2018.7.1
题记：曾经和黄先生夸下海口，我要在2018年的时候写本小说给他。他拍着我的脑袋，笑着说他支持我。当时的我，开心的，欢脱的像只兔子，跳着，蹦着，乐着！！！可是迟迟没有写。这个短篇故事，我想送给他，兑现我的承诺，也纪念我的青春，可是我们走散了，我的青春，似乎也结束了……
我和黄先生，认识五年多了。我们一直分享着彼此的快乐忧伤，彼此心照不宣，仿佛他的一切，我都懂。也仿佛，他也懂我的欲言又止。……2017年的九月份，是九月中旬，我说我想有个恋爱和黄先生谈，这看似玩笑的话，好像注定了我们将会发生的故事。
[粉色的一周]
2017年10月1日，黄先生从榕城踏着七彩祥云来到龙城，我期待着，盼望着，等待着。那一刻，感觉全世界都是粉色的。我有点路痴，又有点白痴，走错接机口了，没接到黄先生，变成了黄先生找我……见面了。黄先生，高高的，瘦瘦的，白白的，抱着我，安全感啊。搓着我的双手，一个劲的问我，冻坏了吧，冷不冷，声音好温柔。哇，那一刻，好感动，感觉黄先生从此以后就是我的盖世英雄了，我好幸福哇。
接下来的一周左右，我带着黄先生踏了踏龙城的街角路口，大街小巷。他嘴里说着，几乎和成都没什么不一样，我说是哇，城市都一样啊长得，他的小嘴微微笑了。可能从来不坐公交车的他，在我的带领下，坐着公交去了我们龙城可爱的晋祠，说来也惭愧，这也是我唯一带他来过的地方，我们一起走过千年历史剪影，一起说着笑着，一起坐着看景听风，拍着照片 …… 北方，有风，金秋微风 。 因为我穿得是高跟鞋，有一个山头，是黄先生举着我上去的，哇，好害羞～好久没那么开心了，说不来的欢脱！那段时间，恰巧是中秋节，我们遇上了菊花节，很唯美！美好的时光总是过那么得快！
2017年10月4号是中秋节，他拉着我的小手，我拉着他的大手，我们在龙城的夜晚压马路。他跳着，笑着，开心的不得了，说是放飞自我了。从未见过一个大男孩那么欢脱过，他很开心。当然啦，那刻，我们是幸福的！夜色未央，时光不老，我觉得我们会永远在一起。可是，永远，这个词为什么看上去那么憔悴。
……接下来发生的事情，就让人感到很刺激了。我拉着黄先生去了汾河公园，走了很长很长的路，有人在游泳，有人在放风筝，而我们坐在长椅上，静静地彼此依偎着。不知不觉，夕阳西下 ～～～那一刻，整个世界都是我和黄先生的。要回去啦，因为是中秋节，我想去超市给黄先生买个小小的月饼，买了一堆小零食，可是要结账的时候，黄先生发现他的钱包不在了……急啊急啊急啊，我俩又重新找遍了我们来时的路。果然，善良可爱的人，还是很多的，最后在一家餐厅找到了，人家一直再等我们过去。啦啦啦，祝福可爱的店长，生意兴隆。有惊无险，他着急的大脸通红，一直再说，一定要发个朋友圈，表示所经历的事情，我哭笑不得，抱抱他，可爱的大男孩，喜欢的不得了！
啊呀，要分别了，黄先生送我到了站台，我会越走越北，而他要回机场，他会越走越南……那天的天空灰蒙蒙的，要下雨了，我们彼此说着，下次再见！再见了，可爱的黄先生，会想你的，一直！
那几天的天空是粉色的，那几天的饭菜是粉色的，全世界都是粉色的，很粉很粉很粉！
[遥远咫尺的相伴]
对于瘦小的我，是不喜欢冬季的，因为平城的风很大，大到可以把我刮走……但是那个冬季，我反而爱上了平城的风霜雨雪，因为有了黄先生。2017年的冬季，很温暖。
2017年10月14日，是我的生日。黄先生送了我一件超级暖暖的长长的黑色羽绒服，他说不在我身边陪着，怕我冷着……傻子啊，谁需要的是这些，有你在，我的心里一直都热气腾腾的啊。还送了我三大盒巧克力，傻子啊，你是要把我吃肥啊，这就过分了～～～还送了我两瓶维生素钙片，说是像我这样瘦的人，必须吃着，好过分的黄先生。那一刻，幸福啊，好想念我的黄先生！感恩！！！这是他陪我的第一个生日，也是最后一个，因为我们走散了啦！不遗憾啦！
