阴着天，下着雨，一个人走在路上使劲把自己缩进衣服里，可指尖还是冰凉，身子止不住的颤栗，牙床不受控的发抖。我就想啊，如果有你，你可能会把我的手塞进你的大衣口袋，会用棉衣把我裹紧怀里，会让我把脸贴在你颈间取暖吧。
“遥不可及的人。”
若有巧合，我很心疼你
在你主动提出和好的时候我以为我会好过一点，当时觉得你说的话感动的我觉得还好一直坚持着，其实后来再看那些冠冕堂皇的话真的漏洞百出，你说你想安稳是真的，你说过够了一个人的日子是真的，你说想找个人关心也是真的，但我想不明白既然不够爱，你为什么找我，你又何必委曲求全委屈了自己，委屈了我，后来我想明白了，你就是仗着我喜欢你，仗着我对你付出的这么多年的青春，然后，玩够就走，轻描淡写一句找不到以前的感觉了，还是做朋友吧。然后仗着我喜欢你，觉得我不会怪你，一定会原谅你，所以即使这样对我你心里也绝不会内疚，不会自责。在我提出分手，你干脆同意，甚至还很如释负重的时候，我真的伤心死了，不是因为你的敷衍，也不是因为你不曾爱我，只是因为心疼在面对你时一文不值自卑懦弱的自己，现在想想真是委屈死了。
我没有过很多的恋爱经历，但我把全部的甜言蜜语都很用心的委婉的表达给你，我也曾变成刺猬刺伤过别人，就因为以前总以为非你不可，没你真的不能活，想想还真是傻，我的这些自作多情在你一笑而过之后变得一文不值。
我已经遍体鳞伤，已经丢开一身的刺，可因为你我身后已经空无一人了，还真是自作自受，身边的爱情典范让我不得不相信爱情，但我不相信爱情会发生在我身上了，只因为你一句话就把自己置于万劫不复的地步，这样的我，真是差劲。
既然我已经低到尘埃下面了，无处可去的时候，我只能再慢慢爬起来，像推开其他人一样推开你，把面对别人时的恶语加在你身上好像也没那么难，好好审视一番发现你其实真的一无是处，随便都可以找到你一个小缺点，原来你之前的完美也是我的自以为，那些以前以为自己不可能做到的事情，现在看来好像简单很多，至少要比喜欢你简单的多。
其实我没想过谈恋爱了。
其实我也没想过谈恋爱。
在超市认真的挑选柚子，回到家用心剥成一瓣一瓣堆在柚子皮里，欣喜的觉得自己真的是贤惠死了。但如果是看你一瓣一瓣吃到嘴里，我才应该很高兴才对，没有你，一个人过那么精致干嘛。
从此你我最好陌路，我真的不太敢面对我那么酷的一个人竟然可以为了你差点失去独自行走江湖的勇气。
以前的时候，就很想跟你一起做这种事情，这种甜到掉牙，暖到融化的事情，现在呢，想到你的时候，脑海中只有我等消息等到半夜手机砸到脸上的痛感，每次想撒娇任性时被你冷冰冰的寥寥数语堵在嘴边的心酸，还真是令人心疼。
其实我想说的是，你是一个我一想到就想哭的人，你是迄今为止唯一一个让我想起来就心冷的人，你是一个伤害我伤害到泥泞沼泽的人，你是一个我爱而不得恨而不舍的人。我不知道为什么你已经让我心寒到如此地步，但我还是觉得，我们还会相遇，还有话可说，还有旧可念。
曾经我一度以为没有你不能活，其实真的被逼无奈之后，发现其实也没那么严重，所有的亲昵都源于误解了你的意思，源于我的自以为，最后还是只能怪自己执念太深，你有什么错呢，是我喜欢你在先，所以你能有什么错呢，全都是我自讨苦吃，挺谢谢在最后关头你能那么干脆，彻底打破了我的自作多情，自以为是。
“我是什么样的人呢？”
但是每当一个人听歌，一个人吃饭，一个人睡觉的时候我就想，要是你在就好了。
但是看到有卖大西瓜的，就想买回家吃一半留一半。但如果有你，我们一人一半就刚刚好。
一个人手忙脚乱的拎着包拿着咖啡，戴着厚厚的围巾，眼镜起了雾气时。就想着如果有你，我无论如何也不至于这么狼狈。
