后来我们在一起后，他总是喜欢偷拍，那么爱照相的我，竟然烦了，问他为什么这么喜欢拍照，他说他只是想要把我所有生活的画面一个不差的都记录下来，等到将来结婚的时候做成幻灯片放映，等到老的时候怀念。
我说：“我怕，我可能永远也忘不了前男友”。他说：“忘不了他，那是你的事，而如果我们以后在一起了，你的心里能不能被我满满的占满，那是我的事！”
我珍惜那个带我看婚戒牢牢记住我无名指尺寸和适合款型的他；
他的第三次表白，是我们丛蟹岛回来，在地铁口他买了三朵莲花送我，顺势牵起了我的手，而我想起了与他相处的种种细节，什么也没说，只是将手握的更紧了。
他总是跟我说，爱的原则是:平等、坦诚、信任、理解、包容，且每个词含义都是逐层递增的，而他一直用自己的实际行动践行着这五个词。
写于2014年6月27日周五下午（恋爱半个月）所里在开组会
我不知道，从什么时候开始，他早已经慢慢地融入到我的生活中了，并且，是时时刻刻如此真实的陪伴和温暖着我！
那个他，你可知道，能够遇见你，我是多么的幸运……
但是有的时候呢？我很喜欢跟你说自己周围的一切事情，开心的、不开心的，都想马上跟你说。觉得你很亲切。曾经，我以为自己不会再因为谁的忙碌而失落了，可是，虽然我不愿承认，但每天每天，我都在一遍一遍的因为你而失落着。我也想过，或许可能最后会喜欢上你，选择跟你在一起。可是，我们之间，心貌似很近，我却常常感到很遥远。因为，我的内心总是抗拒着。因为你工作的忙碌，因为我自己接受不了未来的他的工资可能会超过自己工资的几倍，因为你买什么都在追求着各种牌子，而我，有时候买牌子有时候买地摊货，完全根据自己的喜好，因为你有很多朋友他们都很优秀，而我的朋友大多都在上学或者工作刚刚步入正轨……所有的这些，想起来都让我压抑。我在想，所有的这些，都是因为自己的自尊心太强了吧。可是，一直以来我都是一个自尊心特别强的人。真的，我不知道要怎样应付自己的自尊心。
谨以此文，献给曾经的我们。今年是我们在一起的第五年，转眼间已携手走过了1580个日日夜夜，愿你我初心依旧，世界那么大，我只喜欢你！
“不知道过多久之后，你才能收到我的邮件。可是，我好想知道，当你在一大堆工作的文件里，突然发现收到一封我的邮件时，有没有那么一点点小小的惊喜呢？我也好想知道，现在的你，在忙碌着什么呢？我更想告诉你，最近的自己，依旧是很迷茫，偶尔没心没肺傻笑的时候，也是自己在逃避着去想好多事情。你总是跟我说，我不能再逃避了，要果断一些，可是，现在的自己，不是还在逃避着很多问题吗？
在一起后，随着慢慢的相处，越发觉得我俩是如此的相似，我们总是突然冒出一个疯狂却相似的想法，我们总是能读懂彼此，有着相似的生活态度，有着温暖敏感的心，都是能够浪漫到骨子里却也懂得生活的艰辛和不易。
接下来的日子，虽然隔着五个小时的时差，虽然他每晚都要工作到很晚，要处理一堆邮件，要处理很多紧急的情况，还要适应新的环境，处理好和同事、上司的关系……然而，那么忙碌疲惫的他，却总是记得在北京夜晚十一点多的时候跟我说晚安。因为他知道，我在等他，他怕我在失落中睡去。
我珍惜那个在我晚上九点多做完实验没吃晚饭就立刻跑过来陪我吃晚饭送我回学校的他；
我珍惜那个在我们吵架吵的不可开交，被我气到失眠还在网上给我看裙子的他；
然而，我更珍惜那个像我珍惜他一样珍惜我的他。
我珍惜那个一有时间就天天跑过来看我，大晚上十一二点才到自己住处的他；
我有什么想跟他说的话也会常常给他发消息，但是很多次，他都没有回。有一次我问他，我的消息和短信你收到没？他跑到厕所跟我说：“凤儿，领导同事都在忙呢，我真的没法时时刻刻看手机啊。”那一刻，除了感动，我对他没有任何的抱怨和委屈，只有一遍一遍的自责和心疼。
我珍惜那个每周五要逼着我参加英语广角，要我克服障碍提高自己口语的他；
我们周末一起去蟹岛度假村玩，他背着里面满是我零零碎碎东西的大包，还不厌其烦的帮我照了一张又一张照片，很多照片我都特别喜欢，我说你照的比别人照的美，他说那是，你的御用摄影师，必须照的美啊，因为照片里有别人没有的爱！那天，我看着他后背的衬衫湿了又干了，一遍一遍地循环着，我也跟着一遍一遍地心疼着。
