我急躁的性子与我家人的影响分不开。我爸爸因为工作关系总是很烦躁，被那些很无语很可恨的人气到不行。所以我总会看到他左手夹着一根烟，右手拿着电话跟对方很大声的说话的场景。我超级害怕看到爸爸的这一面，尽管我知道他已经做的很有耐心了，是因为对方实在是太欺负人了，而且他只是会对其他人这样，对自己家人完全是面带笑容的聊天。可是，总觉得跟爸爸在一块怪怪的，所以我会不自觉的疏远他。有时候那样的场景见多了，自己在无形之中也变得暴躁起来，一因为别人不和自己的意思就大声吼，而且是对自家人。虽然是自己做的不对，但到最后我还是拉不下脸来道歉。把伤害带给自己身边的人，而且是最亲的人，再好的感情还是会附上隔膜啊！所以，我不喜欢等待，因为不喜欢让别人承担自己暴躁的后果。
我试着让自己在以上的生活中去适应，因为我知道以前的我只是知道自己缺乏耐心，但是又很少和别人相处，所以现在就是改正的机会啊。因此，加油！
我是被他的诲人不倦和从容淡定而吸引，两年时间，从来不曾看到他有哪一刻是紧张的，无论多大的事。我们成绩真的真的很差，班主黑着脸跟我们说大道理什么的，下一节课他站在讲台上平静地跟我们说你们觉得自己考的怎么样，开了会儿玩笑，然后就开始讲试卷。他刚开始教我们第一周后，我就觉得他与众不同，一个男生怎么能做到这么耐心。很奇怪的是我那时很听他的话的，他说怎么做，我就尝试怎么做。以前的我，一直认为男生都是很冲动和粗心的，各方面都比不上女生。而他的出现，颠覆了我这些歪曲的想法。男生比很多女生都能做到耐心啊，自愧不如！我错了！
我不习惯等人，也不太喜欢等人，觉得我自己一个人多好啊，干脆利落。因为以前都是我一个人的生活学习，很自由。可是现在的情况不一样，一开始我们都是一起上学的，如果中途提出来我先走好像不太好，更何况本来时间就够的，而且每次看到她慢条斯理，不紧不慢的收拾，我暴躁的火焰就会慢慢的平息下来，甚至觉得我太坏了，怎么能生气呢？我也有被她等的时候啊，而这时候的她是叫你不要着急，慢慢来，我们还有时间。
大一我们不是在主校区，而是被分配到一个面积只有我们以前高中一半大小的分校，里面安排有特定的专业，一年后才可以搬回主校。因为分校的宿舍旁边就是一个小饭堂了，而饭堂后门穿过去一条湖面架的桥就直通到仅有的几栋教学楼。我和一个舍友每天早上睡懒觉，然后磨磨蹭蹭收拾到七点三十几分才慢吞吞的走到饭堂吃早餐，几乎每天掐着上课铃声响的前一秒钟进去教室。
对于等待这件事，我始终都做不到很有耐心，甚至很讨厌自己在这个过程中所呈现出来的自己。
新学期第一节下课后，我就排队帮忙舍友打包，因为她们等下有课。我觉得心好累，我又要排队了，然后一手拎着饭盒一手打着伞走过一段长长的路，再爬上去五楼。
可能我有这种不太愿意帮别人忙的想法很让人觉得我自私。可是，我想说，我不是怕累，我是怕等待，我怕在等待中暴躁伤到别人。我怕自己在等待的过程中做一些不理智与后悔的事，不想让别人因为我的暴躁而被影响到不开心，虽然我的暴躁只是停留一会儿，可是我不愿意让身边的人感受。但是换个角度想，我也不能因为自己怕等待就不顾他人啊，有时候的等待对别人来说是一种方便，于自己来说也不是什么大不了的事。我怕等，难道就一直逃避吗？不可以，也不可能，所以，我顶着火辣辣的太阳回去后洗了个澡，让自己平静下来。
我高中的转折点是在高二，因为高二改变了我在高一的茫然面貌，完全是两个不一样的自己。当自己真正努力时刚好遇到了优秀的榜样与指引者，是很幸运的时刻。很感谢那时候教我们的老师，尤其是数学老师，感谢他教会我思考与尝试耐心。
心理课上老师说能力互补的两个人合作能成功，我想说性格互补的两个人相处能成长。我不喜欢等待中暴躁的自己，可是我喜欢在等待中超越的自己！
真实情况其实是我每天早上收拾好后站在门口等舍友。几乎每天，早上等，中午等，晚上也要等，少则五六分钟，长的话十几分钟左右，有时候就是站在门口又回去宿舍里面坐着，等她慢慢的收拾。也有少些时候是她在等我。
一年过去了，我们每天一起吃饭上学，我走路快的时候她会拉我一把，因为刚吃完饭不能走太快，做错了事我也会说对不起。期间我们相互谦让，没有矛盾出现，我也从她不紧不慢的性格中受益。
