在家住了一段时间后，睡觉时我感觉自己的肚子变小了，那时就感觉很奇怪，会不会没了呢？我在心里猜疑。然后下面开始留少量血，我也没太在意，然后去了我男朋友家住，我告诉他我的这种情况，隔了几天还是没有停他就带我去医院，结果一检查，胚胎早就停育了。很奇怪也很难过，这么个生命说停就停了，说没有就没有了，真是来也匆匆去也匆匆。
到了医院医生说要立刻清宫。这是我最害怕的。因为以前或多或少的了解到清宫很疼，我指的是普通的。我想如果真的很疼我就打麻药，不管钱多贵。在准备前我上了趟厕所，那时我肚子也疼，反正也想不了那么多了，就开始做了。我问医生打麻药吗，医生说打什么打又不是无痛的。她也没多说什么。这个女医生看样子三十多了，已经被磨练的说话干脆利索，话语中不加任何情感。
这样的情况我在家里就会感觉特别的无聊，我哪也去不了，天天在家除了吃就是睡然后看看我家养的猪狗鸡，最大的乐趣就是喂喂猪，看它们的日常生活。这种生活真是无聊至极，但是没有办法。
之所以说了那么大一段感慨，是因为我最近经历的种种。那就是一段颠沛曲折的旅程。
我把每次吃的苦受的罪都当作一种生活的磨练，我希望变成一个更强大的我。这样说，其实有点自欺欺人，因为我遇到的倒霉事太多了，不开心的事太多了，不如意的事太多了，我不知道如何来解释为什么这些事会发生在我身上，我只好乐观的这样想，也许别人也遇到过很多糟心的事，只是我不知道罢了。
之后一段时间我几乎一直住在我自己家里，感觉怀孕做任何事都不方便，都要处处想着担心着，在我还没准备好的前提下我觉得怀孕对我来说就是一种累赘。可是这种累赘无法轻易解脱。它不是一种困难解决了就没了。它是时刻在身上的，这样就很让人无奈了。
医生给开了药，让回家吃，后天再来。回家的第二天早晨我吃了药，到了中午就开始肚子疼，从床上下来后我下面一直再流血，吃过午饭后肚子开始疼的厉害，接着就是血流不止，还呕吐。真是没有那么疼过。没办法血流量太多了，弄的我头晕眼花。接着我男朋友开车带我去医院。
想了想，这种身心痛苦我原本可以免受的。本身我身体就有点虚，没有调养好就意外怀孕这本来就是件有风险的事，而且是在我没结婚的前提下。
当我躺在医用架子床上，双腿蜷起时，我是很紧张的。往往心里预想的担心和害怕才是最令人害怕的，而我正处于那个时期。我跟医生说我很紧张，医生云淡风轻的说你紧张也没办法啊，我其实想让医生给点建议疏导下我的紧张，她这么说我感觉到心很冷，甚至感觉她们真是冷血麻木，这激发了我内心的斗志，想我以后一定要成为一名作家写文章来抨击她们这种服务态度。但之后我想了想也许对于医生来说，在关键的时刻有情感并非好事，他会阻碍她们的理性，影响她们的工作效率和质量。
经过这一次，我真正意识到了女人一定要爱惜自己。自己的身体自己要负责。我这种伤害原本是可以避免的，可是我为了迁就别人，贪图一时的享受而伤害了自己。而我仔细的想了一下，这样的伤害对我来说是没有多大意义的。我完全可以阻止这种开始。
所以，女人要学聪明点，要懂得爱自己，不要依赖别人，关键时刻要对自己，对别人狠一点，这是我真心的忠告。
还有一个原因就是我就是别人眼里的傻，文艺女青年的通病。在生活中总是被看作是只知书本和远方不知柴米油盐的一类人。不关心身边事物，不了解人情世故。一味活在自己单纯的构想中，正统的道德中，反而让自己深陷囹圄，而不自知，自我解释为那是上天的考验，对自我的一种磨练。人是需要磨练，但是有意义的磨练才有价值，而我深知我已经阿Q过好几回了，那样会让我心里舒服些，可是确实有些苦是可以避免的，我也没必要去承受。所以从此以后我要变聪明点。
2018年以前的我绝对不会想到我这么一个正经正统的女孩会未婚先孕，违背父母的意愿，和我男朋友住在一起。所以说一切都是未知的，连我自己也没意料到自己会怀孕。
知道自己怀孕后我非常难以置信，继而是害怕。对于这种没有预料到的事自己是需要承担一定风险的。开始不敢和父母说。这样的事对他们来说也无疑会感到惊讶和难以接受。但是事情已经发生了，我必须告诉他们看看接下来怎么处理。父母知道后果然很生气，但他们也没办法，只好安排尽快结婚。
怎么办，医生说得流产。没想到还没生过孩子的我要先经历这样的一道折磨人的过程。这又是我怎么也没预料到的。
之后我们的谈话渐渐缓和，她跟我说我越紧张，越影响她的工作，配合不好就会很慢。配合好就会很快，我听了她的这番话像吃了一颗定心丸。我咬牙也要坚持住。我的两手抓住床边，尽力去放松下身。过程不详细说了，反正坚持下来就好了，只是流了许多汗。做完之后肚子好受多了，只是没有多少力气了。休息会我们拿了点药就回去了。
