“等了几百个天黑,等到红墙变成灰。 你化作一个称谓,却时刻惊惹是非。”
文||鄢木
-1-
时隔多年,再听到Eason唱着“不再去说从前,只是寒暄,只是说一句,好久不见。”还是忍不住哽咽。
我还会走在那条熟悉的街道上,却不敢再多停留半刻,也还是会随身带着你的照片,却不敢再和朋友提及你的任何有关。
岁岁年年,反复摩挲,起了皱泛了黄,褪了色也变了样。
我把它放在上衣夹层离心脏最近的口袋里,有意无意,只觉莫名的安心。
我已经三十岁,而照片上的你才二十岁,只有一脸纯粹的笑,却从此迁走了我所有爱慕。
大抵是对的,真正的离别都是悄无声息地。只是来时,你的大张旗鼓让我以为你也不会离开。
后来的我总习惯站在顶楼,哪怕这个城市的风很大,可是我更怕你只是找不到我。
-2-
是了,我没遇见过比你更张扬的女生,因为你给我的第一印象着实不大好。第一次见面就把自己照片塞给别人,让我有些反感,于是也没能一下子就记住当时你的样子,只觉得这个女孩有点太随便了。
你貌似羞涩的看了我一眼,我还没反应过来面前的人海里就再找不到你的踪迹,但又怕你什么时候突然后悔再回头向我索要,便只得先拿在手上,却不想,这才不是故事的开始。
那天我找不到走入人海的你,像是一席预兆,惊我一场不知所措。
后来不知道怎的,我每天上课都能看到你,身旁或身后,白昼或夜晚。
也不知道谁把我的联系方式给了你,每周我都能接到那么四五个相同号码打过来的电话,接起却又一言不发,后来才知道是你的。
但是我始终有些介怀,所以在很长一段时间里我都是习惯性无视你的存在,你和我说话我也是爱理不理,即便你后来和我解释,那天是你玩游戏玩输了才不得已把照片送了出去,可心里还是觉得有股不具名的气愤。
如果不是我,那你也会这样对别人吗?
慢慢,不知什么时候开始,当我自己意识到的时候都被吓了一跳,于是第一反应就是给自己找出各种借口,冠冕堂皇却又破绽百出。
我想,自己应该是不想再听到你在校园里大喊大叫我的名字,所以才习惯性放慢了走路的步伐,因为我走路很快,而你总是要跟在后面小跑,急了还会喊我的名字。至于上课为什么还会把旁边的位置空出来,应该也是因为我不想有人在我旁边上课干扰我,而你为什么后来都会坐在那里,应该就是你太自觉了。恩,就是这样没错了。
可习惯是一个非常可怕的东西。当我一整天都看不到那个我从前用余光就能瞥到的身影时,我有些坐立不安。像是突然掉了一颗门牙,连喝水都不舒服了。
我找出那个有着十几个未接电话的号码,踌躇,拿起放下,再拿起。
久是平静的海,稍稍兴起的涟漪也许久难安。
-3-
三十秒,四十秒......还是没人接,我不由得烦躁。可刚挂你便立马打了过来。
“喂,顾年,刚刚是你打电话给我吗?我,我刚刚愣了半天以为自己在做梦!”
“恩,刚刚不小心按错了,你,你有什么事吗?”
“啊?我,我这俩天感冒有点严重,怕传染给你就没敢和你一块上课,不过我快好了哎,明天应该就可以和你一起了”
“还是别了吧,我还不想生病,你照顾好自己吧先,我,我还有事先挂了。”
没等你说话我就挂掉了电话,太过蹩脚的理由让自己有些难以接受,但也不知道为什么,之前的所有烦躁,在听到你的声音的时候就不自知地全然归于平静。
不自知,似有若无的些许情绪于某刻开始瓦解。
我没有谈过恋爱,也没有正儿八经的喜欢某个女孩子,所以我并不知道怎样算才是不一样的喜欢,也不知道具体是到什么时候才能让自己抓住你的手,让你留在我身边。
在你之前,我全然不知,以至,在你之后,我也再找不到那种感觉。
习惯性回头就能看见你,习惯性拿起手机看到十几个未接的都是你,习惯了你的吵吵闹闹,也习惯了你一看到我时就会开心的笑,可是我却并没有一个正常男孩子该有的觉悟。
直到我发现走在我和你之间的那个男孩子不能再明显的时候,虽然你还是会对我笑,但更多的是在和他说话,神情专注,就连我回过头来盯着你俩看时都没有丝毫察觉。
心头不觉涌上一股怪异的感觉,就像大冬天在寒风里戴了许久的围巾突然被拿走了一样。