第一次注意到解同学是在大一的时候，舞社聚餐的狼人杀局上。
虽然在一个社团，但他在popping，我在hiphop，之前没怎么见过。
我们坐在日租房的大床上，围成圈，我坐在他对面，很清楚的可以看到他。他总是在别人发言的时候默不作声看不出表情，该他发言的时候也是面无表情，分析地沉着冷静，有理有据，整个人散发出我是个人狠话不多的大哥气场。
看起来像是个不好接近的男生，所以就是小小的对他产生了好奇，又很快就打消了想要认识他的念头。
很巧的是，他也是电气院的，并且选择了同样的小方向。分班的时候，我看到了他。
可能是因为在一个舞社，他主动从班群加了我。平时最多的交流就是在微信。
“兄弟，实验报告借我瞅一眼。”
“兄弟，明天要收xx作业了，我实在不会，快快快江湖救急。”
有段时间的我，很艰难。每天都忙着和自己抗争，自我拯救。每天的慰藉只有吃饭时的一点快乐。导致我每次都把自己吃撑，吃吐。
有一天他问完作业，又突然问我，
“你平时都去哪吃饭阿，每天都不知道吃什么。”
我就随口给他推荐了两家店，接着第二天他就给我发了两张照片，分别是中午和下午去吃的我提到的菜。我突然就被暖了一下，有人在意你说过的话的感觉，很开心。
毕竟那段时间，我有时候一整天与他人的交流，仅仅只有下午吃饭的时候，和食堂阿姨说一句:“阿姨我要这个菜。”
后来我吃了什么好吃的，都第一个会想到拍下来给他发过去。他很会说段子，很会抛梗接梗，保持的礼貌自然的距离，让我觉得区别于大学见过的很多没聊两句就逾矩跨界的男生。
后来出去约过一次电影，南方车站的聚会。一部文艺片，两人都看不懂。第一次出去看电影，我能感觉到解同学有些拘束，我说一句话，他都要想好一会才给我回应。我见过一些主动的大男孩，他们都主动的异常，和他们在一块我可以只是微笑着附和就好了。但是和解同学在一起，我成了主动的那一个，我甚至都有点惊讶于自己的主动。
第二次出去玩，他看向我的时候，我感觉他眼睛里多了一些温柔。
“书包给我吧，太重了。”
吃饭的时候他时不时提到一些我发过的微博，但是他并不是我的粉丝，想来是在偷偷关注我。
我说，“上学期期末的时候，我把一个美剧一口气追到了第九季。”
他想了想，“是不是无耻之徒。”
“对对对。”我心里偷偷的开心了一下，但是没有问他是如何得知的。
在等待电影开场的时候，我去了趟厕所，他去取票。回来的时候他晃了晃手上的两张电影票，问我要不要拍照。
吃饭看电影必拍照发朋友圈微博的我，突然又被一股小小的喜悦上了头。原来感觉自己的喜好习惯偷偷被了解，是一件这么幸福的事呀。
电影是误杀。是改编自印度电影《误杀瞒天记》，我看过印度版。在中间的时候就靠着我的记忆力和他敏锐的狼人杀嗅觉合力猜出了结局。
他向我做出击掌的手势，我把手凑过去，轻轻的和他碰了一下。心里开出了花。
后来好些日子我们都没在见面，一个在泡图书馆，一个窝在主楼自习，准备不久后的考试。
能看出来，随着考试越接近，他越焦躁，说好的要戒烟，却有天抽了一整包。
离考试还有一天。
“我复习的差不多了，要不要明天我去带带你。”我在微信上小心的试探。其实我也有点私心，整天泡在图书馆，面对的只有课本和考研的学姐学长，有些枯燥的令我崩溃，所以很想见见他。
“不用了，等我有不会的再问你吧。”他的拒绝出乎意料地干脆。
我有点愣住了。
“我怕影响你复习。”他又补充了一句。
但是我并没有因此开心一点。我之前有提过我前男友非要在我在图书馆学习的时候，去主楼找他给他讲题，让我很反感。他是顾忌到这个的原因，还是就是不想被别人看到被说闲话呢。
我不得而知。
我们俩性格太像了，同样的纠结，同样的言不由衷，相似的人容易彼此吸引，也容易彼此伤害。
但快乐的时候是很多的。
比如在零下二十度的哈尔滨夜晚，他听说我喉咙痛，二话没说地跑到我们公寓楼下，给我送了袋梨…没错，是梨，不是药。直男的脑回路总是异常惊奇。但想想，这好像也是他最主动的一件事儿了。
在我情绪低落的时候，他会承诺一些特别的事儿来让我开心。
他说，“之前听你说，你高三的时候，晚自习结束了就会骑摩托车去兜风，我觉得很酷。等明年开春了，哈尔滨不再冷了，我也想办法整一辆摩托车。”
我顺着他的话说，“那到时候带你感受一下我的车技。”
“我今年没买保险，”他回复到。
我翻了个大大白眼，心想，直男真是又可爱又可气的存在。
还有一次我说我好想跳舞了，看b站的视频心里痒痒的。
然后他发了一段抖音的鬼畜视频，
他说，“考完试我也打算录一个。”
我对着那个视频笑了好久，
