如何将一场艳遇,变成一场回忆。
作者:Tianna
Lijiang-Yunnan
在此写下最近的故事,那场与婚姻、背叛和爱情有关的故事。
英国的奥斯丁说过:“爱情太容易,要爱情延续一生一世,太难太难。”
我是良好家庭下成长起来的乖乖女,起码我自己会这样定义,尽管自我、他我与本我的认知不尽相同,但从家人、朋友和工作圈子对我的评价来看,我是这么个人,或者表面是这样。
从小拥有优秀的成绩,严格的教育,很高的学历,性格阳光,外貌纯美。不缺爱,不缺钱,还有一个青梅竹马在一起八年的伴侣。看似一切都非常美好,但我却总有一颗不安分的心。
上一年我跟相处七年的男友举办了婚礼,家里人都很满意。今年我出国了,需要在国外工作一年,也是在这段时间,我才开始好好想想我、我们和我的内心。
我和他相识于微时,他比我高一届,对我一见钟情,由于温文尔雅、细心温暖的性格,让我很快跟他走到了一起,因为在我小时候的爱情观里,恋爱就要结婚,结婚就要找个这样子家教好、修养好和成绩好的男孩。
自从跟他在一起后,生活中大大小小的事情他都会为我操心,小到吃饭喝水穿衣、大到社交工作学习。身为学霸的他,总是不断督促我,从此我的成绩就都是第一,各类奖学金拿到手软,各类竞赛演讲游刃有余。而我们,也都在彼此的鼓励下变得更优秀、更独立。
就这样一年、两年、三年...他对我的爱和关心有增无减,越来越了解我、懂我的一言一语、一颦一笑,对我无微不至、呵护备至。那个时候,我始终觉得,懂得比爱更重要。后面我出国留学,回国后他又在另外一个城市实习,相处这些年,我们经历过异地恋、异国恋,争吵过、打闹过,但从来没有分开过。
他对我的感情越来越深,爱也越来越深。可我渐渐发现,他在我成长中扮演的角色,更像是一个对我严格要求、和我共同在学校社会升级打怪的最佳搭档。我对他没有爱情的冲动、也没有所谓的激情。
原来,以往都在疯狂的成长,竟忘了爱情本来的摸样。——不知道有多少的人跟我们一样...
Think about ourselves
他不止一次的问过我,我对他的情感是怎样的?我考虑了好久,最后我想应该是“亦师亦友,如父如兄”。他爱我,懂得真正爱情的感觉,我爱他,因为他像亲人一样爱我。我们之间早早的就成了亲情,与我而言,很深的成分是感情,稀有的成分是爱情。
他爱我真正的样子,而我却爱他爱我的样子。
当我们都意识到这个问题的时候,他的父亲现在也是我的父亲得了重病,需要长期住院和疗养,想在住院之前看着我们圆满成婚。我虽不想结婚,但我想尽孝,我的家人也说那么多年,一路走来不容易,希望我可以珍惜。但他还是了解我,当然也想留下我。他告诉我,婚礼只是一个形式,之后我还是自由的,如果哪天我遇见了我的爱情,就去追寻。所以,我们决定,在我真正想嫁给他之前,我们不领证。
我并不知道这样对不对,也许我应该早早发现,不再跟他继续恋爱;也许我该早说清楚,避免对两个家庭的伤害;也许我应该不依恋于他的照顾,早早放他自由,也放自己自由;也许我该狠心一点,不该办婚礼。
那场艳遇。——一个人的精力是有限的,不可能同时踏进两条河流,也不可能同时度过两种人生。
Peace
怀着这样一份不确定的心情,我再次来到美国,安静的城市,简单的人际关系,开始让我有时间发呆与放空,思考与沉静。
我在想,对于爱情,我为何心里总在浮动,像在寻找什么?类似一种感情的寄托,又好像是一种情绪的无处安放。是从来没有遇到过爱情,还是还没出现那个人?我不能将其定义为灵魂伴侣,因为我无法将参杂着激情的荷尔蒙归入一个安静的磁场。又或者也许,我就是在等待一场本应在青春就遇见、离别并散场的、飞蛾扑火抑或是破茧成蝶的相爱与相忘。
或许,我还潜藏着另外一个自己,那个不乖巧的、不听话的,任性的、叛逆的、疯狂的。
因为一次机缘巧合,在和一个好朋友聊起未来的兴趣发展方向时,由于相关她便把一个男生介绍给我认识。男生很特别,人生经历了很多波荡起伏,比同龄人要成熟很多;创业很多年,有失败也有成就,是个典型的社会人。感受过大喜大悲,但仍然开朗幽默;有理想、有抱负,有毅力也有性格。
我们因为共同的话题和兴趣爱好,开始有来往;又因为对彼此的了解和欣赏,开始相互爱慕。时间很短,短到让我不敢认为是爱情。他知道我办过婚礼,但仍然没有放弃。中间我决定回国见一见他,男友也同意,因为他答应过给我自由选择的权利。于是,我回国了一周,从万里之外,见一眼我生命中可能爱情的模样。这个时候,爱情对我来说是强烈的、浓郁的、冲动的、冒险且义无反顾的。
Fly back to China
在一起的那几天,我们去了丽江,住在古城里,每天晒晒太阳、逛逛小巷、听听歌,一起吃东西、一起去酒吧唱歌,一起认识很多有趣的人和有趣的灵魂,相处得很简单,但却很快乐。我们分享各自的经历和故事,畅谈未来的规划与理想。在这个过程中,爱情给我的印象,就像蜻蜓的翅膀,轻轻的透明的,单纯而美好。