第二天他登机前一分钟，还在跟我通电话，我忘记了他当时跟我具体说了什么，却始终记得他当初依依不舍挂电话关机的样子。而那天的自己，一直在单曲循环着他前一天晚上跟我说的《幸福的距离》那首歌。
我喜欢那个哄我开心说甜言蜜语的他，更喜欢那个肯花心思找出我的不足，苦口婆心劝说我的他。我知道他是想我变得更好，不想未来的我受到来自于任何可能存在的伤害。虽然他说的时候，我总是生气的甩开他的手，他总是说：“凤，我也希望说一些你开心的话，可是，你知道吗？以前我就想如果我有女朋友了，一定要好好宠她，可是，后来我慢慢意识到，即使我再怎么宠她，也有不再她身边的时候啊，那她受伤怎么办？不想让她受到一点伤害，所以，我要她变得坚强，要她能够在我不在身边的时候，一个人也会好好生活，不会受欺负和伤害！我就是想跟你在一起一辈子的，我之所以这样每天都说你劝你，不是我希望你变成我理想中的样子，只是希望你能够成为一个更好的你，一个不会受到伤害的你。我要的就是许凤，一个光彩优秀的许凤，爱从来都是让两个人变的更加优秀，不是吗？”
后来，我说我们算是在一起了？你都没有跟我正式表白呢，他说：“傻丫头，爱真的来的时候，哪有那么多形式？”
我珍惜那个把我介绍给他同事家人计划着放假就带我回家的他；
后来的那段时光，是彼此喜欢却谁都没有表白的时光，它朦胧，却美的让人难忘。而它美的原因，是他害怕我有压力而克制着自己不表白，不谈未来（后来的我，才知道他没有谈及未来，不代表没有想过，而他未来所有的计划，都有了我的影子，所谓的幸福，不就是如此吗？），而我也在因为自己忘不掉的曾经而内疚着不敢接受他。所有的这些美都源自于彼此是真的想在一起，想结婚，想过一辈子的！都是因为彼此的在乎，负责和真诚！
在嘉年华玩过山车，大摆锤之后又坐公交车，我晕车了，他自责着自己没有安排好，他帮我找到公交车前面的座位，虽然下着大雨，他却没有顾及别人，帮我把窗拉开，他自己站着没有扶任何扶手，而且用双手把我固定，担心汽车摇晃我晕车难受。我的心又被他温暖了一次。
我好好想过了，却真的想不明白。你说，时间是最好的证明，可是，真的会吗？处于世界另一个角落的你，能明白此刻我所有的矛盾和担心吗？
其实，只要是真爱，永远不晚！
收到，请马上回电！因为想听你的声音了。
他第二次表白，是我从山西出差回来那天，在学校的花园里，他送给我从国外带回来的纪念品，还有玫瑰花，气氛突然很紧张，他鼓起勇气刚要说什么，我声音有些颤抖地说：“你什么都不说，行吗？”他犹豫了一会儿，还是说出了口。我却说：“即使你每天都送花，都表白，我还是不会马上接受你的！”瞬间的沉默，我在他的眼神里读出了失落，却很残忍地假装不知道。而他，也很快的转变过来，不想我发现。我想，那时的他，应该很理解我心中自己刚分手不久的纠结，才会如此的理解自己和包容自己吧。
2018.10.10
有一天突然写了封邮件给他：
我珍惜那个和我一样看到什么情侣的小玩意都想买回来送彼此的他；
他第一次跟我表白，是在他去芬兰出差的前一天中午，我们坐在林大的靠椅上聊天，他突然不说话了，表情很严肃的样子，然后突然说喜欢我。平时说话很有条理的他，一时之间停停顿顿的、语无伦次的诉说着我和他的种种，我低着头，手里不停地玩弄着刚刚采的叶子，一时之间不知所措……听完他的话我头也没回，快步的跑回到办公室。我知道，他一直在盯着我远去的背影，而我却不敢给他任何回应。
我珍惜那个和我参加人大毕业生晚会认真给我写明信片的他；
很多人总是问我，为什么会这么快就在一起了？不考验一下了吗？我只是觉得，能够遇到一个和自己如此相似的人，是多么的不易，我总是说要找一个和自己具有相同频率的，让自己温暖的人，朋友总是说我说的太飘渺了，不现实，可是，他的出现，确实吻合了我之前所有的看似虚幻的期待。我也知道时间会给出所有一切疑问的答案。
知道我恋爱了，有朋友跟我说，这个年纪了，不要有所幻想了，试着处处吧。我跟朋友说，你错了，正是因为遇到他，才满足了我对爱情的很多期待和幻想！
