母家庭，碌碌平生，没有自由的生活对我来说毫无吸引力，甚至一文不值。它只会消磨意志，终有一天让我世俗又油腻。
分手原因很简单，他劈腿了，他选择了别人，结局不是我。
我以为苦尽甘来，一切都过去了。我宛如一个智障一样劝他说补偿一下那个小姐姐吧，她很无辜。他说是应该好好补偿人家。只是我没想到他补偿的办法原来是他竟同意和她和好，他又开始了脚踩两条船，我他大爷的竟真成了他们的小三。他和她变成正常情侣，私下与我偷偷在一起并解释说不过是为了补偿她。被爱情蒙蔽双眼的我再一次相信了他。有一天，我与他私下的电话短信被小姐姐看见了，我竟真的像一个小三一样被指责，小姐姐半逼迫性让他义正言辞的对我表态：以后不要再联系了，真不联系了。
若是得幸他能看到我的这篇文章，这些话是我最想告诉他却来不及说的：
我总是为了自己所谓的要奋斗，要自由，要洒脱，要做自己想做的事情，直到他走了我才开始反映过来，我忽略了他。但这是实实在在的我。
我心如死灰。直到他发短信又打电话来安慰我，告诉我别相信刚刚的话，他只是为了稳住她不想和她把关系搞得太僵，他马上会和她结束的。我可以理解他的做法，调整好自己也便原谅了他，我又感觉仿佛人间很值得（笑哭脸我已经犯傻了）。
潦草的结尾。
从那晚开始，我的理智开始回归，我识破了他后期的套路。我们两人硬要保持联系的执念，和他对小姐姐优柔寡断的态度让我们的关系彻底没法修复，我开始憎恶了。
我躺尸了一周，又爱又气。气他竟然这样果决，气他竟最后对我没有一点温情。昨日还在往后余生都是你，今日就是你我真的不合适，谁能体会从高空突然被踹到地面的落差感，粉碎性的疼痛感，我不是矫情。
我，不怪你。你可以负我，欺骗我，你没有义务一直对我好。我不能因为你现在不喜欢我了伤害过我而忘记你喜欢我的时候对我的一些好，我并非一个以自我为中心的巨婴，曾经你对我的好，我满怀感激。我会因为被你欺骗过这一次从此觉得感情不可靠男人不可靠，现在的我依旧相信纯粹的人性，相信世间存在纯粹的感情。
当然那个小姐姐的确是温柔的，脾气也是好的，懂得如何管理他和他与别人的相处，这是我忽略的，我任自己自由的时候也任他自由。我像星座中说的那种神经大条的大白羊一样，纯粹的像个傻孩子。
我崩溃了几日，清醒后开始写这篇文章。我丝毫没有讨伐任何人或是无病呻吟的意思，我只是作为一个伤心人想将这个故事描述出来与人共勉，自我释放。
这三天里我以为他手机真的上交所以给他发了无数的微信留言，不过是无趣时随手一发但是句句真情。在他去南京的三天里我甚至套路我爸爸家里的户口本在哪里？我是真的动了和他结婚的念头了。我以为他是真的去开会了，对我来说最开心的是每天他都会抽出一点时间给我打一个电话并告诉我：因为想我他每次都要去借手机。我像个枯等的小媳妇终于看见了自己的郎君一样开心。幼稚吗？可笑吗？（不要笑很悲伤的）
他对我说：我带她去重庆，好好补偿她，等回来以后与她分手就一切解决了，我们以后会好好的。 我不想为难他，也觉得是个办法，应该信任他，放他去了。从那时起，我开始大把脱发。
类似的事情发生了有几次，他每次都会当着那个小姐姐的面对我说不要联系了（这小姐姐也真是心大）。然后暗地与我解释，我再傻逼的选择相信他原谅他，并内心对这个比我聪明许多的小姐姐充满了抱歉，
事到如今，情路已断，我依旧要祝福你，就祝你：曾经对我许下的那些伤害自己的恶毒誓言全都不会实现，祝你康健。
我继续逼问：“你爱我吗？”
在一起的第三个月，他出轨了。开始我并不怪他，我甚至觉得被绿都是与自己有原因的。
我们在一起的最后的一个月里，他与另一个小姐姐在一起了。那时我在济南马上毕业，与他异地，他便一边和她温情脉脉，一边与我此生不相负。我竟完全信任他，没有感觉过一丝不对劲，倒是那个小姐姐发现了我的存在，但被他说成是我不过是他的暧昧对象，并且故作掩饰说我在大学里到处留情，感情不认真（此处暴怒脸）。最后分手以后我竟像一个被抓包的小三一样被她质问：我是他女朋友，你能不能以后不要和他联系了？