每天都好幸福。有黄先生的早安，也有黄先生的晚安，时时刻刻都能感受到黄先生在我身边。可是，后来黄先生说，我一直想的是陪伴，而他给不了。嗯，可以！
[依旧阴雨连绵的成都]
2017年11月15号，我请了三天假飞来黄先生的城市看他，因为想他，想他，想他。落地，晚上十一点三十，下着微微雨，黄先生在候机口等着我。一眼就看到他了了，因为眼里只有彼此，想要大大的拥抱。黄先生穿着点点毛呢，戴着眼镜，有点帅呢。一块出了机场，下着毛毛雨，一路小跑到停车场。上了车，给我开的空调，暖暖的，放着缓缓的音乐，黄先生认真的开着车，他的右手牵着我的左手。我们静静地待着，空气中弥漫着幸福的味道。走了一个多小时的路程，我和黄先生说成都的天气总是这么阴雨绵绵的，湿湿嗒嗒的，黄先生说，为了迎接我，天气都感动到哭了。那一刻，我心中一股暖流涌上心头，不知所措，只是紧紧的握着黄先生的手。到了目的地，凌晨3点。黄先生第二天还要上班，累的睡着了。而我，一夜没睡，因为兴奋，因为温暖，因为爱情，因为是黄先生。第二天，黄先生上班前给我买了早餐，说是一有时间，就回来陪我，我一个人无聊的睡着了。我呼呼得睡了一上午。中午黄先生回来陪我，抱着我又睡着了，看着他的眉眼，偷偷的亲了亲。睡到一点多了，没有吃午饭，黄先生带我去了那个城市的商场，他忙着去上班，而我一个人吃了饭。心疼他，感觉他好疲惫吃完后，我独自一人回到酒店，又睡了一下午。黄先生下午下了班，带我去了公园走了走，说是忙的没时间陪我，心里难受。背着我走了很久很久，我在他背上，感到很知足。黄昏，我们踏着马路，仿佛全世界只有我和黄先生。随后的几天，他上班，我就跟着，静静地坐在车里等他下班，但他还是会偷偷溜出来和我说说话。其实，那时的我感到很满足了。黄先生一直在自责，没好好带我玩。我觉得很幸福，就算彼此静静的待着，不说话，也感到很知足，一次很简单的陪伴，愉悦！
就这样在一起待了一周左右，又要匆匆分别了，依依不舍在机场的检票口，他目送我进去，我回头看了黄先生一眼，可劲儿的向他挥手再见，他笑着挥手。我转头的那一瞬，泪水刷得一下就出来啦…我想黄先生可能也是这样。一个多小时的航程，回到太原又转车回到大同，这样的旅程，很累，但心里满是幸福。
[这个冬季和以往不一样]
回到学校，马上迎来了考试周，大家都夜以继日的复习着，我也不例外～～～复习之余，有黄先生的鼓励，也有黄先生逗我开心，觉得复习也可以这么开心，哈哈哈，爱上了学习。那时，心里想着是，赶快考完试，我就可以又见到黄先生了。那一段时光，可能是我人生中最幸福的时光了。我不愿忘记，也永远不会忘记，因为它不由自主使我忘不了…
可能大家都好奇，你们没有不愉快的时刻吗？当然有啊，我们会有分歧，也会闹不愉快。我们经常视频一会，觉着无话可说，就会不愉快，互相怼对方。黄先生，是那种喜欢安静的男生，而我是那种性格特外向，说话做事直接了当，可能有时候顾忌不到黄先生的感受。可能这也是日后我们走散的重要原因，这为后来黄先生毅然决然分手埋下了伏笔。现在，我成熟了，也不太喜欢说话了，也不会笑的那么大声了，更不会随便乱发脾气了，更多的时候，我的所有情绪，只会埋在心里，待它慢慢消化，实在难受到不行，我会自己一个人出去走一走，在无人的地方，大声的尖叫，发泄我所有的负面情绪，次日归来，依旧正能量满满。所以，在朋友圈里，我总是那个欢脱的开心果。突然有一天，我沉默了，大家都会觉得奇怪，说我会不会发生了什么事情，这不科学。其实，没什么大不了，我很好。我的朋友们，感恩！！！