所有的问题所在，是我自己不够了解自己，不懂得自己想要什么。更不懂得，你于我而言，在我心里到底有着怎样的位置。跟你聊天说话的时候，我真的很开心，但是我很想坦白的告诉你，其实我真不明白，自己的开心是单纯的因为你这个人，还是因为你的陪伴。我一直以为自己很坚强，可以一个人吃饭，一个人坐火车，一个人每天穿梭于学校和研究院，无聊时也可以一个人宅在宿舍里……慢慢的我越来越发现，其实我是如此的害怕着孤独。尤其是每次给你发消息你不回的时候，这种孤独感就特别特别的强烈。所以，我现在最担心的是，自己此刻先要靠近你，跟你在一起，是因为自己害怕孤独。是因为自己刚刚分手，感情处于空白期。我最不愤的就是那些因为寂寞而在一起的人，我好怕，自己也会成为那样的人。所以，我一直在克制着自己联系你，我怕最后不能跟你在一起，我好怕，自己让你失望，让你伤心。
我记得那天，我站在阳台上跟他打电话，从凌晨四五点一直到七八点，我们见证了最美的日出，阳光透过玻璃照进来，心中一片明媚。我记得那天，正好是520，后来这个场景，时常会出现在我心里，日出很美，两个懂得彼此的人的那种感觉更美。
当晚凌晨四五点，接到了他的电话，那边已经晚上十二点多了，他还在处理邮件，收到我的邮件他很开心，也很感动。他说，从来没有想过，一个女孩竟然能给他写这么长的邮件，或许在一大堆工作邮件里，意外的收到一封小女生青涩的邮件让异国他乡的他感觉很亲切吧。而我当初写给他的目的，是想通过邮件跟他诉说自己的矛盾和迷茫，因为他总是能够跟我好好的交流沟通，然后站在我的立场和角度给我一些很好地建议。而那天的他让我感动的是，他一句一句的读着我的邮件，一句句的给我解释，他说，我工作只是最近一段时间忙，他说我也常常买地摊货，他说……最后他说他不想我们之间有什么疑虑和误解，因为我现在的任何一点小小的疑虑和担忧，都有可能成为日后影响我决定的因素。
所以，我特别的珍惜他。
愿远方的你一切安好！”
他的苦口婆心，我怎会不知道？只是，自己太过情绪化！我不知道自己怎么了，明明可以很温柔的对待周围所有的人，对他却总是无理取闹，极其的情绪化。生气时总是说一些气话，一些违背自己内心的话，一些让他窝火生气的话，那时的自己特别让人讨厌，我也不明白自己怎么能一会儿哭一会儿笑，他说：“那说明，遇见我之后，你的心变得柔软了，那是因为在乎”！他总是能够包容我的一切。每次当我把他气的不行的时候，他总是能够控制住自己，不说气话，不说让我伤心的话。一个人对你真正的爱的体现，不就是在关键时刻的忍让吗？
我珍惜那个成熟稳重遇事也会有条不紊，但是在我面前像个孩子一样撒娇的他；
貌似已经过去好久了吧，我却始终忘不了那天见我之前的他在公交车上整理玫瑰花叶子和在路边电话亭匆匆忙忙给我写卡片的情景。我总是会被他的这些看似琐碎的细节，感动的稀里糊涂。而最让我感动的是，不管我怎么拒绝他，怎么气他，他依旧留在我身边，从他那里，我确实看到了我想要的那种坚定！
喜欢他每次团购什么东西，总是在各种团购网比来比去精打细算的他，更喜欢那个跟我在一起时舍得花钱的他，我知道他的舍得是因为在乎。我不是一个在乎物质的人，甚至于有些厌恶，我只是喜欢他的那种在乎。我说他是一个屌丝宅男加经济适用男，他说，我是那种你让我去买菜我也能顺道买束花回来的人。
我想找个让自己温暖的人，单纯的过一辈子，我最近常常问自己，你会是那个能够一直陪在我身边让我温暖的人吗？
有一天，我们躺在学校草坪上，听同桌的你，他说，好遗憾没能陪你度过你所有的时光，在你开心的时候，不开心的时候都陪在你身边，目睹你的所有，对不起，我来晚了。
后来，我出差，前天晚上他就列了个我可能会需要的物品清单，一件件的告诉我我需要带什么。早晨我起床，他竟然还没睡，一直在等着我，说不要忘了这个，不要忘了那个，通话的期间，一直絮絮叨叨的他还有一段沉默的时间，我知道他还在想，他有没有忘记提醒我什么，而在那段他什么也不说的时间里，我想起了出国前一天晚上跟我聊天收拾行李迅速淡然的他，沉默中我读出了他对我的在乎，这让我温暖了很久很久，后来自己写了一首诗，其中有一句“那些琐碎的关心啊，化成你未来得及说的情话，被她小心的收藏成日记本里最幸福的涂鸦。”描述的就是这个场景。
