心不在焉的刷着微博,一分钟、十分钟……半小时就过去了。
“好”。想不到这是我和姑姑最后一次见面,姑姑还是那般亲切。
可是留给我却是无尽的愧疚和后悔……在我看来姑姑要是不执意回来,坚持在那边治疗,或许不会离开我,哪怕晚几年都好。
此时,姑姑离开我已经10个月之久。
高中毕业后,姑姑邀请我到武汉玩,妹妹也在那边。姑姑带我在武汉玩了大概两周的时间,又带我回到他们在浙江那边的家,那是个小地方,环境很好,空气清新,就是人少了点,这边的居民大多都在外面打工。姑姑给我买了电脑,奖励我顺利考入大学。
16年尾声,姑姑的病也有些好转。不知什么原因,姑姑执意要回家来,不愿在武汉治疗,说是这边医院也有同样的药,可以在这边继续治疗。可家里人一致认为大城市的医疗水平比这边好很多,医生也比较专业,留在武汉会更好。可最后,姑姑还是悄悄的跑了过来,连家里人都没告诉。
一开始照片上姑姑还有头发,渐渐地,她带上了帽子,我无法想象一个女人没了头发,该怎么办?可是她必须坚强的活着。
在我小时候,我对姑姑印象很深,姑姑对我十分疼爱。姑姑和姑父是做生意的,常年在外面跑,几乎过年才会回来,每次都会给我带礼物红包。一直到了我上初中后,姑姑他们赚了些钱,在当地买了一套房子,为方便照顾妹妹和她上学,姑姑也就很少外跑。又正好房子在我们学校旁边,姑姑就给我弄了一房间,平时就住在这,周末才回家。
1月20下午,姑父打来电话,说姑姑走了,在浙江的家里。我就在电话旁边听着,爸爸接的电话,交代好事情,爸爸和叔叔连夜坐车过去。我说不出来的难过,我低着头捂着脸大声哭泣。
明年毕业,想着毕业后第一件要做的是就是能够去姑姑的墓碑前,给她磕上三个响头。
没能见到姑姑最后一面,一直存在心里,是我愧对了姑姑。
那个时候,我正在读大三。南方的冬天不算冷,我接到姑姑的电话。
那天,
姑姑的遗体被火化掉了,骨灰埋在那边的公墓里。
眼角湿润,手指颤抖,好久才打完这段文字。我没有评论,而是把它写在了记事本里。
姑姑,是在16年检查出癌症的,全家人很难过。姑姑还很年轻,可上天却如此安排。姑姑很快接受了治疗,姑姑有时也会发些照片,照片里,姑姑躺在病床上,看起来很憔悴,整个人都变了。
姑姑回来后,我在街上遇到过她,她正好买菜回去,姑姑看起来精神状态很不错,虽然带着帽子,但别人看上去也只不过是冬天冷带上罢了,丝毫没有像生病的样子。我仔细观察到姑姑手上捆着根小管子,姑姑说那是输液管线,隔几天就要去医院输液才行。离开时,姑姑笑着说“阿帅,有空了来家里玩哈”。
半个月后,17年初,医院传来噩耗,姑姑病情加重,转展送到武汉。此时的姑姑身体几乎不行了,电话里姑姑的声音十分小声,很难听清楚,疼痛般的呻吟声充斥着病房。后面的日子里,姑姑几乎每天都吃不下饭,身体逐渐消瘦。
或许这对姑姑来说,是一种解脱,再也没有了痛苦,在另外的世界一切安好。
我点开评论,犹豫不决。
至今,这台电脑还在使用,快四年了,我一直好好保养着,这是姑姑留给我最后的东西了。
现在想想,真的要扔自己几个巴掌,我是真的没良心。
本想着关掉手机,睡一会,看到一个话题,好奇点开一看:
高票赞中都是“后悔…………然后某某亲人离开。”微博已卸,此处无图。