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01
我在一个音乐酒吧做兼职歌手,但实际上,我的真实身份是D大理论物理专业的研究生。
我在这里唱歌,并不是为了钱,而是我喜欢音乐,我享受站在舞台上弹着吉他、用音乐表达自我的感觉。
这个音乐酒吧在声色犬马的当代社会,算是比较小众的,以音乐和红酒为主打,尽可能地排除了那些阴暗、色情的意味,来的客人也相对高雅,氛围比较单纯。
我选择这里,也正是因为我希望得到恰如其分的欣赏,而不是莫名其妙的欢呼和吹捧。我跟酒吧的店长也很熟悉,他认同我的音乐品味,也很支持我以自己的思路决定曲目的编排。
我每周二和周四晚上七点开始表演,通常在10点以前结束。因为不太受到环境和选曲的约束,于我而言就自在多了。我把这当成是学习之余的解压和放松,这是我所追求的一种状态。
我有很多的歌迷,各个年龄阶段的都有,在D大也有一些粉丝会专程来酒吧支持我。我参加过由几所大学联合举办的歌唱比赛,在整个大学城都有一定知名度,追捧我的迷妹不少。
虽然也认识过一些女孩,她们常常向我投来崇拜的目光,也有人热情地向我示爱,却一直没有遇到让我心动的。至少已有三年,我的感情处于空窗期。
可能是艺术的熏染使我在精神上过于理想化,我对爱情有一种无法撼动的执念。我追求那种一见倾心的感觉,我相信一见钟情的力量,对于身边的女性,我总是百般挑剔,更不愿意凑合和将就。
直到我遇见了她,那个叫曾楚寒的姑娘。我是在爱上了她以后,过了很久,才有幸知道了她美丽的名字。
她是那么神秘,充满了蛊惑人心的魔力。而我拜倒在她的倩影里,尽管自尊心饱受摧残,却心甘情愿地匍匐在她的脚下,任其用最残忍的方式鞭笞着我的心,却始终不愿割舍放弃。
可是我们终究无缘无分,我能做的只是望而却步、全身而退,这是我唯一能为她做的,也是我至今为止在爱情之路上,最心痛的一个抉择。
02
我是在酒吧唱歌时发现她的,我并不确定她是否也是学生,但看起来很像,因为很青涩,笑容又带着娇羞。大概是某个学校的本科生,一脸纯洁无瑕的样子,散发着青春少女的气息。
她的皮肤干净、洁白,偶尔被光束扫过,她的脸就格外突出,因为比周围人白了好几个层次,但又不是苍白,而是那种健康、生动的白里透红。脸颊还有点儿尚未成熟的婴儿肥,微微上翘的嘴唇上涂了恰到好处的亮粉色,薄施粉黛,而又自然秀丽。
这一切都让我情不自禁地受到吸引。
她总是跟另一个同龄女孩结伴,可能是她的闺蜜。两个人都打扮得很素雅,她的女同伴相对更朴实一些。从她们稚气未脱的脸上,我相信判断得没错。
她们并非每场都来,而且通常在9点左右离场,从来不等到我整场唱完。这让我有些遗憾,或许她并非对我痴迷,只是业余的消遣。
可每次我的目光投向她,都感到一种绝对的真诚和专注,就好像沉浸在无限忘我、满足的境界,那似乎代表着她的确欣赏和认同我的实力,特别是对我钟爱的乡村音乐有着相同的狂热和爱好。
她的眼神在喧闹的人群里显得异常的安静,我笃定地相信,她在音乐上的理解不是百分之百,也达到百分之九十。她一定是懂音乐、热爱音乐的女子,和那些随大流的追星族不一样。换句话说,我相信她在音乐上的趣味和品味与我心灵相通。
每当我受到这种鼓励,就更加激情澎湃,表演也更加卖力,好像这样就能牢牢地抓住她的心,尽管我和她连一句话也没有讲过。
我总是期待,她能像别人一样上台给我送花,甚至激动地向我索要拥抱,在我闭幕后请求合影,或在互动环节与我合唱。
可是一次都没有过,她甚至在中场休息的间隙,也不会找机会和我攀谈,就连靠得近一些的围观都是我的奢望。
我一直等着她主动来跟我搭讪,这样我便会像手握权杖的君主一样,将时间慷慨地赏赐给她。可是她几乎总是准点离开,我有时会默默地关注着她所在的方向,她越是表现冷淡,我心里越是强烈地升起渴望。
某些时候,她没有来,我就不自觉地感到坐立难安、心不在焉。刚开始我并没意识到是为什么,也曾努力地克制突如其来的烦躁,后来才发现完全没用,除了她,什么都不管用。
我似乎在不经意间疯狂地爱上了她,这大概就是我一直追求的一见钟情的神圣感,一个陌生到零交流、零信息、零互动的女子,却成为了我心中无可替代的女神。
03
当我感觉到喷薄欲出的爱意之后,我想象着,是否应该立刻当众向她表白。或许她会受宠若惊,因为我是她一直钟爱的偶像;或许她一时难以答复我,需要再消化一段时间,但她会认真考虑,并最终被我的真诚所打动。