“那你到时候一定要发给我阿，我得存下来不开心的时候就乐一乐。”
我好像真的喜欢上他了。
有时候和朋友在外面玩的很开心，突然就会恍惚一下，心想如果坐在对面的是他就好了。
每天都在期待他给自己发消息，如果收到了，那瞬间感觉像是自己想念他的讯号被他接收到了。如果我一整天都没找他，也没收到他的消息，那习惯早睡的我一定会用力刷手机刷到半夜，去看看他的网易云音乐最近在听些什么，他的排行榜里我喜欢的歌排名是不是又上升了。
从这些事情里不断猜测、自我证实，他是喜欢我的吧。这种心情，好像是一段感情里最难受也是最美好的时候了。
暗恋一个人果然是自己的事，和他无关。
这与我高中心动的时感觉太像了。
闭上眼，好像就发生在昨天。
他让我想起，那个在高中在一起的男生，一喜欢就是三年的男生。暂且把他叫做W吧。
一开始和W在一起的日子真的很美好，两人眼里满是彼此，有时候在学校的走廊，两人可以静静的看着对方，不说话，也觉得满心欢喜。
后来不知道从什么时候开始，W开始冷下来，逐渐疏远我。虽然我们在同一楼层，却有时候一个周都说不上一次话。
因为他说和我在一起的时候没法集中注意力学习。
他说这一切都是为了以后。
所以在我还处于热恋期的时候，他已然抽身，专心投入学习。
所以我在高二某段时间只好一个人吃饭，一个人放学回家。偶尔他会来找我和我一起，让我感觉受到了莫大的恩赐。
那个时候我以为谈恋爱，都是这样的。
朋友都问我为什么都这样还坚持不分手。
我没法回答。现在想来，应该是那个时候的自己太容易满足了吧，只是因为他告诉我他爱我，一个口头上的承诺，就足以拴住我的灵魂。
他是个天性冷淡的人。他对旁人的态度都是虚伪的，所有的交流都是为了社交需要。所以我觉得我对他来说是特别的存在。
他是块冰，我拼命地想暖化他，但是我太高估自己了。我只换来一身僵硬，冰块还是散发着寒气。
为了不重蹈覆辙，我尝试和更喜欢自己的男生在一起。安全感是很足了，但是我却感受到了另一种痛苦。明明不喜欢却要装作很在意，让本来就容易纠结的我更加困苦。
再次遇到一个如此心动的，令我害怕。我怕重蹈覆辙，我怕深陷泥潭。
不好的感觉接二连三。
有天他与同学喝完了酒，然后在微信上和我絮絮叨叨说了很多。
我知道了一些以前不知道的事。
比如，原来他和他前女友是11月初才分的手。
而我们，十二月就开始来往密切了。
中间只相隔了一个月。
这让我有些无法接受。
我开始觉得，这个男生和我想象中的不大一样了。
我开始刻意让自己不去想他。
我做很多事情去分散注意力。
去逛街。衣服和美食总是能让女孩儿开心；
去喝酒。不管是去找朋友喝，还是自己在寝室喝，酒精都会让人有种晕晕乎乎的快乐；
甚至是去学习。平时让人头疼的电机学有时候也会变得可爱。
但是太过用力的事，好像往往会适得其反。
我只要一闲下来，就会忍不住去翻他的网易云，一遍遍听他的最近播放。
有时候他就会突然跑到我脑子里，和我的理智打个招呼，捏捏她的脸，拍拍她的头，让我心神不宁。
太难了。
我突然意识到感情这件事，是努力也控制不了的。
逃避只会让自己变得更加痛苦，感情它却不减反增。
他生日那天恰好是新年当天，离得不远了。
我挑了一个jonyj的同款项链，金色的五芒星。是他喜欢爱豆的周边，而且很配他的穿衣风格。我觉得他拿到应该会很开心吧。
我告诉他，我已经想好送他什么生日礼物了。
他过了一会儿，也说想好送我什么了。
我俩约定好，在考完所有试以后，也就是大家都最快乐的那一天，我去找他交换礼物。
刚好那一天晚上我就要坐飞机回家，临走前也非常想再见他一面。
考最后一门电气测量的时候，有一道大题实在不会了，我把能记得的公式一写，就打算交卷了。当时离考试结束还有四十分钟，但我已经迫不及待的想回寝室化个妆，然后去见他。
这时，老师在我旁边站住了，看了很久，点了点我卷子上的一道简答题。我有点懵，看了一遍，觉得没问题，再看一遍，还是没问题。本来打算走的我，又被困在了考场。
又墨迹了五六分钟，我实在受不了了，改了下就交卷了。到最后，我交卷的时候，老师看着我的试卷还是叹了口气，你这个还是错的阿。
我还是尽力保持一个轻松愉快的笑容，对老师说:“没事儿，几分而已。”
开开心心地回到寝室，开始化妆。然后又拿着礼物和提前说好借他的电机笔记，开开心心地往他们寝室走去。
他好像也一直在寝室等着我。我告诉他我到了，于是他就马上出现在了门口。
我把手里的盒子递给他，他把手里快递盒递给我，上面发货人写着mac旗舰店。
我没绷住，笑了:“你还真是个直男阿，就只会送口红。”
