我知道，我们的故事再也没有下集，没有续集，只有那个我不愿意接受的，不像结局的结局。
7岁，一年级，妹妹托付给外公外婆照料，我妈找了份工作，在加油站，倒也安稳。后来因为有人告诉我妈，说我总是放学不回家，一个人站在渭河桥上往河里扔石子，一个接一个，她担心我，索性辞了工作全然照顾我。
从那天开始，我的骄傲和自信全无，取而代之的是无尽的自备和极度缺乏安全感。
还好有那10年，还好只是那10年，关于我对你的感情。接下来我说的话可能会让你觉得伤心或是难过，即便如此，我还是要说:我们每个人来到这世间，最初都是一个独立的个体，最终告别的时候还是那个独立的个体，只是这中间我们都为了丰富自己的这段旅程去寻找相契合的人和事情，于是有了血缘有了家庭，除过亲情，友情和爱情也是如此。每个人都每个人的宿命，关于我俩的故事，纵然我有太多不舍，那又如何？不可否认我的爸爸和我这14年来的相处和感情，已经远远超越了你和我的那5年，我不是拿这两者做比较，只是我终于愿意放过你，不再捆绑你，也愿意放过自己了。
从5岁到15岁，10年，3600多个日日夜夜，87000多个小时，我不知道自己是活在回忆里，还是与孤独为伴。那甚为折磨的10年，我是怎样走过的，你可曾有一丝心疼？
9岁，三年级，因为一些原因，我转学了。那期间发生过很多让我至今想起来都会泪目的事情，我妈带着我找债主去要债，我眼睁睁看着她被推搡着赶出来；我妈和我，我俩在路边要了一份凉皮，两个人一起吃，还没吃完旁边一位20左右的小伙子一个大大的喷嚏，口水飞到我们的碗里，没有道歉，脸上挂着得意的笑容，他是故意的，我妈没说话付了钱，拉着我就走。那会儿为了省钱，我妈每天起的很早，先为我准备好中午吃面的菜，然后送妹妹去幼儿园，再步行近1个小时，穿过好几条街到上班的地方，卖过袜子，卖过灯具，脏活累活她没怕过。我中午放学回来，自己煮面条吃，下午放学回来煮了稀饭等我妈回来拌菜。那一学期，好像比一学年的时间还长。
未来，我会遇到一个疼爱我的人，像当初的你一样宠溺我。
未来，我依然会想你，但，不会再捆绑你。
这是一封关于你，寄不出去的信。
16岁到18岁，整个高中是我尝试打开心锁的过程。我特别谢谢每一个不嫌弃我，给过我鼓励和支持的朋友，他们愿意让我融入他们的圈子，并且会开导我，鼓励我做一些自己不敢做或者没做过的事情，挑战自己。那三年，我仿佛看到了5岁前自己的模样，会开怀大笑，会和同学在操场嬉戏玩耍，奔跑着追逐打闹。于你，我慢慢试着放下，在那之前的10年当中别人在我面前一提起你，下一秒我就哭的稀里哗啦，所有人都劝我要学会忘记，我说我忘不了，其实是不想忘，因为太深刻，尽管5年的时间，不长也不短，但，那是我整个童年最快乐的时光。
8岁，二年级，我妈结婚了，我有爸爸了。那时的我很渴望朋友，大概小孩子维护友情的方式就是把自己的好东西给其他人。我以分享的名义把我认为一切好的东西给她们，甚至被逼迫干过坏事。我妈知道后，狠狠打了我一顿，打完后抱着我哭，我也哭。
是你给的爱太满？还是我过分贪心？不曾想过，属于我们的故事在那一刻戛然而止。我扯着嗓子一声声的喊叫你，顾不得脸上倾泻的泪水，管不得旁人对我的拉扯，你不再像从前一样答应我，然后宠溺的将我拥入怀中，只是静静躺在那块木板支撑的床上，闭着眼睛，沉沉的睡着，不说话。
一学期后，我又回到了家里上学，那两年浑浑噩噩的过，我还是那样的性格，受了委屈从来不跟我妈讲，甚至全班同学孤立我，我也只是找个没人的地方偷偷的哭。我迫切的想逃，所以初中高中毅然决然的都选择了去外面，并且很久回家一次，我总觉得自己无法面对，曾经的同学，我最信任、觉得引以为傲的朋友，还有和我有着血脉之缘的所谓的亲人。
不管我再怎么不相信，不接受，不愿意，可你还是走了，连同我的笑容、我的活泼、我的歌声、我的自信、我的一切一切，甚至灵魂都随你去了。从此，上学路，我一个人；课堂上，不说话，只默默听老师讲；课间时，我望着窗外发呆，常常会不自觉的掉眼泪；放学路，还是我一个人。成长总伴随着孤独，这话是有道理的。5岁，我学会了扫地、拖地、擦桌子，头发没让我妈扎过一次；我还常常写信给你，写好不知道往哪儿寄，怕我妈看到会伤心，然后撕了埋进土里。
13岁到15岁的我，整个初中处于一个过渡期，有段时间我会疯狂的想念你，特别是受委屈的时候，我会把所有不好的一切都归咎于你，责怪于你，我常常想如果你还在的话，我会不会依然是那个自信又欢脱的小丫头，什么都不怕。可偏偏我越来越自卑，越来越害怕，我怕别人异样的目光，我怕给别人增添麻烦，我怕做不好任何事情，我怕我学习不好会给我妈丢人。在哪儿都低着头，很少说话，胆怯又自卑，初中毕业那天有两个同学对我说的话，到现在我都记忆犹新:一个说不知道为什么她看我总是皱着眉头，另一个说她感觉她每次无意抬头都看到我在抹眼泪。
