是吧。多么热烈。多么不顾一切。那时我们都还不到20岁。现在大概再也做不来这样的事儿了。
初恋的意义大概就是如此。它是最早的一段与爱有关的旅程。它让我们认识爱情,也让我们认识自己。它是我们采撷的最早的一颗红豆,让我们体会相思也被相思。它还是,一首歌,一些震颤过身心的音符,一些欢笑和眼泪的碎片,很多无法入眠的夜晚,那些一个人或者两个人的狂欢。还是希冀。更是光,不管是给对方披上,还是给自己披上。
后来才知道,他压力非常地大。他要娶的女孩患有乳腺癌,确诊的那刻,他就求了婚。虽然豪气干云如他,但婚后要面对的种种,依然不可不怕。我理解他,也很浅很浅地心疼过他。
有没有一直走下去,也许没有那么重要。
我们分手已有十几年,中间从来没有约见过。现在我们都已经成家,有时他来合肥,也不会找我。我去深圳,亦不会联系他。只是偶尔,很偶尔地在网上聊几句。
我心中唏嘘很久,没有跟他说那天我看到了他。很奇怪的是,人生重大的时刻,我们会莫名的有所联系。
一个他们班的女生告诉我,他和一个女孩走得很近。我心里有了芥蒂。后来,在这个女生的添油加醋下,我对他开始失望。
大二那年,我们联系渐少。忽然有一天,没有了他的消息。半个月后,才听到朋友告诉我说,他休学跑了。去干嘛了呢?他不知道哪里抽风,跑到了新疆,要在那里再参加一次高考,考到武汉来,这样就可以和我在一个城市里了。
于是,突然有一天,我说分手吧,他说好。就挂了电话。那次之后,我们再也没有通过电话。
而人生的大部分时候,爱情与其它一样,得失之间,重要的也许只是过程。一切所遇,欢迎光临。
当年我们刚上大一,异地。我在武汉,他在成都。我觉得他是世界上最帅的人,他觉得我是完美的小仙女。每天都要打很多电话。说不完的话。记得他千里迢迢来看我,我们在火车站分别,我因为舍不得不停地哭。
很多年过去,他和那个当时走得很近的女孩后来一直在一起。他婚前不停地找我说话。他说我的照片都在,他的母亲收着。他说曾经以为我们无论如何都会一直在一起。我敷衍地和他瞎聊。
他当然也没有重新参加高考到武汉来。因为没几天,就被他父母抓住,狠揍了一顿,送回了成都。
大概是三年前,我在我们家附近的街道看见了初恋。
我们分手是很平淡的。就是渐渐地电话越来越少。现在想来,那一次他疯狂的休学,大概是窥见了异地恋的艰辛,为我们之间做过的最后一次努力吧。
他在奔跑,背着一个大包,头发蓬乱,神情紧张。我没有喊他,躲在了一边。因为那天我穿得很随便,也没有洗头。
再后来,我们分手了。
现在想起过往种种,不过莞尔,感慨那么年轻时的那么痴愚。从未怨过他,甚至感谢他曾经像一个英雄那样所向披靡地爱过我。也不后悔对他所付出过的全部的真挚,和对永恒的相信渴求。
这事儿,他没有跟我说过一句,我也没有问。只是觉得我们之间,不需要说。他做的我都懂。但当时的那种震动,此刻依然记忆犹新。
但不舍得拉黑他,所以每年都会收到他在我生日的时候给我发QQ说一句生日快乐。阳历也发,阴历也发。(像《没道理的爱情》里袁毅和佳慧分手后,做的那样。)
一年后,我们在网上聊天,他跟我说了那一天。那一天,他接到父亲病危的电话,从深圳赶回来,却还是没能见上父亲最后一面。