文/北西姑娘
希望你做一个喜欢远走，享受孤独的人，在经过这世间所有的坎坷与曲折之后，面容平静如水，内心坦然无波。一
我是一个九零后，接近于零零后的九零后。我出生于农村，一个在我没有走出来之前从来没有意识到到底有多穷，有多落后的农村。
我一直觉得生活是苦的，从过去到现一在。精神提升是没有的，旅游是从来不想的，去外面闲游逛街也是不常有的。
所谓的下午茶，书香与远方似乎只是一种奢侈的想象。
生活里永远充斥着父母佝偻的双肩与从来不会停下的脚步，看着他们为生活奔波，计算着如何省钱，如何预防未知的风雨…
我的生活里似乎只剩下如何能少花一点钱，如何能少让他们操心，如何能不看见他们疲惫的容颜。
仅此而已…
二
因着这样，在我高中毕业之前，是没有离开过从小生活的小城的。
“世界那么大，我想去看看”，这话开始流行的时候，我正在上高三。
这话一爆出来，就在网上引起了轩然大波。
有人羡慕那个一封辞职信就写这句话的那个人，觉得她洒脱，坦然。
无疑，这话也在我的心里惊起了阵阵涟漪。
在我不到二十岁的年纪里，虽然我熟知了生活千疮百孔的真是面目，但是对于疾驶的车流与望不尽的高楼也有极度的向往。
但是那时候的向往仅仅只是想出去看看，我并没有想离开家的愿望。
因为我是一个离不开家的孩子，这是在我十二三岁离开家去外面读书就实践出来的结果。
那时候，在离家不远不近的学校读书，一周只能回一两次家，我觉得未知的一切与陌生的人与环境让我一夜间就变得长大。
在极度脆弱却无法摆脱的时候，我只能守护者内心的无助，装作很坚强的样子，百毒不侵。
可是那时候也只在五年级而已，上学都需要接送的年纪，可是那时候我已经一个人洗衣，一个人做饭，一个人生活了。
我明确地知道分离与生活让我长大了。
三
高三那年，生活的重担好像是不堪重负了，父母的矛盾激增，整日整日吵架，我觉得在我的生命中那也是一段及其难熬的时期。
他们俩吵的时候，心里只有一个念头，走，走的很远很远，再也不回来。
或者放弃读书，马上就走，这个念头在我心里不止出现过一次两次。
可是每当我想到放弃读书后，要面临的生活与这么多年的渴望与坚守，我承认，我没有勇气。
因为在农村，改变命运只有一条路，那就是读书。即使寒门难处贵子，但是这是唯一一条路。
我选择了坚持，我一直觉得能用努力就解决的事，是这世间最容易的事。这是生活的逼仄教会我的事。
四
当我坐上火车远走的那一瞬间，我看到妈妈在候车室望着我，眼里溢满了泪水。
爸爸就坐在我的对面，他送我去学校。
我从来没有怀疑过他们对我的爱，所有的一切只是因为骨干的生活让他们失去了放纵与享受的权利。
可能你会你会想，生活这么苦，高考的我可能是一匹黑马。
答案当然是否定的。和许多人一样，本来不是很好的成绩又出现重大失误，仅仅只是本科线而已。
可是，当我查到成绩的那一刻，我至少心里搞到了一丝庆幸，我可以离开了离开了。
去看看不一样的世界，出门不会只是高山，生活不止是父母的苦累与心酸，只要继续努力，诗与远方总是会有的。
《七月与安生》里安生说过这样一句让我觉得刻骨铭心的话:“这世界上没有谁一定离不开谁。”
孤独是这世间最感同身受却都无法言说的话题。
还好过去的那些岁月里，孤独已经渗进血液里，和它做伴侣，已经成了习惯。
我并不怕孤独。
五
我是一个很笨的人，别人一遍就会的题，我要花十遍甚至更多的时间。
但是我一直不怕重来，从小学一起上学的小伙伴全都辍学打工，结婚生子，到后来，中考高考都是我一个人。
那时候我感觉我是幸运的，之前，跌跌撞撞这么多年，我选择的都是我想要的。
我是一个不会说话的人，尤其是当我出门发现，我连基本的普通话交流都有问题的时候，我一度陷入沉寂，我至少在一个学期都与同学室友保持着被孤立的关系。
可是，我依旧不怕，每当我孤寂的时候，我还有一支笔，可以学习，可以写东西，还可以静静的思考，想明白自己想要的。
我是一个矫情至极的人，从家到学校，万水千山，几十个小时的火车，可我总是希望能坐一辆不会停的车，驶向天边，驶向永恒，时间仿佛永远这样，被放缓放长，我把这种感觉称之为永恒…
当我一个人坐着公车，穿过松花江大桥的时候，我仿佛找到了远走的意义:沉静与自由
其实独立的思考与无拘无束的自由是这时间最有意义的事。
尼采说，生命中最难的不是没人懂你，而是你不懂你自己。
要去接纳自己，关注，爱自己，懂自己，你是最好的你。
六
一直喜欢看怀左学长的文章，喜欢他在喧闹里对书与文字的喜爱铭心入骨。
喜欢他在许多人都在迷茫无措的年纪里，清醒地知道自己想要的，然后努力积蓄，在生活的分分刻刻都浓墨重彩的活着。
在不富裕经济现状下，努力挣钱，努力充实自己，穷游大半个中国的他，或许，在看过许多风景与灯光，经历许多的人与事之后，所得更多的是对生活的理解与对生命的感悟，是对自我的定位。
