医生建议我们把你的病检结果送到上一级医院复查，等不及医院医院周一送病检的常规，我们请求医院给我们开证明，爸爸和哥哥当天把你的切片送到省肿瘤医院，我留下来照顾你。病床上的你或许已经感觉到了自己的病情不乐观，一直在哭，我安慰着你，可是自己的心却在滴血。
随之而来的是一系列的检查，最终确诊，了恶性黑色素瘤，晚期。病灶在右脚底部，期间在网上查阅了一些相关的知识，了解到恶性黑色素瘤是死亡率最高的一种皮肤癌，是癌中之王。
害怕回家，越接近家，越想你，越失落，心越疼。
2017年12月5日
2018年7月9日
你再次入院，再次复查，病情更加恶化，脑部扩散范围更大，我不敢相信这个病会扩散的如此之快，我还在心里祈祷着奇迹，不敢告诉你真相，只能告诉你病情有所好转。其实我们都知道，我们都在骗你，医生也只能给你输治标不治本的营养液，可是你的身体开始对各种针水过敏，医生说你能现在才感觉到身体疼痛已经是奇迹，可是你的生命体征越来越弱。
我放声大哭。这半年来，我不知道哭了多少次，都不敢在你旁边掉一滴眼泪，可是这一刻，我怎么能忍住？你的外孙女也在旁边撕心裂肺地哭，喊着不要外婆死，可是你再也听不见了，她也永远失去了最疼爱她的外婆。
这个月，我我又经历了人生中另一个重大的打击，早已怀孕的我再次经历了胎停育。我的心很痛，不敢告诉你，可终究纸包不住火，爸爸告诉了了你，这对你又何尝不是极大的打击呢？你天天和我念叨，要努力活下去帮我带孩子，我知道这是你活下去的希望，可是我不争气，我留不住她。
2017年12月20日
2018年3月18日
今天是你60岁的生日，你一辈子没有过过生日，今天你要求给自己过一个生日，就算你不要求，我们也要给你过这个生日。这些天你的意识越来越模糊，说了更多的胡话，你已经不能自己走路，但你还是坚持在爸爸的搀扶下走到桌子边，对着蛋糕，对着蜡烛许下了你的心愿，你的孙子和外孙女也在给你祝愿，希望你早日康复。
2018年10月31日
回家后的日子你还是坚持喝药，喝了吐，吐了再喝，看着你的样子，我心如刀割。你开始吃不下东西，我也在想方设法给你增加营养，可是每天剧烈的呕吐让你的体重迅速下降，你开始不能自己走路，爸爸和我每天扶着你在院子散步，担心你的肌肉萎缩，更害怕你成天躺在床上会长褥疮。看着你虚弱却又坚强的样子，我只能仰望天空，我害怕你看见我的眼泪。
2018年10月11日
肿瘤医院的专家会诊之后，决定给妈妈做手术切除病灶。
我知道你时时刻刻在和死神做斗争，我知道你想好好的活下去，哪怕一年，甚至半年，我们又何尝不是呢？
2018年4月21日
今天是你下葬的日子，天上下起了瓢泼大雨，是不是老天爷也在为你的不公平遭遇感到悲哀呢？咬着牙，我把你送到墓地，亲手把你放下，让你入土为安。我想我的心也跟着你去了，要不然为什么我的心里会空空的？失去了给我生命，养育我的人，似乎我的灵魂也跟着你走了。
手术室外6个小时的焦急等待，终于等到一脸疲惫的医生走出来，医生说，手术很成功，已经切除了腹股沟淋巴结，并对小腿部进行了第二次手术。对医学知识匮乏的我原以为最坏的结果是切除右腿，听到医生的话，觉得悬着的一颗心可以放下了。
半年了，没有哪天不在想你，不敢去想你，可又怎么能忍得住？想你的时候，心就止不住的疼，眼泪也忍不住的流，我才真正明白，世界上最遥远的距离，就是生与死的距离。
在今天，我许下心愿我唯有祈求上苍，祈求你，若你在天有灵，请让我余生夜夜梦中有你。若有轮回，转世投胎，一定要去一个好人家，能享受完整的父爱母爱。若不能去好人家，请你一定投胎成我的女儿，下一世，换我来呵护你。
我手术后，你很消沉，可是面对我的时候，你却在安慰我，说我养好身体后可以再怀上孩子。我说是啊，你要好好的，以后还要帮我带孩子。但我怎敢告诉你，医生说我以后很难再怀孕了。我要承受着失去孩子的痛苦，还要面临着即将逝去你的更大的痛，我觉得自己似乎已经掉进了万劫不复的深渊。