2018年1月20日，放寒假了，带着激动的心情又来到黄先生的城市。坐了一天的火车，凌晨到东站，黄先生说他煲了鸡汤给我，说是我到站后就凌晨了，肯定饿了。生平第一次有人为我煲汤，是黄先生。接到我后，我们坐上车，我喝着鸡汤，黄先生开着车，车里暖暖的，你无法体会那刻的心情，五味杂陈，眼泪在眼眶打转，幸亏光线暗，不然我控制不止自己～～～黄先生一直问我，好不好喝，油不油腻。那时我只顾点头，没说话，只是傻乐着。现在我想告诉他，这是我长这么大，喝过最好喝的汤。可是，黄先生可能再也不会听到了。车程一个多小时，我们到达目的地，下车的时候，黄先生突然给了我一个吻，说下车了，给我解了安全带，我全程懵了，晕乎乎的。走在小区的路上，他搂着小小的我，一个劲的问我冷不冷。黄先生，你是不是傻，我是北方女子，南方这点温度，对于我来说，毛毛雨而已，你是不是傻。感恩，黄先生，给过我所有的温暖！
接下来的半个月，我们一起去超市买菜，逛街，压马路…黄先生好像喜欢背我，这可能是我的猜测。黄先生做的菜很棒，虽然我从未正面夸奖过他，但是心里已经不只无数次的夸奖过这个大男孩了。黄先生和我一样，都不喜欢刷碗，但是每次都是我去洗，毕竟是黄先生做的饭，哼。尽管如此，为什么我会觉得和黄先生在一起，我都爱洗碗了呢。以上种种，我从未和黄先生说过。清淡的日子过得我满是幸福感，黄先生也这样觉得吧！
黄先生是一个特别孝顺的大男孩，可能是他从小被妈妈独自带大的。黄先生，比起同龄孩子，都成熟稳重，不论是思想，还是行动，我喜欢这样的大男孩。黄先生给我讲了很多他小时候的回忆，我就静静的听着，他笑着说着，我眼泪不停的流着，心疼这样的大男孩。肩上承担着太多的责任，我现在能够理解黄先生那时的坦然与洒脱了。曾经黄先生什么都和我说，我也理解他，支持并且鼓励他，有时会给他出点主意。不知从什么时候开始，黄先生说，他再也不敢和我说什么了，因为他觉着我不再是他认识的那个朋友了。黄先生说，我说的话，他一点也不信。那刻，我觉着，我在黄先生的心里什么都不是了…我没有变，只是你，黄先生，你变了，你不再是那个爱我的人了…
和黄先生一起待了半个多月，快要过年了，我必须得回家了。还是如以前一样，但是这次送别，我却隐约感受到他的无奈和忧郁，依旧在机场分别，期待着下次见面，我飞回来了。
[最后一次挥手说再见]
在家过年。黄先生好像很少联系我了，我和他说话，他也总是回的很慢，很少。我的感觉告诉我，我们再也不是曾经彼此理解的两个人了。终究，2018年2月23日晚上，他终于说了，理由是他给我不了我想要的，他现在的情绪很低落，大多数都不想说话，做不到一个男朋友应尽的责任和义务。在我歇斯底里，撕心裂肺的祈求下，他仍是坚持，我暂且说了“好”。那一夜，我没有睡。我觉得我有必要亲自问问他，到底是为了什么。当一个人满心欢喜的在期待着两个人的未来时，另一个人却在不知不觉想着要散伙，而且毫无征兆。
第二天，我起来，一直在关注动车票。最后我买了去往黄先生城市最快的动车票。在家里调整了两天，平复好自己的情绪。2018年2月27日，我带着失落悲伤的心情拉着大大的行李箱踏上了去往黄先生城市的列车。因为我还要回学校上课，就直接拉了行李箱了。动车行驶了七个多小时，最终在晚上11点到达成都东站。前一天，我给黄先生打电话，说我要去找他。当我到站时，我说要他来接我。他说在外地出差，赶不回来，要我自己要不打个滴滴回，或者自己找个酒店，第二天他来找我。我说，我一个人不敢，你就不怕我一个女孩子出危险嘛。那一刻，如果黄先生不来接我，我已经彻底死心了。最后，他说，好吧。我能听出黄先生的不情愿与无奈。