升级版的唐僧，你领教过没有
1
周末的时候，长久不开车的我主动请缨送儿子返校，罗索同志——我伟大的老公，坚决要求陪同，我和儿子相视一笑，苦笑，互相告诫对方：少言，克制，冷静。
行至半途，罗索同志开腔了：“速度这么慢，你开得这是自行车吗？你就算比我笨，也不能只开一半的速度啊。”
我心虚地扫了一眼仪表：45，城市道路这速度慢？刚想反驳，儿子在后排重重地咳了一声，马上清醒，立刻闭嘴了。
行至三分之二途中时，罗索同志又生气了：“怎么开的！压着线了。”我心下暗暗嘀咕：难道我压一下路上的线，还能压断了不成，左右前后都没有车，又不是考试，开这么标准干吗？依旧没有反抗，为了儿子。
最后一个路口时，罗索怒了：“观察后方来车了吗？告诉你多少次了，打转向灯后，一定要等几秒。谁让你刚打灯就立刻转向的。”我忍不住了：“我看了，一个车毛也没有，所以才立刻转了。”
儿子重重的叹了一口气，罗索同志开始兴奋了：“你教练怎么教你的？出事的都是你这种心怀侥幸的，我开车几年了，你才开几次......”
我听不见，我听不见，我一再的麻醉自己。挣扎着开到儿子学校门口，一停稳，儿子以迅雷不及掩耳之势拉开车门，狂奔至学校门口，流畅地刷卡，迅猛之极地跑了。
虽然过程仅仅半分钟不到，罗索同志还是出色完成了自己的任务：“开门时看后方来车了吗？记得刷卡，上课好好听讲，好好学习啊，快中考了。有需要及时联系爸爸啊......”
回过头来，罗索同志开始继续教育我，我感觉有十万只苍蝇在耳边嗡嗡，然后烦了，继而怒了，终于失神了，转弯时差点撞上直行的车。
罗索超级兴奋了：“你......”我终于开口了：“求求你，别说了行不？”
“不行，不说你，你都不会开车了。”他义正辞严地说。
“我给你一百，你闭嘴5分钟！”“我给你二百，你再听我5分钟！”
隆重介绍一下，罗索，我的老公，180厘米身高，70公斤体重，长相英俊，工作出色，勤劳持家，集万千优点于一身。但，有一致命缺点，人如其名，啰嗦，而且是可以导致人、神都要疯掉的级别——升级版唐僧。
2
2008的第一场雪，来得很晚，但是特别凉，别问我为什么知道，因为雪夜，凌晨一点半，我在楼梯道里罚站，足足40分钟，彻底地体味了雪的美丽，还有冰凉。
一门之隔的室内，暖气很足，温度21度，穿上秋裤还有点热。这是把我拒之门外的罗索告诉我的。
起因很简单，我值夜班下班时，出门倒茶水，一阵妖风吹来，门锁上了，钥匙留下了，在办公室内。
冒雪步行回到家，敲门请求入屋，罗索怒了：我交待过你多少次了，怎么又犯这种低级错误？......滔滔不绝中。
又冷又困又饿又委屈的我也怒了：你再说，我进门就砍你。
于是，在进门进听5分钟啰嗦与屋外罚站半小时之间，我毫不犹豫地选择了罚站。多站十分钟，是为了惩罚自己瞎了眼，选择了这种极品老公。
3
夏天的时候，伤口很容易发炎，尤其是疤痕体质的人。嗯，这也是罗索告诉我的。
深夜，前一秒罗索同志跟我还在激情四射，也许是姿势不对，也许是情绪不到位，反正，下一秒，又开始犯病了，长江般的唠叨汹涌了过来。
那是货真价实的深夜，凌晨两点半，我们好不容易趁儿子睡熟了，亲热了一翻。气急攻心的我又怒了：“你这还没有下床穿上裤子呢，又想翻脸了？当心我砍你。”
“别光说不练，你有本事砍我试试。”
漆黑的夜晚，我穿过客厅，摸到厨房，掏出刀架中的菜刀，嗯？这个不行，太大，别砍残了，还得我侍候。哦，这个可以，不大不小，正好。
气势汹汹地冲回卧室：“你赶紧闭嘴，不然，我真砍你。”依旧滔滔不绝中，我挥刀上前，掀开被子，扯出一根腿就砍了三刀。世界安静了。