2018年12月9日
2018年12月20
2018年12月13日
我是那么心痛，我不知道明天，甚至不知道下一秒会发生什么？我第一次这么恨自己，恨自己为什么如此的渺小，恨自己的无能，难道我就要这样眼睁睁看着自己最爱的人的生命这样慢慢的陨落？我对死亡二字充满了恐惧。
2019年1月11日
你已经完全失去了意识，小便失禁。就算你最爱的孙女喊你，你也不会再有回应，却在我呼唤你的时候，想要使劲答应。早上11点30，我喊你，你努力回应。11点50，我拉着你的手，你在向这个世界告别。11点55，你在的生命静止在我的怀里，永远闭上了双眼的你像是一个熟睡的孩子。
2017年11月。
你最疼啊的外孙女的生日，她许的心愿是外婆早日康复。
终于又在梦里见到你，或许你也在思念我吧？也或许真的是母女连心，你感受到了我的思念，你是不是也在天上看着我呢？这一世，注定只能在梦里相见，我那么想你，也只能在梦里见你。
我恨自己的无能，恨老天爷的不公平。13岁丧父，14丧母的你，吃了多少路，经历了多少磨难，受尽了婆婆的折磨，遭受了无数大小姑子的刁难，才刚刚过上好日子，却又面临着灭顶之灾。可是我的哭，又有什么意义呢？在病魔面前，我是如此的卑微，如此的低贱。
不敢在你面前表露出来，更不敢在你面前哭。只能躲到卫生间大哭一场，擦干眼泪，再回到你身边。心中还在祈祷着一切都只是误诊，期待着好消息。希望只是老天爷在和我们开了一个玩笑。
2018年8月20日
等待的日子最是煎熬，今天，拿到了你的复检结果--恶性黑色素瘤。孤陋寡闻的我第一次听到这个名字。我以为只要切除了肿瘤，就没有事了。在亲朋好友的帮助下，我们当天办理了转院手续，转到省肿瘤医院。
回到家里，我们就到处打听中医偏方，希望能产生奇迹，终于训到一位传说中的名医，开了10多个小时的车，一路颠簸，为你求得传说中的神药。每天你都硬着头皮喝下几大碗苦得让我闻见就难受的汤药，你的精神状态似乎也好了起来，我也天真的在想，我要看见奇迹了。
今天是我的生日，往年的今天，我都能收到你的祝福，可是从今往后或许你都在天堂为我祝福吧？仍然不能接受你已离去的事实，可是，我又怎能否认这个残酷的现实？
在医生的强烈建议下，我们无奈给你办理了出院，却还让医生帮我们撒谎，告诉你，你的病情恢复的很好，不需要化疗了，只要回家注意休息慢慢调养就好了。医生在说的时候，我不敢面对你，只能一个人躲在外面哭。
从殡仪馆回到家，我在灵堂里守着你，不吃，不睡，只是静静的守着你，犹如一具行尸走肉。我已经不会哭了，眼泪早已经流干了，心似乎也死了。夜里，爸爸一次又一次的来到你面前，看着你，一次又一次的流泪，我的心也在流泪，不是流泪，是流血。哥哥骂我，让我坚强，可是我做不到，可是我倒下了，就不能送你了。我狠命吃东西，吃不下也要塞进嘴里。我怎么能倒下？怎么能不送你最后一程？
下午3点，殡仪馆的人来了，要把你带走，我死活不肯，村里的一个大妈死死拉住我，我已接近了崩溃的边缘，告诉自己，我要坚持下去，我要送你，不让你的在天之灵不得安息。殡仪馆里，我最后一次看到你的样子，依然不敢相信你已离去。
2017年12月9日
哭了不知道多少次，擦干眼泪后还是要坚强的生活，我还有自己的责任，还有你交代的事，可是我真的好想你。
这些天我都在昏睡，脑海里都是你最后躺在我怀里的样子，我大声的哭，大声的喊，我想这就是一个梦，却是一个无论我怎么挣扎努力都无法醒过来的噩梦。
2018年4月11日
2017年12月6日
2018年11月13日
2017年11中旬，虽是深秋，却是有严冬的寒意，在县医院里，我在照顾着由于小腿长了肿包做手术的你，我们还在开心的讨论着新建好的房子，辛苦了一辈子，终于建好了梦寐以求的家，你还在笑着和你最疼爱的小外孙女视频聊天，我们都以为，这只是一个简单的皮下脂肪瘤切除手术，过几天我们就可以回家。
