突然的一天，你闯进了我的世界，从此梧桐雨绵绵无期，再也没有人能走进我早已关的死死的心门。但是，你也永远的迷失在了我血路阡陌的左心房。那一年深秋，你稚嫩的脸在我面前晃来晃去，像个从树上北风吹下来的青苹果。社团每一节课，我第一个到教室，没有人知道我为什么那么清闲，不像别的同学那样整天学生会工作忙的晕头转向，最怕你某节课不来上课。
你看到了我发表的说说，立刻打来电话安慰我说:“走了吗？以后可以经常回来找我玩。”我放下电话，觉得自己终于释怀了，放下了积压了三年的包袱。而后，事实证明我并没有放下，即便我不在联系你，我的每一个生日你都会第一时间给我送上祝福，你还会隔一个月给我打一次电话。一直到去年，一年没联系过，我生日那天早上，我特意登录很久没上过的扣扣号，显示在线，等你的祝福。我相信，即便我不联系你，你也会来祝福。果不其然，那天就你一个人的祝福，足以让我开心的手舞足蹈。
现在的我，住着最便宜的出租房，没有家具，没有暖气，没有空调，没有洗衣机，没有热水器，连一件家用电器都没有，睡觉的床还是自己备。吃最便宜的饭，每天下班买桶泡面，一杯水基本搞定。挤最拥堵的公交车，挤出了新高度，挤瘦了好几斤。但是，我从来不失梦想，我始终相信，我改变的了现状，改变的了自己。
我愿做你一生的朋友，不问风雨，不问天地。希望时光好好对待你，不要让你经受太多的磨砺。希望阳光眷顾你，不要让阴翳布满天空。
纵情向前，既往不恋。
大三了（专科），我早早找了实习工作，这次实习就算是毕业了。临走前，我鼓足勇气，写了一篇长文发给你，我并没有想过让你答应我做我女朋友，纯粹的让你知道，一直有个人在守护你。你回信说，我根本不了解你。我看到后，也没有那么伤心，觉得还是我真的不够了解你。
最清晰的记忆是万圣节晚会，你是我的舞伴，我步履蹒跚的挪着脚步，总是踩在你的脚上，被你那刻骨的眼神瞪了无数次。不过，还好是关了灯的跳，才不显得那么尴尬。从那天起，每见你一次就在心里刻下一笔，终于有一天把你的名字刻完了，你却突然也不来上课了。
最近了解到，现在你还是一个人，从学校到毕业，到工作，认识你五年来，你一直都是一个人。认识五年时间，不算长，不算短。我为什么没有拼命去追你，去为你做更多的事，去保护你更久…
而后的时光里，我再也不去强求你做什么，你旷课，你宿舍违纪扣分，你体质检测800米跑，你旷操等，我都一一给你摆平。有一天在食堂的路上碰见你，你拿着一根烤肠问我吃不吃，我立刻有种心跳加快，神情不自然的感觉，我发现我是真的爱你了。以后每次见面，不在像以前上课那样不顾自我的张扬了，也许就是人们说的，喜欢就会放肆，爱就是克制。整个大二时间里，你每次找我聊天第一句便是，“我不开心了，或者我心情不好了，我发烧了，我手机丢了。”我每次都会耐心十足的哄你开心，教你心态好，放宽心。
斩钉截铁的回答，我没有去追你，我并没有后悔。上学那会，我清晰的考虑过，我是外省人，我以后不会在本市生活，更不想毕业季成分手季。现在的我，更清晰的认识了现实，我给不了你未来，你有机会可以享福，没必要一起受苦。房子，车子，对我来说都是个遥不可及的事。
偶尔，我会借着社团的名义邀请你一起吃饭，一起去爬山。你每次出去玩回来，都问一下到宿舍了没；你每次回家，都问一下到家了没；你每次过节日，都问一下节日快乐不… 那一年快的很快，年假来了，我在家手机停机一个月，每晚都有一种向你表白的冲动，打开扣扣，编辑好消息，我知道手机停机了，发不出去消息。我也不想让你知道你在我心里的地位。心不在焉的度过了年假，年后的社团课，你却一节也不来了。我不知道发生了什么，每次集体活动，特意邀请你，你也不来。有一天，我着急了（我特意想增加她在社团的活跃度，让她接替下一届社长），我特意问你，你为什么不去上课了？为什么不和我们一起玩了？你说，我不知道你想要的是什么，不想解释，理解的人自然会理解。那次，是我认识你来的第一次伤心。
时间倒退到五年前，那一年我像头小野驹，拼命的挣脱囚笼了十九年的家乡，来到了一个除了认识我自己，我谁也不认识的城市上学。
我为什么不能和你在一起？
我喜欢你，仅此而已。不问归期，不问何时何地，不求在一起，只要有你一点消息，足够欣喜，夫复何求。
转眼到了毕业季，毕业典礼那些天，我们没有见面，离开学校那天，我一个人坐在火车靠窗的位子，打开扣扣发表了一个动态。如下:再见了这个城市，再见了，我真的爱过一个人的城市，你说过我不了解你，我觉得现在我足够了解你了（期间通过别人知道了关于她的很多事，她为什么不上社团课，为什么不和我们一起出去玩，一起吃饭等），可是一切都来不及了，谢谢每一次遇见。
