五年前,毕业的后一年,宜昌的第一场雪下的特别早,灰不溜秋的天写满了失恋,蹲在马路牙子上,吃到第五桶冰淇淋,我实在冷的受不了了,戳了戳半哭不哭的闺蜜“我决定赶在年前辞职回家,你知道就好,我决定了”
我们的对话一直都这么简单。也许是太久不联系,生疏了。别人都叫他龙哥,他喜欢这样的称呼,我从没叫过。
明天和惊喜有时候真的不知道哪个先来,有些人,一眼,你就知道你们“会有一跨子”。一个月后的平安夜受他的邀请去家里吃饭,这顿饭一吃就是四年。那时候他还喜欢打架闹事,实打实的一个混混头子,在饭桌上,他爸爸最先发话
“我在钓鱼,啊?什么?什么病?怎么会这样,我有时间再说”
有时候,日子真是往飞起来过的,到现在我们分开一年半,我甩了所有的高跟鞋,扔了所有一板一眼的裙子,真的是走在释放我灵魂的路上一去不回头。谢谢遇见你,教会我温暖待人,偶尔听说你很好,我很开心,不然会显得当初我眼光很烂的,哈哈,开个玩笑,你一直都很好,希望你找得到陪你看景的人。
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“喂?我明天就去,和我妈一起去看他”
“嗯!”
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也不,你也傻,平时就算了,逢年过节,不是我张嘴要,连根毛都看不见,送的几次花还是要送花小弟转的手,分开那天你说没送过我什么,要不给我买个包,我没要,好后悔啊。
你有一点好,喜欢看着我吃饭“你怎么吃这么慢?好吃吗?你是不是吃饱了?”
……
“我儿子不是什么好玩意,你跟了他不一定好”
送他走的那天,你跪的比我还认真,哭的不能在难过了,带着你家里的人能来的都来了,这应该是最圆满的一出戏。在路上,你问我累不累,要不要抱我坐一会,耳朵里塞满了鞭炮的声音,好像我看见了我们还好好的样子。
“哦。我觉得他比你要好,因为是我,所以他会不一样”
“好”
“真的要走?明早几点的车?我送你”
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“我该来,他对我,只有这么好了”
“谢谢你来看他,以女婿的名义,原谅一个父亲希望在最后的日子看到他的女儿有所依靠,说的一些话”
“对不起,我想走了,这些年大坑小窝,我一直参与着,也许有句话终究说对了,注定我只能做你手边路过坑坑洼洼的拐杖……”
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16年的冬天,比我第一次见你,要暖_
“这个,不能浪费啊,我替你吃了吧”感谢你啊,吃了不少我的剩饭,可我今天怎么那么想告诉你,我就是看你太馋才剩的…
其实,我何其有幸,才能见证你最好年华里蜕变的那段路,不,我还看着你从180穿到190,你瘦的时候真的比较好看。
我不知道你知不知道,你能来,是他最高兴的事,他一直起不来床,除了你来,他主动说要刮胡子,要洗白白,要穿最帅,想在门口接你,去陪你吃饭,点你最爱吃的臭桂鱼……最后一眼他没见到你,也是他最遗憾的事。
在往后一年的夏天,不知道你还记不记得,居然是你人生第一次入职,连哄带骗,每天打电话都恨不得哭天抹泪,我发誓在这之前绝对没见过你这样的傻孩子。
我走的时候,你睡着,窝在不合适的沙发上,很乖。车上我收到了你的短信:需要我的时候我一定在。如果不是信了这句话,估计我不会打电话给你。
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挣扎了很多天,又是我先开的口“你…在干嘛?如果不忙,带两件换洗的衣服,来我家玩两天吧,他一直在念你…医生说他的日子不会太久”