接下来的日子无比的煎熬，可是我还在安慰你“不用担心，我们可以化疗，化疗的效果很好，我们身边也有这样的例子，他们都活的好好的。现在的医疗技术这些病都是可以看好的”。你也相信了我的话，对生活也充满了希望。我也相信了自己。
一个月了，我还是那么心痛，我不知道你在天堂好不好？天堂是不是没有了病痛？我总在晚上寻找天上最亮的那颗星星，我想那一定是你在看着我，守护着我。
我紧紧拉着你的手，轻轻地抱着你，怕把你弄疼了，我一遍又一遍告诉自己，你只是睡着了。眼泪确实打湿了你的脸，浸湿了你的胸。村里的老人告诉我，不能流泪在你身上，否则以后都不会梦见你，可是，我又怎能管住自己的眼睛？
2018年6月16日
你离开我的第一百天，我学会了假装坚强。我觉得如此的不真实，但是现实却是这么的残酷。你离开的这一百天里，没有哪一天我不想你的，总是忘不了你最后在我怀里的样子，我知道你有太多的不舍，太多的无奈，可是，你还是离开了。
女儿在我的旁边，抱着我，哭着说“妈妈，我知道你没有妈妈了你伤心，可是妈妈，外婆不是不要你了，你说过的，每一个妈妈都爱自己的宝贝的”。我再一次哭了，哭你的不幸，哭自己成了一个没妈的孩子。
我想你，我那么想你，可是你在哪里呢？依然不敢相信这是真的，可是我怎么找不到你了呢？我总觉得你只是出了一趟远门，你却迟迟不归。
2018年8月11日
2017年11月24日，星期五。
女儿8岁生日，全家人给她过生日，没有你，让她吹蜡烛许心愿，她说她不想许，问她原因，她哭了“我去年许愿让外婆早日康复，可是却没有实现。”我泪流满面。
你的身体越来越差，开始说一些连你自己都不知道的胡话，而我心痛的无法呼吸，却要假装坚强。背着你哭了一场有一场，似乎走到了绝望和崩溃的边缘。你开始疼痛，只能借助吗啡来减轻你的痛苦，然后每天开始呕吐，在你旁边的我，那么的无能为力。你开始怀疑自己的病已经到了无法医治的地步。
接连两天梦见你，或许你也感受到我的想念了吧？可是能为什么要醒呢？想着你，梦见你，哭着你，梦醒了。
在医院呆了10多天，做了进一步的详细检查，医生把我们叫到办公室，针对你的病情和我们进行了交流，医生的话，把我推进了万丈深渊。你的病情已经不是生物治疗可以解决的，除了肝肾肺，脑部也开始有所扩散。目前国内是没有任何一种方法对你的病有治疗作用。任何医疗手段都只会增加你的痛苦你的生存期最多不会超过半年。
梦中有你，不愿醒来。
在了解到相关信息的这一刻所有的希望都落空，不知该做什么，能做什么？平日里身体还不错的你只是会偶尔感冒，这一切都犹如晴天霹雳。咬着牙，忍着泪，还是继续祈祷，祈祷一切都只是一场梦，祈祷上帝保佑妈妈顺利度过这个难关。
梦见了你。却是一个恶梦，梦中的你依然离我而去，我在祈求你，至少在梦中让我多看看你，多和你说说话，不要离开我。
2018年11月6日
2018年7月7日
你已经吃不下东西了，也感觉不到身体的疼痛。你每天睡的时间越来越长，我坐在你的床边，拉着你的手，一刻也不想放开。清醒的时候，你总在和我交代着一些你放不下的事，而我最不愿意听见的就是你说的这些话。
2017年11月28日
在梦中，你在和我说话，第一次在梦里你没有生病，愿天堂里没有病痛。
夜里梦见你，却是记不清说了什么，醒来后又是泪湿满巾。
我第一次去墓地看你，不是不想去，是不敢去，一想到你一个人躺在那个冰冷的地方，我的心就疼的更加厉害，我就掩饰不住自己伪装的坚强，可是我还是来看你了，只是泪水打湿了你的墓碑，离你这么近的我，再也感受不到你的温度。来了，我就不愿离去，就想多陪你一会儿，静静的和你说说话。
2018年11月18日
2018年7月31日
