今天以后,不再期望见到你
今天之前,我确实想念过你
与其说是想念你,不如说是想念曾经无知的自己,和那段用力的感情。
与你的这段感情,我不敢把它上升到爱情的高度,于我而言,爱情是值得用一生去追寻的神圣而美好的情感,一生只有一次,或者没有。和你的这段感情,离爱情差一点,然后就这一点,一生也无从解答。
我们用了十六天走在一起,用了两年时间走向分离。高二上学期,你因为跟原先的班级主任产生了矛盾,转到了我所在的班级,初见时对你并无特别印象,以至于那时的记忆也变得模糊。
模糊点也好,因为我并不是写我们到感情回忆,两年相处的点点滴滴。我要写的是一段感情走向毁灭的悲哀,衰草枯杨,青春易过,我相信人也容易被遗忘。
回到家,也就是我们读高中的城市。我竟然还妄想再跟你见一面,像老朋友一样不计前嫌的聊聊天,我想对你说我们这段感情从一开始就是个错误,你不该把你家钥匙给我。我想让你忘了这段感情不愉快的收场,因为我也不再想记起。我还想问问你觉得遗憾吗?
离开你之后,我发现了自己滥情的本性,那让我放心,因为我觉得自己应该比你潇洒。
你曾经说过,要是你发现不爱我了,就会跟我分手,在这段感情里你一直占主导地位。可是两年期间,你跟我说过不下五次分手,你记得吗?第一次我记得很清楚,是在教室,我因为一件事惹了你不高兴,于是你就跟我说了分手,在你说完分手这两个字的时候,我的眼泪就毫不预防的落了下来,我很伤心,为什么你心情不开心了就要让我走?怎么你对我的爱能说没就没?
我从来没有这么爱过一个人,因为你的话来决定自己的喜怒哀乐,这是你当时的魔力,而我自愿被掌控,现在想想,那种心不受自己控制的感觉已经离我很远很远了,在以后的日子里也会越来越远,我希望它不要再回来找我,我不喜欢那种感觉,只是偶尔怀念。
在那之后,你又跟我说过两三次分手,而每一次,我的泪水都不争气的从眼眶里涌出来。
渐渐的,我的泪水剂量越来越少,从最开始的汪洋大海慢慢收缩成了湖泊。终于,我对你的分手二字免疫了,它在我这里不再起任何作用,我不在为它的来临而感到难过。
我想是我长大了,我的心在慢慢的脱离你的控制,关于你,有了更多判断。
曾经,有你在的每一个黑夜都像是清新的早晨一样令人舒畅,在很多时候,我愿意跟你呆在一起。
你不是很帅,我常常嘲笑你走路的姿势,还有你不打理就会凌乱的头发。你暗地里会对我好,有些我会有察觉,更多的时候我只是坚信你心里有我,源于你不会爱人罢了,我们都不会爱人,所以注定不能长相厮守。
后来,我想明白了,最开始我对你的爱源于崇拜。你高中时爱看书,我想你对我的好感来源之一也关于书,我们还没在一起的时候,有一次因为考试,所以要把书桌都整理,然后搬到四楼班主任办公室去,你主动过来帮我搬书,看到上面放了一本川端康城的《雪国》,接着你就问我是不是喜欢看书,其实那本《雪国》是我刚买的,看中了上面写的诺贝尔文学奖的噱头,买回来看了一半也没看懂,索性搁浅。
从那以后我知道了你喜欢看书,总是给我讲一些道理,口才很好,我从来辩不过你。后来你告诉我,书中见人生,当时的我不懂,可能是担心你觉得我没文化,不知何时,我也爱上了看书,在这一点上,我永远感谢你,是你让我找到了得到救赎的方式。
我当时崇拜你的思想,崇拜你的口才,这种崇拜式的爱让当初的我甘愿低到尘埃里。
后来,在我们吵架的时候,我说你是‘思想上的巨人,行动上的矮子’,还说你只会纸上谈兵,从那时起,我就知道我对于你崇拜式的爱快结束了,与之替代的是冷淡。
我也变了,变得不再崇拜你的思想和口才,变得不再想经常跟你待在一起,我开始能掌控自己的心了,真不知道该不该值得庆贺,你说呢?
其实你并不快乐,你从没把我当成一个倾诉对象,我知道你有好多心事都挤压在心里。现在回想,我好像没有真正关心你自身,我也许在你对未来都举棋不定的时候还踩了你一脚,我可能当时没有体会到你对于生活的纠结,真抱歉,我只顾着自己难过了。
我不断的回忆,发现忘了跟你在一起的好多事情,渐渐的只记得有这么一个人,在我认为最干净,最纯真的青春里停留过,这个人陪我走过从家到学校的距离,陪我从无知走向懂事,我在他那里学到了很多东西,也让我第一次真切的体会到爱有多难。
而跟这个人最好的结局,就是彼此相忘于江湖。
人的一生总会遇到各种各样的难题,关乎情关乎理,在遇到难题的时候不妨先放下,但千万别放弃。
“无常随风起,人生不言弃”
对于爱情,我始终抱有期待。