2018年2月18号 星期天 天气阴
你每天晚上都做梦,我很担心。
有人说手脚冰凉的人是上辈子受伤的天使,而你却是天天做梦,大多还是噩梦,我就很担心。
这几天简书里面有个姑娘挺火的,在做一场直播——我在精神病院抗抑郁。
姑娘写的很嗨皮,可写的越古灵精怪越是让人心疼。多好的姑娘,多好的年华,却待在该死的医院里面,穿着毫无生机的病服,和死亡开战。
我恍然,突然发现身边有不少的朋友都抑郁了,他们总是吃很多药,活的很紧张,似乎随时都有可能被推进地狱,独自一个和恶魔战斗。
我就是很担心你,担心你的睡眠质量。
从1月7号开始,我随着你的生活习惯,总是在凌晨一点多睡觉,要是没有和你语音聊天,很有可能会在凌晨三点多醒来。
于是,我第一次有了眼袋,可我更担心你。
之前的你一直如此,我很内疚,来的这么晚,让你不安了那么久。
该快乐的事情似乎都变的很难快乐起来了,比如结婚,比如回家过年,比如义无反顾的爱一个人。
我也不知道什么时候丢掉了快乐,很久很久都没有开怀的大笑,那种全身都颤抖的快乐。直到遇见了你,终于雨过天晴,心生波澜。
有些胡言乱语了。
快了,快了,我们很快就要见面了。
1月7号,我们决定在一起了,可我们是异地。
我在床上翻来覆去睡不着,该怎么办,一时冲动当时就想去找你,可家里爷爷刚去世,我要待在家里陪家里人,不能走。 想了很多个晚上,你是个路痴,好不容易熟悉了一个地方,有闺蜜有师傅。还是去你的城市吧,你原地等我就好。
做这个决定的时候,我想的很简单,我爱你啊,你也爱啊,既然相爱就应该在一起。那我是男生,就应该主动些。
过了一段时间,很多问题渐渐涌了上来,工作怎么办,事业怎么办,父母这边这么交代,我一个人去你的城市能不能很快适应,我的人生很可能因此而转折而我有没有做好准备,等等,真是越想越多。 讲道理,是感觉有些不顺畅,梁静茹没有给我那么多勇气。
1月25号,我去办理了护照,你说想出国玩,想拍婚纱照。你很喜欢旅行,我也很喜欢旅行,只是你晕车,我很担心你在路上会很难受。
1月28号,我离开老家到广西我妈这边,大概情况说明了一下。我妈是个以我为中心的人,自然没有不同意。
2月6号,你去安徽九华山参加婚礼,想着明年要见双方父母,我就有些紧张,并不害怕什么,只是有些紧张。该对你父母说的话,我早已经想好,怎么把你介绍给我父母,我也已经准备好了。
2月9号,你坐飞机回老家过年了,很想陪你去。你说明年过年去,那就明年过年去,现在,我以你为中心。
2月15号,我坐飞机到杭州,然后去宁波,随后再上你的岛。
很快吧,从1月7号开始到现在,似乎一眨眼就过去了。
我们很幸福,也吵的很凶。
第一次吵架,是我欺负你了。你晚上发消息我睡着了没有回,醒来看到之后,手机又碎了屏回不了了。 第二天你生气的不理我,说睡觉去了,其实偷偷的在看电视。我着急啊,赶紧给你画了一幅画,又疯狂找的你照片去美图秀秀。 等了一会,你就不生气了。
第二次吵架,是我欺负你了。晚上我太困就睡着了,然后有女鬼陷害我,居然用我的手机发表情包。第二天我给你解释,你说我的解释鬼都不信,可是我也很委屈啊!还好,你忙着去办护照去了,也懒的理我了。等回了家,你就不生气了。
现在2月18号,还有七八天的时间,我们就可以见面了。想到这里,我就快乐的像个傻逼。
新年快乐,我要你每天都快乐!