五月的太阳，是最耀眼的。而你在我这儿，永远是挥之不去的印记。
我和你在一年前就从此陌路，再也没联系过，再也没见过。我以为我对你早已经不在乎，早就已经放下了。我曾经无数次的幻想过，如果某一天我们还能再相遇，那时候我会很自然的，坦然的微笑着和你说“嗨”，好久不见。
直到2018年5月21号那天，我看见了你，我发现之前的我错了。我用尽各种办法去逃避你的眼神，因为我怕你看见我，但是我又很想看看你。我根本做不到自己当初想的那样洒脱和无所谓。
真的，时间真的过的很快，一转眼一年的时间就过去了，刚开始和你分开的那段时间我觉得过的真的好慢。当初的自己好不容易才熬过来了，那时候我也以为我们不会再见到了。
可是那天，早上十点半的时候，我上了第一节早课就放学了。于是我和室友准备去图书馆学习一会儿，再去吃午饭。一路上，我们和往常一样，有说有笑的走向图书馆。由于正直中午，太阳有点大，所以我和室友一起打了一把伞。
快到图书馆的时候，我们看到许多穿学士服的同学，而且都聚集在图书馆的门口。这时，我脑海里立刻闪过一个念头，就是会不会是你们班的在这里拍毕业照。于是我开始有点期待，我也有点害怕，我怕你看到我，但我又期待能看到你。
距离图书馆越来越近的时候，我在人群中一眼便看到你了。
很多时候，不知道你们有没有这样的一种感觉，就是对于喜欢的他，无论在哪儿，总是能一眼就看到。
我开始有点慌了，因为我要从你的面前经过，我在想我要不要给你打招呼，还是闷着头一走而过。
后来我赶紧叫我室友把伞打低一点，挡着我。我又怕你看到我这般做作，我又叫室友，把伞拿开了。但我始终都没敢看你，这个过程中我不知道你有没有看到我。
我走进图书馆以后，心跳就一直加速狂跳，连上楼梯，我都觉得有一种失重的那种难受。我走到我往常学习的位置，坐了下来准备喝口水缓缓神儿。
可谁知道，我一打开窗户，你的背影就包围了我的整个视线，我觉得那一刻真的好幸福。我能这么看着你，哪怕只是背影。
后来，我赶紧拿上手机，打开相机，我准备偷偷的拍几张你的照片。虽然没能和你一起拍毕业照，至少这个过程我有看到，可能还算不上参与，但是我已经很知足了。
我怕你一会儿就走了，我就拿着手机小心翼翼地各种角度拍拍拍，我在想要是有一天你突然看到这些照片，会不会觉得很神奇。也许是我想太多了。
我躲躲闪闪的把你拍的形状各异，因为我怕被你发现，我都没想到自己那一刻居然那么猥琐。我也有用理智告诉自己，别做这些，没有用的。可是我还是情不自禁的去做了。
有那么一会儿，你让你的同学给你拍独照，你的那个角度就在我窗户视线45度，刚好看的很清楚。于是当你同学给你拍照的时候，我很大胆的拍了你的背影。
我不知道自己这样做有什么用和有什么意义，但就是有一股力量在我的心里不断的唆使我这样做，不断的告诉我自己，这是难得的机会。以至于你出现在我窗户外面的每一分每一秒，我都没有错过。
但现实让我后面没拍了，因为我的内心非常的惶恐和不安。我放下手机，坐了下来，我用理智强制性的克制自己，不要去看了。于是我拿出英语卷纸做题，连手都在发抖，就更别说写字了。
不知道为什么那一刻，我有一种紧张到想哭的感觉。许许多多的想法莫名其妙的涌现出来。
我不知道，在这一年里，你过的好不好。你有没有像以前一样一天打两份工，白天晚上都在上班。我不知道，你这一年里遇到伤心难过的事的时候是否有人听你诉说。那一刻，我好想知道你最近一年的所有信息。
我看着窗外面的你，穿一件浅蓝色的衬衣和白衬衫打底，一条浅蓝色的牛仔裤和一双白色的板鞋。整个人看起来很休闲清爽，还是以前的样子——我喜欢的样子。
站在窗边的我，多么希望你能回过头往这看一眼，可是我不敢……
那一天我都无心于学习，你的出现仿佛解锁了我对自己感情封印的这把锁。但是又能怎样呢，有些东西，有些感情错过了，就真的找不回来了。
虽然过去这么久了，但再见你，始终有一种久违的感觉。有人说：喜欢是占有，放手才是爱。但我不得不放手，我也没勇气去占有了。
曾经的你，给予我太多太多的美好。但我真的做不到以祝你幸福去回馈于你。
有一个学长和你是同班吧！他不知道我和你曾是恋爱关系，他和我聊天的时候，谈到说拍毕业照的时候，班上的同学都带上自己的女朋友来一起拍照，而他和他的室友只有干看着。
然而，我却有一种莫名的失落和难受，我不懂自己为什么过去这么久了都还不能接受你可能是别人的了这个事实。
我记得，刚开始的时候，我说我很懒，我很孤僻。你说，你不怕，我懒，你养我，我污，你陪我。依稀的还能想起这么几句，每每回忆到这里，我都觉得特别温暖。
有那么一瞬间，我真的很想去给和你打个招呼，可是我的自卑我的懦弱制止了我的脚步。也许今天是我最后一次见到你了，如今的你就快离开学校了，我相信那么优秀的你肯定有一个很好的归宿。而我和你也许就彻彻底底的会结束在这一天了吧！
不管怎样，那怕我是多么的不愿意你和其他人在一起，但我还是希望你能幸福。
最后祝你毕业快乐。
