原来我感觉那么浪漫的一句话，用方言说出来格外刺耳，从一张报复性的嘴里念出来更显恶心。
我希望他好。
我是高一了，不是初一，我也开始渴望爱情，而这种渴望在老师的严格监视下愈演愈烈，在同学们一把一把的狗粮中逐渐壮大；在再次见到J后更为迫切。我想，我要告白了。
没错了，我喜欢他。可就在我刚刚认清事实真相的时候却被转学了。没来得及跟任何人告别和告白。
J就是我喜欢的人，我们 从小学到初一都在一个学校。我们是哥们儿。
就在那一瞬间我真的很想找到J，狠狠地打他一耳光。因为他让那些恶俗的偶像剧情节发生在我身上，我毫无准备，就得面临那些窃窃嘲笑。
直到有一天，我同桌的男朋友来找她，希望和她“亲热亲热”，而我却因为“亲戚到访”不想让座。意料之中的，我们干起来了。意料之外的却是在吵闹的过程中，男生轻描淡写的念出了我写在给J的情书上的一句话:
高一下学期时，我转学回了我们市里的学校，那里有我从小玩到大的朋友，还有…...我喜欢的人。
我喜欢的人，在高二的时候因为嫖娼被开除了。我们再也没有见过面。
转学回去的那天，朋友们都还有带点分别太久留下的矜持，而打破这种矜持的，是她们的好奇，她们好奇我会不会向我喜欢的人表白。
GJ，你愿意做我的四月天吗？
我知道，他是我的初恋，是初次暗恋的人。这个人不是我的白月光，也不像电视剧里加了滤镜后好看的小哥哥，他不是一个好男孩，但他是我真实的初恋。
转回市里后，因为我和J不在一个班，在学校见面的机会屈指可数。除了第一次见面有些尴尬外，他都像以前一样跟我相处，而我，却不可以。
然而，又过了两个星期之后， 我也开始觉得我是喜欢他的，如果我不喜欢他，不喜欢拍照的我怎么和他照了那么多照片？如果我不喜欢他，懒癌症的我怎么会帮他抄那么多次作业？如果我不喜欢他，男人婆的我怎么会在他面前扭扭捏捏？如果我不喜欢他，怎么会接受他那么多缺点去成为他的哥们儿？
送出情书后的日子，风平浪静。只是我和J连屈指可数的碰面的机会都消失了。
我写好了情书，里面写了我所有想说的话。那一天，真的就毫无征兆的，我就送出了情书。
大快人心不是吗？那天，我以为我再也见不到J了。心里复杂的感觉都转化为报复的快感了，然而就在三天后，我在学校综合楼前的三轮车上看见了收东西的他。很尴尬，我们都有彼此不想拆的伤疤。我思考了良久，还是站在哥们儿的角度问他为什么要去嫖娼。他也依旧轻描淡写的回答:“你别看我16岁，小爷我阅尽天下小黄书和小黄片的，这点好奇和需求还不准我有。我又不是你们那种好学生。又何必压抑自己了。”我们后来就没什么话说了，散了。后来，我们便再也没见过面。
我不知道我是不是喜欢J，虽然我们是哥们儿，但我不得不说他不是我认为的好男孩的样子。他翘课，每天花很多钱，和别人打架，抽烟，打牌，自恋狂妄，不顾他人感受……总之，他不是个好男孩。
然而，更加让我毫无准备的，是收到闺蜜消息说J因为嫖娼被抓了，学校决定开除他，他已经被赶出学校了。
初一的时候，正值早恋之风盛行，我的闺蜜们终于还是在无数言情剧的熏陶下了解并懂得了这些高深莫测的知识，并且在长达两个星期的观察后，她们得出一致结论——我喜欢J。