我拉着行李箱，在东站走来走去，走来走去，东站人山人海，过了不知有多久，站台的灯都灭了，可能是凌晨两点多了…我蹲下来抱着自己，风吹着，很冷，我以为我会在火车站蹲一晚上。凌晨三点多，黄先生说他到了，可是他这次说找不到我。最终我拉着沉重的行李箱到了街边路口，他一看到，没给我好脸色，一直在数落我。说我为什么在他这么忙的时候，不打招呼就过来，害他大老远赶过来接我。当时黄先生是绵阳到成都的距离。也许这就是不再爱了吧。那一刻，我所有的委屈，心酸，无助，都涌上心头，我没有说话。坐上车，我看到黄先生很恼火，我假装不屑的问他，你还要和我分吗。他说，是的。我问了理由，他说微信上早已说过了。我说没有关系。那一路，我百味杂陈，我突然不知道，不理解自己到底是在做什么，我哭了一路。到达目的地了，凌晨五点了。黄先生帮我把行李拉到楼上。突然，他说，要去隔壁房间睡，可是隔壁房间没有褥子和被子。我开玩笑的说，那就睡一间吧，我能把你怎么样。我们静静的躺在床上，黄先生在左边，我在右边。在黑暗中，我一直在流泪，黄先生突然抱着我说，不分了，不分了，不分了。我向黄先生确认，是真的吗，他说，是的。可是我为什么觉得还是伤心呢。是那种拥有比失去更让人害怕的感觉。
就这样到第二天早上，黄先生给我买了早餐，他去上班了了。也许大概太累了，我睡了近期一周最踏实的一觉，天昏地暗…下午，黄先生问我什么时候开学，要买机票，让我回学校上课。最后我买了动车票。我只有三天时间来修复我们之间的感情。
恰巧2018年3月3日是黄先生的生日，我想陪他过生日。可是我3号必须回学校。所以提前一天给他过。我没告诉他，想给他一个惊喜，买了一个生日蛋糕，提前买好的礼物，等着黄先生回来一块过生日。我为他点蜡烛，唱生日快乐歌，我们一起许愿，一起互相涂抹生日蛋糕，那一天也是我最难忘的日子。黄先生一直在埋怨我。我心里很清楚，也很明白，虽然黄先生说不分了，但是他的确不爱我了，是事实，可是我还愿意自欺欺人。这也是我陪黄先生度过的第一个生日，也是这辈子最后一个了吧。我希望他开心，永远。我心里没有埋怨，更多的感同身受。
2018年3月3日，我要离开成都了。黄先生为了送我，一大早就起来了。可是还是因为路上堵车各种突发状况，使我差点误了车。那一早上，很急。急到我都没有好好再看黄先生最后一眼，急到都没有好好再说一声再见，急到我们都没有好好再拥抱一下。笑着说再见，没有，很急。我很清楚这一次再见意味着什么。所以，当我穿过千军万马，走上动车的那一刻，我心里很不是滋味，满眼都是泪。再见，黄先生。再见，成都。
[漫长的时间在等待]
2018年3月4日，我拖着疲惫的身体回到平城，躺在床上，拉着窗帘，整整睡了一天一夜。往后，黄先生从来没有主动找过我，也没有主动给我发过信息，没有。就这样过了一个月，我想给彼此足够的时间来安静。2018年4月1日，愚人节，我发了长篇信息，梳理了我们的感情，最终和平的结束了我们的感情。黄先生，没有说话，没有回我。晚上我打过去，他回过来，我们敞开心扉聊了很久，我笑着说了，再见。这次，也是唯一一次是我先挂的电话。我们走散了，走散了，走散了，变成了最熟悉的陌生人。我以为我们还能做朋友，可是我们彼此都做不到。2018年6月18日，黄先生删除我qq的那一刻，我就一切了然。2018年6月19日，我删了黄先生微信。于我而言，我失去的不仅是爱人，更是陪伴我整个青春的黄先生。你也许不理解，只觉得我只是你的甲乙丙丁。那样最好，可能感情向来卑微。啊，唯一遗憾的是，没有和黄先生一起看过电影。你的世界可能真的不需要我。
我有时会想，如果当初我们一直是朋友，该有多好，那样就永远不会失去了…人生若只如初见。
