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朋友说,初恋很难走进婚姻殿堂。以前不信,分手的时候,我信啦。
01
曾经幻想会有轰轰烈烈的表白,成为大家的祝福的焦点;又或者在晚风轻浮的海边,在夕阳撒满水面的静谧里听他说着"喜欢我";又或者蜡烛渲染的温馨里,看着他眼中的烛火和我。
然而现实平淡的像一碗水。
那晚,我收到他的好兄弟的短信"今晚有人要对你表白哦"。心中便荡漾出一种浪漫,我在想他现在会不会在宿舍楼下苦等我回去,天气这么冷,他在外面会不会冻坏了。一系列的可能就这样在我的脑海铺排开,现在看来,未免有点可笑。
所谓的表白就只是只是在微信上看似无意的喊了我一句"宝贝儿",我应了,然后我们就恋爱了。
当时,我把这理解为我们爱情的水到渠成。
那一天是元旦,辞旧迎新。
02
闺蜜是在第二天知道这个消息的,在送我的时候。跨年夜,她就坐我旁边沉浸在电影的跌宕起伏中,丝毫没有注意到我内心的悸动。她当时以为我不喜欢她选的电影。其实我只是感觉找到了可以依靠的人。
闺蜜提着我的行李箱往楼下走,嘴里还念叨着"昨天明明和我在一起吃饭看电影,怎么就找了男朋友了呢",然后一脸怨气的看着我,上面堆满了"你找男朋友也不提前跟我说一声"的无奈,也有担心。她说"我们俩并不合适"。
我明白闺蜜的好意,拍着胸脯跟她打包票,"我看上的人,再差也差不到哪里去的嘛"。
那时,我是那么的天真。
我们下楼的时候,他已经等了一会儿了。鼻头冻的青紫,眼镜布满血丝,接过了我的行李。
闺蜜没有好气的警告他不要欺负我
他打趣的说"怎么舍得"。
我知道他凌晨5点才回的宿舍,许是和他的兄弟们跨年庆祝,不过我更想理解为是庆祝我们俩在一起。毕竟,我们俩都是初恋。
03
他晕车我也晕车,不过他执意要送我,说"两个人说说话就不会晕车了"。
许是他过于坚持,又或者我太过执迷,竟想和他呆的久一点,就这样我们一起上了公交车,那是一种有人陪伴的幸福,是在异乡仍有知心人呵护的温暖,那是初恋的感觉。
他是真的很累了。
嘈杂的周围,拥挤的公交没有给他留出多余的空间让他喘息一下。他强忍着不舒服,硬生生的和我聊着我们的未来,他的眼眸里除了憧憬,更多的是疲惫。
我竟然有一些自责,为什么自己那样自私的让他送我,或许,我应该更加严厉的拒绝他的提议。
不过,我竟然没有晕车,就那样看着他,感觉他的肩膀上承载着我们的未来。那种不再孤军奋战的感觉真好。
我就那样看着他的隐忍与为难,看着他强撑着的侃侃而谈,我还是打断了他,"你要不要休息一下"。
他就那样楞在那里,眼里充满了被人看穿的惊讶与无助。
他没有拒绝,"那我就蹲一会儿吧,感觉昨晚睡得太晚了"。
"没关系的",我想让气氛变得更轻松一点,毕竟他当时的脸色已经惨白。
周围的好心人看他那个样子让出一个座位,他在那时还不忘身边的我,示意我坐下,几番谦让,他还是坐下了。
他始终低着头。我知道,他不想让我看到他挣扎难受的表情,他不想让我看到他脆弱的一面,但我终究是看到了,那样赤裸裸。
04
终于到站了,他不忘提着我的行李,就那样轻描淡写着刚刚的无奈。
"我平时晕车不那么严重的,不知道为什么这次竟然这样"
"可能是昨晚没有休息好吧",我解围,希望这场送别能够更像情侣一样。
是啊,我希望我们能像一对情侣。
"我们在外面坐一会儿吧,这样我还能多看看你"
我们就那样在外面坐着,很尴尬的坐着,许是从朋友到恋人的过度太过着急,又或者我们都不知该怎么表达自己的情感。
"本来还想跟你说说话的,照顾你一下,没想到,最后成了你照顾我"。
"没关系的,大概是因为你在,我真的没有晕车哦"。
他听到之后如释重负,像是完成了自己的使命一般。
我们都在努力的适应这个互为情侣的身份,很青涩,很难受,但又很享受。这大概就是初恋吧,我这样安慰自己。
05
回家之后,自己还沉浸在自己营造的幸福里,也把这个消息分享给爸爸妈妈,许是太担心我了,爸爸妈妈拽着我问了很多关于他的事情,那时我才发现我对他算不上了解。
不过来日方长,我相信我们可以携手走下去。
刚在一起就两地相隔,大概像我们这样的情侣也不多了。所以,我们之间所有的联系都维系在qq和微信上,谈不上亲热,也没有过多的甜言蜜语,就那样朴实无华。倒也自得其乐,每天都要盯着手机傻笑好久。
他开心的跟我说把我介绍给了他家的所有亲戚,大家看到我的照片以后都觉得和他很般配。
我当时就像是得到了世界认可一般满足,他问我父母怎么看我们之间的事情。我没有过多的描述父母的反对,只是说了句他们觉得挺好的。
他说我们要经常视频,不然就变得生分了。