文/学峰
生命是一种缘。
我看到了缘来缘散，那是生命的尽头。
当二十二根红红的蜡烛即将燃尽的时候，当新的一年再过几个小时就要来临的时候，当一年的喧嚣和繁华已归于沉寂的时候，我又坐在了写字台前，在温柔灯光的抚摸下，我静静的孤身枯坐——
1很久，没有这样的心境了。
我点燃了一支烟，在我的烟史中这是我吸的第八根。我没有成为一个烟鬼，仅仅因为我很自私，或者说我很爱惜自己。
二十出头的人，经常会象这样莫名其妙的感到寂寞，感到孤独，感到烦闷，甚至感到没有了自己。
那年，我洒脱的告别故土，要去看看山外的世界，却错过沿途多少风景，迷迷糊糊走完人生一程又一程，没想到从那里开始又从那里结束。才知道我是一个什么都没有的人，做了一件什么都没有的事。有勇气回头看时，曾有的一串串梦想和祝福已似黄叶飘落在异域的街头。
于是，便会常常喜欢一个人，在一个夜晚、在一个静静的小屋、在一首好歌的陪伴下默默回忆默默幽思，呆呆地阅读在心底中最柔软的那一处涌上来的湿漉漉的文字，傻傻地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。
我陷入回忆状态，却又什么也想不起来，似乎很多事情一下子涌到面前，可是我来不及分辩，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。只是，此时此刻，就在这袅袅升腾的烟雾中，一切却好象一下子明朗了许多——
一切都已无可挽回的改变！
寻不回夸父追日的执著，向夏娃借点最初的纯情再与绿蒂相恋。自殉只是一种短暂的游戏，对着镜子作个鬼脸才发现这是一种绝妙的自嘲。
曾经沧海才知道并不是所有的舞台都有出场的权利，入险的情愫也难以预期，每驿每站都不曾真正收获些什么，又该怎样做回忆不愿接受的结局？
唉！何时才能在雨后初霁的清早，推开老屋的窗，说一声：天凉好个秋。
蹩脚的小丑谢幕时不经意谢了面具，梦中邂逅故园十六岁的女孩，无尘的双眸少了昔日的清纯。朝花夕拾的禅悟能否寻回灯火阑珊处那一隅自己的天空和故园小路上少女的真纯？
一束采好的月华被夜风吹散。一路相携的友人在月色中背影模糊。
有一天，我的手机上显示了这样几个字：你在做什么？这是一个我多年老友。
我在做什么？我不仅有些凄惶。
日复一日的忙碌，年复一年的虚无。梦一般的年华就在这无为的消耗中延续，当我无意中看到最后一张日历从我得手中轻轻飘落，我才猛然意识到，我又站在另一年的门槛前了。不管我情不情愿，岁月的风总会将我送到崭新的一天，崭新的一年。
我忽然感到不安起来，回望从前总觉得辜负了那分光阴，而未来的日子又那么猝不及防地向我走来。
也许，这并不是我一个人的悲哀！
于是，我会在很多个快乐的日子里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，我却只想着面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活的很苦很累而平静的想哭。
就像现在的我。世界在今天都在沸腾，惟有我如此平静。
作了很多梦。后来有些梦醒了，有些梦碎了。拥有一个世界，到最后却一无所有。
我知道，这不是自寻烦恼，更不是无病呻吟。
一年终于要结束了。
白雪纷飞，炮竹声残。
整整一个寒假，我一直坐在飘雪的窗前，听着陈慧娴的《飘雪》。而时间不是往前走，在这些日子里，时间是往后滑动的。我记忆的白帆一直在那些过去的日子里彷徨。
我不知道我该怎么办？
很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到在做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道怎样做会有一种相反的结果。可是你仍然固执地走向悲剧，走向悔恨！
在我终于明白自己将不得不做出某种抉择后，我的心真是痛苦极了。我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要安慰的时候却只能一个人默默的流泪，在最需要温暖的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆。
我很兴奋地品位到一种自己渴望已久的悲壮。
我一直期望着自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个我从第一眼便认准就是她的女孩。
我遇到了。
遗憾的是，我只能瞩望她的背影。虽然我们已经走的很近很近。
感情的事说不清楚，说清楚了那还叫感情吗。
在感情上，我不会纠缠谁，更不会强迫谁，除了我自己。我还太年轻，还不能承诺什么，更无法保证什么。这就是一切！
在我最痛苦的那几天，在人多的时候我们见了一面，彼此还是以一种别人根本察觉不出什么异样的平淡口吻随便聊了几句没放味精的话。
告辞以后，望着她渐行渐远的背影，我心如刀割，心痛如绞。
元旦那天深夜，我独自一人跑了出去，在雪地中狂奔。后来我跌倒了，在雪地中又滚又爬。身体上的疼痛与寒冷却使我感到一阵惬意的快感。
