我不知道该怎么办，失去至亲的痛和爱而无果的痛，交杂着，不断的折磨我，这个时候，他毕业，找工作，我再也没打扰过，后来，他回了老家，考了一个很不错的工作，他尝试着问我，我说最近没心情，我累了，不太想说话。 后来，听同学说，他很难过，甚至痛苦，因为我，我觉得纠缠了这么久，已经很累，也很烦，我直接问他，说的那个人是不是我，他左右而言其他，不知道是说不出口还是避而不谈。
一年后，我终于考到了一所北方的二本类院校。离他南方赫赫有名的学校，隔的山重水远。那些过往的情愫，恍恍惚惚的，好像也忘的差不多了。
留言簿上，他写到:“是不是觉得我是一个很俗的人，哈哈，其实没关系，你很好就行了，只是怎么有时候，那么冷漠，算了，可能还是我太没皮没脸，祝你快乐。”隐隐约约，我一直都觉得，他对我，除了喜欢，还有埋怨。不过，都不重要了，他们都有了自己的大学，我要静下来，再努力一年。
如果，所有的事，都在这里画上句号就好了，就不会有后来更多的怨恨和纠结。
以前的我，是个不大喜欢雪的人，总觉得，和雨的波澜壮阔，酣畅淋漓比起来，雪显得太轻飘，太迷蒙。可是，就像我遇到的爱情，明明自己是个坦荡利落的人，奈何爱上了一个并不果敢的人。可是，这个世界上，有些事，不会因为你不喜欢就会躲着你的。所以后来，我们都爱成了遍体鳞伤的人。
没多久，他发了一条动态，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，从背后抱你的时候，期待的，却是她的面容。” 他们分开了，我，被生活折磨的，有些麻木了。
很快，高考了，他考上了一所很有名的大学，所有人都为他祝福，而我，意料之中，落榜了，我决定，复读一年。那一年，我下定决心，努力学习，再也不能辜负爸爸妈妈对我的期待，毕竟，他们的女儿，他们从始至终都相信，其实是个会学好的孩子。
有一天，网上突然闪过来一个好友添加提醒，加了后，发现是他。刚开始，都有些尴尬，我俩谁也没说话。直到晚上的时候，他主动开口，简单寒暄了几句后，我们话多了起来，我突然觉得，这个人，还是和以前一样，一样优秀，也许，还一样。。。我没忍住翻了翻他的动态，发现，原来，他比我想象的，更加坚持，他发的每一条动态，基本都和我有关，我突然很感动，但，很久没见，我们默契的，都闭口不提。
爱，本该阳光明媚，细水长流。
他上线了，你猜到底还有没有爱，我不想再猜，也没有力气再猜，如果真的重要，怎么忍心对方一直猜。那么多的过往，趁着雪下这么厚，不如，就埋了它，从头再来。以后，再想起爱情，要记得，应该温暖和平凡。如果还有下次，如果再看到一个，面对你，笑得像阳光一样的男生，请好好珍惜他。
有一天上自习，我的同桌碰了碰我的胳膊，递给我一张纸条，我云里雾里。他低着头小心翼翼的说，“这是**给你的，情书”。说完空气一瞬间尴尬了起来，几秒钟后，我觉得有些生气，觉得这个人怎么这么胆小，连个情书都要人帮忙递。“不要”，我干脆利落。
有一次，我肚子不舒服，请假太麻烦，就想着撑下来，结果做早操的时候，教务主任嫌整个高一级太松散，要我们围着操场跑十圈，跑了两圈后，我坚持不住了，一直出虚汗，脚底下都踩不稳，突然，他抓住我，从队伍里，偷偷跑了出来，然后，自己又去接着跑。老师看出来我生病没说什么，但那一瞬间，我突然觉得像有一束光罩着，很温暖。
外面的雪还在下，真的不想再回到过去，不论是那种痛，还是那种感动，我都不想再经历一遍。为什么本该温暖明媚的爱情，怎么到了我们两个身上，就爱成了猜疑，快乐，纠结，感动，怨恨，越来越多的情绪像过山车一样，很痛快，可是，就只是想一下，喉咙都发紧，那种感觉太难受。我想我们都已承受不来。
早上刚睁开眼睛，往外一瞅，全世界，都变成了白色，很是壮观好看。下了一整夜的雪，柔柔的，不知不觉就落的很厚，整个世界都变得安静。
直到，看到消失已久的某个人上线，突然变得烦躁不安。时至今日，我也不知道烦躁个什么，还有什么理由去烦躁，可是，我就是静不下心来了。也难怪，纠缠了八年的感情，怎么能说安静就安静。
我不大喜欢温和的男生，我喜欢的，一直都是说做就做，有什么说什么，干脆利落的类型，虽然可能因为自己当时年少，不太成熟。总之，当时的他，我并不是一眼心动。而且，当时我们之间又发生了点小误会，对他略微有了点偏见，印象更不好了，但让我想不到的是，后来的某一天，我竟然对这个人心生萌动，从此，一动就没静下来。
后来，这件事慢慢的，我们都不提了，还是日复一日的上课，放学，上课……
造化弄人，不久前，在街上意外碰到他，我没看到，是他先叫了我一声，我才看到是他。他变了，变成个大人了，有些成熟，发现是他的那一瞬间，以前，累积的委屈，又涌上了心里，他问我话，我简单而漠然的答了两句，借口我有事，便走开了。我不知道我们之间，到底谁对谁错，也没力气想了。这么多年，能不爱吗，要是不爱，怎么会恨的那么痛。