我人生第一次相信了黑色星期五，下班后的我匆忙赶往医院，途中和爸爸打电话，感觉爸爸的语气和情绪不对，追问之下，爸爸告诉我，你的病检结果已经出来了，怀疑是恶性肿瘤。走在大街上的我，突然嚎啕大哭，任凭来来往往的路人对我指指点点，我责备爸爸，为什么不让你早点去看病，也在责怪自己为什么不早点发现。我不知道自己怎样来到医院的，我只知道自己在楼下站了很久，哭了很久。
2018年12月22日
你整天都在昏睡，认不出外人来，爸爸和你说话你开始不答应，只有我和你的孙子孙女喊你的时候，你会有回应。我们整天守着你，不敢离开半步。我紧紧拉着你的手，不愿放开，却又怕把你弄疼。全家人都守在你旁边，你似乎很安心。
2018年1月2日
夜里，你要求爸爸和我给你穿上寿衣，我不愿意，你坚持要穿上，拗不过你，我们只能帮你穿上。趁你不知道的情况下又给你脱掉。夜里4点，我听到你在说胡话“大仙，再给我几天时间，我家人还没有到齐，好好好，那天就都到了。”我和爸只能流着眼泪无奈地看着你。
我想你只是太累了，睡着了，可是我怎么喊你，你都不醒。当你最终在我面前成了一堆白骨，我彻底崩溃了，我再也摸不到你，抱不到你，听不到你的声音，我彻底失去了这个世界上最爱我的人。
你出院回家，在你回家之前，我们在下班后加班把家里打扫干净，接你回家的路上，我们还在憧憬着美好的未来。
这3个多月来，你一直坚持喝中药，不管有多苦，你都不间断，我知道你想活着，想好好的活下去。我又何尝不是？下班之余，我都陪在你身边，不知道还能见你几次？陪你多久？我在祈求老天爷，只愿你能再活久一些，让我们陪着你慢慢变老。
你的病友家属来探望你，他的妻子在2月底去世，这对你来说是极大的打击，她只有30岁，和你一样的病情，你的信心开始动摇。除了安慰和善意的欺骗，我们不知道还能做什么？
2018年7月11日
我不知道自己怎样回到家，我只知道自己很累，很痛，躺在你曾经睡过的床上，闻着你留下的味道，我想这一切都只是一个梦。我哭着求你不要丢下我，你怎么能不要我呢？哭着喊这我醒了。
2018年8月25日
2018年10月23日
今天是你手术后复查的日子，又是一系列的各种检查，随着检查的深入，我的心情也逐渐沉入了谷底。检查结果显示，你的病情恶化，已经扩散到肝脏，肺部和肾。那时，我才珍重意识到这个病的严重性和恐怖之处，扩散如此之快，是我想像不到的。
终于又在梦中见到你，可是任凭我怎样挽留，怎样苦苦哀求，你还是要走。我不愿醒来，可偏偏会哭醒。每天双眼都是红肿的，身边的人都让我坚强，我可不可以不坚强？我想你，我痛，我想哭。思念是如此的痛。
这种难言的痛让我不知所措，这么多年来，我从来没有想过你将会是第一个要离开我的亲人，我甚至不敢想象以后没有妈的日子，我该怎样继续，我恨上天的不公平，为什么要这样对待我们？我为自己的无能为力感到悲哀。你也拒绝住院，你说你只想在自己温暖的家里，不想待在冰冷的医院里。无奈之下，我们只能把你接回家。
任何医疗手段都只会增加你的痛苦。我知道那一天越来越近，可就是不想去面对，除了更多的陪伴我不知道自己还能做什么？
2018年1月11日
2019年1月15日
这段时间来，我总在凌晨醒来，醒来后枕头都是湿的。
不管你怎么样，只要你还在，我就还是有妈妈的人，一旦你不在了，我就成了没娘的孩子，可是，看着你那么难受，除了心疼，我无能为力，只能去各个寺庙祈求上帝，祈求观音菩萨保佑，让我能陪你更久。哪怕你瘫了，傻了，我都愿意照顾你一辈子。
2018年12月16日
或许一个月，或许两个月……医生建议我们放弃治疗。让我们好好陪你走完生命中最后的日子。可是我不敢相信，我们苦苦哀求医生，只要有希望，我们都不会放弃，哪怕倾家荡产，哪怕缩短我的寿命，我都只想让你活下去。可是医生的话让我彻底绝望了。
2018年7月14日
2018年7月19日
总是有要哭的冲动，总是忍不住想你，可是，除了坚强我别无选择。
