一
三个月的恋情分手两周后的现在，感觉自己终于可以，可以平静下来认真审视一下，仔细看看这份感情了。
既然是已经结束的感情，就从分手说起好了。
在感情里女生全是刀子嘴豆腐心。即使再心狠的女生，相比瞬间就能放下全部感情的男生，她们也只有一次又一次甘拜下风的份了！
那一周感觉关系变得很奇怪。他总是在忙，一天说的话都是吃饭没、下班没这几句，晚上回家很晚，没说几句话就要睡觉。
偷偷买好了票，决定第二天请假去看他。可能是好几年不谈恋爱，突然要给别人惊喜时，自己先激动的不像样子。终于等到他晚上到家，心里的小九九正在纠结要不要告诉他这个惊喜。应该是刚刚十一点，他又说要睡觉！
真的是气不过，决定找他吵一架。趁着三个月纪念日的凌晨还没来到，我写了条长信息给他，大意是你最近干嘛一直这样，咱俩是不是完蛋了？
他电话就打了过来，果然没睡！用很伤感的语气，还夹杂着哭腔在电话那头说了一堆话。我只是想要他哄哄我啊，他却干脆提了分手。
后面他讲的什么我只是恍恍惚惚，已经完全听不进去了。就记得自己最后哭的一塌糊涂，连句狠话都没放就挂断了电话。
如果可以回到那天晚上，我一定要把喝的那瓶烈酒拍给他，说：你滚吧，没什么大不了，老娘喝了这瓶酒就能忘了你！
二每个人都感觉自己的感情是特别的，或者至少觉得是有特别之处的，我也一样。
在身边朋友都相亲数次，频频遇到奇葩男，被气的乌烟瘴气时，我感觉自己好幸运啊。第一次相亲就碰上了个挺愿意聊、挺喜欢的人。
先是聊天，然后约了见面。认识一个月的时候就在一起啦，几乎没有让他追的。虽然胆小又谨慎，但似乎在遇见喜欢的人时，我还总能是个挺勇敢的人。
两人异地，但他几乎每个周末都会过来找我，周五晚上过来，周日自己离开。从不让我送他，送到地铁站都不让，说是他不想我自己再走回来，。
过来时他就自己住在我小区附近的酒店里，不会因为我回家住而生气。然后白天一起逛街、看电影、吃饭，晚上吹风、压马路、唱唱歌，最后各回各家第二天再见面。除了印象深刻的初恋，应该就是这次啦，或许是因为我真的有认真在对待吧。
一开始隔一周不见，再见面时就又会感觉陌生起来。后来，是那个后来开始的，自己也没发现，反正就感觉不再陌生了。
这样回忆起来，好像除了结束，其他好像都是开心的。像我这么心思稠密难对付的人，想来能到这个满意程度也是很不容易啦。
是不是应该谢谢他呢？
三《挪威的森林》里有这样一段对白，我几乎可以背下来了。
绿子对渡边君说：我所追求的是容许我任性，百分之百的任性。比方说，我现在对你说想吃草莓蛋糕，你就什么也不顾的跑去买，气喘吁吁地跑回来递给我，诺，绿子，这就是草莓蛋糕。可我又说我已经懒得吃这玩意儿了！说着“砰”一声从窗口扔出。这就是我的追求。对女孩子来说，这东西非常珍贵。
渡边君答，我觉得相当不近情理。
绿子又说：“可对于我，那就是爱呀，可是没人能理解.....”
刚刚认识他的那段时间，我刚好在看村上春树的《挪威的森林》。尤其喜欢里面的绿子，关于生活和感情，感觉自己跟她又太多相似的感受，或者说追求也相差无几。
如书中所说，爱情就开始在一些无畏的小事情。起码对我而言也是这样的。
当我把上面那段对白发给他看时，他说，这样确实挺过分的，不过我怎样都可以的，你开心就好。
现在再回想起这件事，才忽然明白，当时忽略了一个很重要的事情没有告诉他。
其实后面绿子有接着对渡边君说，如果我喜欢的人可以做到那样对我，那我也会不管不顾的爱他。
其实，我也是这样想的啊！
跑去他的城市找他，跟骑电车大街小巷的乱窜，有多开心，他真的一点都感觉不到嘛？
他应该是真的没感觉到，因为送我去车站那次，成了我和他见的最后一面。
进站的时候他还说，等到发车前5分钟再进去吧，好在门口多待会。
四除了那次，每次见面都是他找我。他还在其他省份上班的时候，有段时间突然频繁的说自己的城市离我太远了，工资要不够坐高铁回来看我之类的话。
我只当闲话听听，并没有当真，不仅是不会提出让他回来的要求，即使他问我要不要回来，我的答案也一定是不要。
结果某一次又见面，他说工作已经辞过了，下周就回来上班啦。
其实心里感觉很幸福的，但是什么也没说。我就是这样的人，总是这样的人。
害怕大家因为对方改变太多，会给这段感情加重负担。我是一个太怕负担的人，所以极力避免麻烦别人，一定要人对方占自己便宜才行，比起接受最常选的总是付出。
昨天刚读到的一句话，很好的解释了我这样人的心理。
是一位德国人讲的：
我们付出的时候，就会觉得有权利；
我们接受的时候，就会觉得有义务。
感觉对极了。我确实常常觉得，只要我付出的是多的，那么在这份感情里，我就是正确的那个人。即使大家最后没有好的结果，那我不用感到内疚、不会有自责。因为错不在我！
但这种东西往往是相互的吧。当你拒绝掉对方所有的付出，只让他做那个接受的人时。他的内心应该时常感到问心有愧吧？
我现在是真的意识到了，这种想法有多自私和错误。一直被迫只能接受的那一方早晚会想要逃离。我的前男友，他也是这样。
他说分手的理由是：我太好了，他配不上我。没有实力，给不了我好的生活。
五前几天晚上老是会想要发短信问问他：“那些快乐多难得美好，你真的有办法舍得不要？”
结果洗完澡冷静一下，就放弃了那个打算。今天删了最后一个可以联系到他的方式，是之前买东西在淘宝上存的地址和电话。尝试连同我这胡思乱想的烦恼也一起删一删。
我和他的自私有些相似，都是要坚持做付出多的那一方。我害怕接受，只敢付出。他觉得自己没能力付出更多时，就直接结束了感情。
这样说来，是不是也算互不相欠啊？
太久不恋爱，导致失恋时前几天根本不知道自己要干嘛才好。
分手那晚喝多了酒，哭了很久，眼睛肿了所以只得请半天假，下午就正常上班了。同事碰巧问我周末跟男朋友去哪里约会，我实在装不下去了。说自己失恋了。她说我好厉害，这么能隐藏情绪。其实厉不厉害我自己还能不知道？
不愿意跟任何一个朋友说，感觉没用。更害怕别人告诉我，他其实是渣男。但日常总联系的那几个人难免还是追问到了真相。有的说“渣男无疑！”有的说“感觉不是在骗你。”我只听了这些话，没准备用他们下结论。想自己头脑冷静了好好想想，再告诉自己答案。
而这就是我好好想想的结果。不知道是不是真的，但我觉得是真的。
关于生活，最大的改变是，原来的空闲都在读书、写字、弹吉他。后来因为他变成了约会、约会和约会。现在又变成了那些。
我是不是应该高兴一些啊，毕竟又有了充足的时间花在自己感兴趣的事物上。
关于工作，认识他的时候我就想辞职了，过了这4个月的时间，我的辞职计划终于提上了日程。
毕业时都没勇气去的大城市，现在要去了，众多给我勇气的事物里也有他一份。