我知道，他一直觉得我还是不喜欢，可是我拿什么喜欢，当他在课堂上，跟批评我的英语老师顶撞起来的时候，我从以前对他的偏见，彻彻底底的变成了我一个人的自卑，他的优点越来越多，对我越来越好，而我，越发觉得自己平凡和卑微。
我没有等到，快一年的时候，我上大三，他发了另一个女孩，之后不久，爸爸离开了。我不记得，那段时间，自己究竟是怎么熬过来的，记得的，只是刻在骨子里，隐隐的痛。我不知道，我们之间，谁的怨恨多一些，肯定的是，那个时候，我们的怨恨已经多过了，爱情的美好和感动。
慢慢相处后，我发现，其实他这个人不光是学习成绩好，关键是真的懂的多，很有才华，而且，还很有爱心和那么点脾气，当然，这都是后来才发现的，还有他的缺点，犹犹豫豫思前想后，孩子气。但是，爱屋及乌，谁也不是完美无缺的，不管好的坏的，一旦爱上了，就是都好。
同桌很窘，气氛更尴尬了，终于下课铃响了，我和几个要好的女生，一起结伴往教室外走去，假装什么都没有发生。上课铃响的时候，同学们一蜂窝的挤进教室，混乱中，我的眼神对上了他的眼睛，他一闪而过，眼里的失落难过尽收我眼底，我突然觉得，就算不喜欢，拒绝的是不是也太直接了点。
我一直都知道，他的喜欢变成了他的痛，可我又能怎么样呢，我优秀不起来我也不能拖他。
后来，我们彼此都尝试过，说出口。可总是话到嘴边就又吞了回去，终于有两次，我都能感觉到就要说出口，却因为旁边的干扰，始终没有说出来。有一天晚上，我跑完步去洗澡，洗完回来的时候，发现一个未接电话，归属地显示是他所在的城市，我犹豫着拨了过去，果然是他。他半开玩笑说，“我正好有点事，来了你们大城市，听同学说，你变了，想着正好有空，老同学好久不见了，想和你坐坐，前一天打你电话没打通，傍晚的时候又拨了一遍，没人接，我还以为号码又不合适呢。你，挺好吧？” “嗯，还好。” “那就好，我，这会儿已经在回去学校的路上了，那，下次，放寒假回家，和同学一起坐坐啊，都好久没见了。” 我说好，然后，我们就挂了电话。
可是，有时候，生活总像是较上劲了一样，不见得那么容易放过你。
后来，我决定放下自己的小情感，努力学习奋战高考。要知道，他是那种样样都好，门门优异的学神级人物，学校重点培养对象，而我，就是那种，每个老师口中，都要我补短板的人，别人那叫偏科，我是没得偏，因为一样差。
一晃，好几年过去了，那个冬天，我一直在等，他打电话，说同学们要在哪里聚餐，你也来啊。我没有等到，离开学前几天，我等来的，是我爸爸说胃有点不舒服，去医院诊断出病重的通知书，那一刻，我觉得天都要塌了。
其实，我也不知道，他变没变，变成了什么样子，但我当时确定，他还能够打动我。
从此后，我删了所有的关于他的印记，只想忘了所有。那两年多，是我人生最黑暗的两年，人情冷暖，那个时候，尝了个遍。但还好，随着时间流逝，人是会走出来的，慢慢就会懂得，最重要的，是，人自己要活成一束光，人生的得失是平衡的，失去了什么，它会以另一种方式，补偿你。
八年以前，我们是同班同学，他学习很好，比我好太多，整体给人的感觉，就是一个温和儒雅的，对任何人都很礼貌亲切的人，当然，异性缘也很好。当时，我觉得很装，因为我是个只和少数人能玩的火热，打在一起的人，我觉得这种人，不够真实，一个人，怎么可能和所有人都合拍。
大一刚开学，都会水土不服，而且，还会觉得生活习惯各种不适应。尤其身边一个知心朋友都没有的时候，就特别想家，情绪也很低落，自己也没个爱好或者目标将精神转换一下，觉得时间特别难熬。
开学了，我没有去上学，我请了假，在家陪爸爸。大多数时候，我都被爸爸的病和家里的氛围，折磨的喘不过气。半年过去了，我没有在回复过他，任何聊天软件，我都没有冒过泡，我想，如果那个人，足够爱你，如果他，真的想在一起。他会主动开口。
后来，我很不好意思，也没说句谢谢，只是上课的时候，偷偷开始留意他，其实，他长的还挺帅的，侧影好看，而且，他的文章真的写的特别好，每次语文老师要念优秀文章，毫无疑问，肯定有他的，我一直都想不通，怎么都是学生，凭什么他就能写出那么优美的句子，而我好不容易自信的写完一篇文章，老师竟然都是批注“主旨不鲜明，不突出，字迹有进步等等”之类。
《还不如闭起眼睛，和世界一起装毫不知情》
后来全班的毕业聚会我没去，他们交换留言簿，写下对彼此的珍惜和祝福。高考前，都不怎么和我说话的他，突然走过来跟我说，你是不是把我给你的留言册丢了，我不好意思的说，不是，还正在写。直到高考完聚会的时候，我也没写，不知道该如何下笔，也没什么给他，后来，他把写给我的，让同学捎给了我。
