我弟弟今年22岁，仍旧在她包围的圈子里像个长不大的小孩子。而我妈则要求我像个小妈一样关心照顾他，从饮食衣着工作无一例外。我妈的理由是你比他大，你比早在广州生活两年，你有经验。是的，我比他大三岁，比他早在广州读书生活，但当初的我自己也是一个人，为什么作为一个男生，你却要求我像个小妈一样去照顾他，而直接甩给我一句，你是大人，也是他姐姐，这是你理所当然的。
广州这个广东的省会城市，居之不易，但我仍旧没有想过要逃离。快节奏的生活打磨人从前脆弱的神经，可是再强大的人，也有正能量不足、鸡血不够的时候。但时有脆弱的我不敢出示给爸妈看，因为我知道即使说出来又能怎么样，我拿着自己微薄的工资，还要资助补贴我毕业就失业的弟弟。有时候会有透不过气来的感觉，但是又能怎样，每个人都活的不容易，我理解成年人的不容易，我能理解爸妈的不容易，但我无法理解我弟弟的至今的仍懵懂无知。
很多东西说过也教育过，但无济于事。既然活着不容易，苦中作乐何尝不是放生自己的一种方式呢。
小时候的我百般希望自己可以赶紧长大，拥有大人的诸多自由及选择权，但当自己真的长大，才发现大人一点都不好当，人到一定的年纪，大人的多重枷锁背负在身上，那种匍匐前行的感觉，真的太难受了。
这种理所当然让我筋疲力尽。我弟6月毕业，现在11月初，还在找工作。我爸妈在他即将要毕业的时候就跟我说，你要帮你弟弟找工作，他还小不懂事，知道吗？对于这种话，我虽已经免疫，但一股说不清道不明白的难过自心底涌现。
一步跨进11月，萧瑟的季节姗姗来到。早晚的风吹在身上，稍有凉意，吹久就起鸡皮疙瘩。但中午的太阳仍旧猛得人睁不开眼睛。中央空调调到28度，56楼全封闭的办公室闷得连空气都变得无比的浑浊。在这压抑的空气里，连人也变得比平时要烦躁的多。
下班的时候，打电话给我妈，问候我有没有吃饭后，直接问我弟弟还有没有钱用，吃饭没。不知怎么的，我一下子提高了分贝，对着电话那头的妈妈大声说，我怎么知道，我刚下班，他自己在宿舍，我不清楚。我也不知道自己为什么那么大火气，我知道我是心理不舒服，我讨厌每次自己打电话回家给我妈妈的时候，我妈总是问关于我的弟弟怎么样怎么样，而直接忘记是她女儿打回去给她的。我知道自己这种心理很幼稚，但毫无疑问，我是真的生气。
回家的时候在天桥跟买花的老爷爷买了三把花，是淡黄色的小雏菊。夜已深。风中的老人坐在自备小凳子上抽烟，飞散的烟居然让我对这位深夜卖花的老人有一种羡慕的眼光。
很多时候，我都在想，如果长大是一道选择题的话，那该多好。如果还能拥有选择项，那该多幸福。如果真的如愿的话，那么自己的幸福额度是不是会多一点？但人的一生同样是在不同的选择中甑选，你不能一一去多项选择，生活没有给你那么多试错的机会，我们唯有在自己已选择的答案中体验生活给你百般滋味。
