情之所至是爱情，水到渠成是婚姻。爱情讲究缘分，婚姻却还要额外讲究方式。
最浪漫的事
找对了那个人，就只想着一起变老 ……
身边也有许多同我们一样校园恋的情侣，只是有一些一毕业或毕业不久后就分道扬镳，存活下来的很少。有时听她们讲自己的爱情故事，甜蜜恩爱的样子几乎和所有情侣一模一样，出现问题、闹矛盾的时却不像存活下来的校园情侣那样冷静处理、互相珍惜。他们多数是因为异地恋、空闲时间不一致、生活节奏不同而分手。从学校到社会，对于校园情侣来说确实有很长一段时间需要适应，周围的环境变得不一样了，话题不一样了，各自的重心从学习转移到工作，甚至会比在学校时多一些压力和莫名其妙的委屈。两个人异地恋，看不见摸不着，你正开心地分享自己工作上的成就感，为了不打扰雅兴，我只能对自己所受的委屈与你只字不提，渐渐地的，产生了距离，最后用各自沉默的方式选择分开。
世上幸福婚姻的模式大多是相同的，夫妻和睦，与公婆、亲友关系和谐、儿女听话省心，这些也是大多数人对未来的期待。这些期待都是以夫妻恩爱作为基础条件，感情好的父母直接正面影响着子女的教育和家庭氛围，父母恩爱潜移默化地影响和引导着下一辈人。恩爱最基本的条件是彼此尊重、遇到分歧有商有量，始终保持在统一战线，这样无论是对事还是对人，你始终不是一个人，他一直在你身旁支持着。
婚姻里每个相处的日子，我们亲历了对方所有的喜怒哀乐，不能在工作中24小时时时陪伴，可以在生活里给予对方关心和问候，在焦躁的时候陪伴在身边，一杯热茶，一盘刚切好的水果都能让累了、困了的心情瞬间变得有光泽。此时无需言语，身边只要有你，便是最好。
平等的婚姻只是一种隐形的形式，也许存在谁爱谁多一点，谁为谁付出多一点，虽然女人天生是被保护、被宠爱的对象，男人也是爹妈养的，他们也需要人疼。没有谁天生会谈恋爱，也没有谁天生懂事、会照顾人，除非是天赋异禀的情圣。婚姻是一个不断积累、不断学习的过程，这个过程很漫长，甚至很细腻，需要我们用心去发现，去品悟。
婆媳关系是婚姻的必经过程，和平相处，成为彼此想要的样子。
平等的婚姻不是AA制那么简单，平等的婚姻更像是一种不知不觉的约束，时刻提醒自己对对方好一点，多心疼、多体恤对方。男人赚钱养家、承受了精神和物质所有的压力，受了委屈不能像女人一样哭诉，他们只能将压力和委屈埋藏在心里，默默承受着，有苦难言。此时的他们最需要陪伴和安慰，我们可能不能立即化解他们心里的苦，却能够做到不再给他们添堵，甚至可以巧妙地帮忙化解消极情绪。
一位学法律的朋友讲她自己从本科到博士的历程，我们作为法律盲很容易对这种高端大气的专业吸引，而她却淡定地说，女人学法律只要学好婚姻法，管好自己老公就行了。
恋爱大于天
爱情的路上是一路甜蜜，婚姻的路上或许会多一些酸涩和磨砺。只要都能明白结婚不仅仅只是领红本本那样简单，娶回家的老婆需要疼爱，结婚后的丈夫需要体恤，用心经营婚姻，必然发现原来结婚那么美好。
不论是在现实生活中还是在电视剧、小说里总能听到人说婚姻是爱情的坟墓，男人走进婚姻后会360度大转变。恋爱5年，结婚2年，我和他的生活并没有发生什么改变，彼此感觉依旧甜蜜如初，我们之间从来没有谁管着谁。
陪伴是最长情的告白
每段真心付出过后，总会有莫名的伤痛和难以愈合的伤疤，毕竟曾经相爱过如今沦为路人，对这种半途而废的感情感到非常可惜。如果恋爱有公式可言，那就是一定要求一个唯一的解，不惜任何努力。只有跨过了恋爱时的种种，才有可能继续到爱情的下个阶段。
爱情里讲究平等，婚姻也是。