[没有黄先生的日子]
我一直留着短头发 。一个人走走停停，冷暖自知，自始自终，自给自足。当孤单变成习惯以后，再也不奢求有人陪伴，我只有一点点喜欢你了，我很乖了， 我没有闹了，我也没有和别人提到过你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，又觉得 这辈子都不可能和你在一起了。下辈子再见面，我们一定只喝酒，不谈情。
浮生万物里，所有相逢都不如初遇，应该去喜欢那些能让你觉得自己很美好由衷感受到温暖的人，而不是那些让你低到尘埃里觉得自己很没用的人。可是喜欢又怎能控制的住，感情里最难熬的放不下。大概就是你我两人皆良人，我未曾做过伤天害理的事，你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事。只是缘份这东西料却成全不了你我。所以大抵也就是这般境况的两个人，才会在年华未长。新欢未到的节骨眼里，满满的回忆与经历，冲刷在了夜晚的思绪里，历历重现在了白日忙到发狂的脑海里。我真的很想回到当初聊天你秒回我的时候，每天早上晚上互道安好的时候。你现在回复的特别慢 ，回复都是几个字，可能是我说得有点多， 又或者我有点烦，又再或者我高估了在你心里的位置。爱是不是不开口才珍贵？也许很久以后你才会懂，一个人要有多倔强，才会鼓足勇气，去求你别丢下她。又是憋着多大一股劲儿，才会彻底把你赶出她的生活。你放一百个心，我不会纠缠不清，不会念念不忘，不会歇斯底里，不会萎靡不振。今后， 你是你 ，我是我。
枯枝长出新绿，冰雪渐渐消融，当我喜欢上你开始，春风正得意，在爱里失衡又想追赶的人，努力的每一步，都显得咄咄逼人。有些喜欢宁愿放在心里，再也不想说 怕让你多疑，也怕乱了自己，因为它真的经历了一个很长很长的过程。我好不容易，从炽热疯狂熬到冷却无声，可是最后还是逃不过你。也许我偶尔还是会想他 ， 偶尔难免会惦记着他， 就当他是个老朋友啊 。也让我心疼，也让我牵挂 。只是我心中不再有火花
让往事都随风。所有真心的痴心的话 ，仍在心中 。
后续：难过的不是不曾遇见，而是遇见了，也得到了，又匆忙的失去，然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权力都没有。最痛苦的一种再见是从未说出口,但心里却清楚,一切都已结束。
一生当中，常常会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，然后岁月流经，不知不觉中，他变成你的原则，成就你的习惯，这就是一种牵绊。我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。
告别一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能成为最后一眼，多说一句，都可能是最后一句。哪怕我们没有结果，在这过程里我也会全力以赴，给你自由，给你我能给的，给你我能做到的，如果不幸你抛弃我了，那就给你一个后悔的念头，给我自己一个不后悔的理由。
只是，终究 只是我以为。
未来，不要再将就了。
叮当陪了大雄80年，在大雄临死前他对叮当说，我走之后，你就回到属于你的地方吧。
叮当同意了。
大雄死后，叮当用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说，大雄你好 我叫叮当。
人生若只如初见，爱一个人如果累了。
我们就回到第一天见面的时候。
鼓起勇气就像初次见面那样说一句：嘿，你好，余生请多多指教。
祝好！