结婚这2年来，我们旅行了不少地方，每一次都是牵手同行。习惯了有他的日子，有他在，我才能真正感到踏实。有时候想，这世界上，好像除了他以外，自己不可能与其他任何人合拍，好像除了我以外，也想不出其他什么样的女孩能适合他。我很幸运，遇到这么一位与自己合拍的人，很幸运自己能够不自觉地黏他、信任他，这给我们的生活打了很好的沟通基础，遇到大事情需要拿主意时，我们会一起商量、一起思考，最后由家长做主（他是家长）；家里琐碎的小事情比如装修风格、家具颜色、衣食起居、人情往来、财务管理这些事情交给我做主。大家分工明确，彼此尊重是我们日常的相处方式。
我们都渴望过未来婆婆的模样，大气、随和、不啰嗦，我们也幻想过丈母娘的样子，简单、不世俗、通情达理。可世上的婆婆和丈母娘本身是什么样子将来还会是那个样子，她们性格已经沉淀了几十年，想要改变着实不易。娶完媳妇，我们唯一能改变的仅仅只是与她们的相处方式，不蹬鼻子上脸，给予充分的关心和尊重，即使生活里会有少数意见不合的时候，各退一步也不会闹出太大矛盾，天长日久，或许她们最后能成为我们想要的样子。媳妇对待公婆是先易后难，作为儿媳，我认为最大的成就感就是婆媳和睦、家庭氛围融洽温馨。世上没有哪对父母不希望儿女好，也没有谁真的希望儿女婚姻破碎。
夫妻之间，良好的沟通方式能成就感情，也能引导大局，使家庭保持和睦。
找对了那个人，就只想着一起变老……
好老公真的是管出来的吗？这条理论在我这行不通。
婚前的我们多数时间在团聚的路上，那时我们在两个不同的城市（昆山VS上海），为了等下班后的那趟公交，每个周五他都是第一个冲出办公室的人，然后转高铁来到我办公楼前的广场。为了等到他，每个周五我成了办公室最后一个下班的人，然后我们一起美美地吃一顿晚餐再乘晚上11点15最后那趟巴士回家。有时我也会提前订好票周五去昆山见他的小伙伴们，每次在出站检票口见到那张温暖可爱的脸，就真的瞬间忘了一路奔波的劳累。那么些年来，几乎每个周末我们都是如此循环，风雨无阻。热恋时的我们并没有觉得累或者厌倦，反而乐此不疲，彼此习惯了这种相聚方式。
我遇到过一些完全听命于娘家的女方，无论男方怎么劝、怎么开导，女方像着魔一样跟着娘家人一起“咄咄逼人”。结婚本是喜事，如因意见不合拆散一对新人完全得不偿失。再说，谈婚论嫁仅仅还只是结婚的第一步，结婚真的不是领了红本本就完事那样简单。婚姻更多的意义还在于联姻，是彼此原本不熟、互无交涉的两个家族从此因两个相爱的年轻人而产生终身关联。
尊重彼此原来的样子，和平共处，最后一定是你所期待的样子。
谈婚论嫁仅仅还只是结婚的第一步，结婚真的不是领了红本本就完事那样简单。婚姻更多的意义还在于联姻，是彼此原本不熟、互无交涉的两个家族因两个相爱的年轻人而产生终身关联。
直到后来有一次无意间整理房间，我发现了那一沓沓厚厚的高铁票、地铁充值发票，当时我们都惊呆了，从未想过原来我们直接曾经跨越了那么遥远的距离，那些车票完整地记录了我们过去的每个周末，原来那时相聚一次那么不容易。我们紧紧拥抱着，感恩那时年轻的我们没有放弃，没有退缩。
恋爱与婚姻最大的不同是要面对的人群变多了，女子嫁给男子，她要面对的是他的整个家族，每一个环节都需要正确的相处方式，这些都对夫妻关系有着间接的影响。男子也是，要面对与女子相关联的所有人，这压力、这考研丝毫不亚于女子。更何况，男子要想娶亲，要面对的最大boss是丈母娘，这个时代的丈母娘显然不是好对付的角色。于此种种，相处过程中稍有不慎都会给未来两个人的婚姻生活种下“祸端”。尤其是即将结婚的情侣带双方父母正式谈结婚这件事时，非常容易滋生误会，生活背景不同、消费观念不同、经济条件不同、各自家乡的风俗规矩等等，遇到这些大的原则性问题时，年轻小夫妻这时候应该充当沟通主力，各自协调各自的父母以求统一。
