如此，我想着我该回去看看你。我该在某个晴朗的清晨早起，我会画上精致的妆，披上最称心的风衣，换上出席典礼时的高跟鞋，以示庄重，一个人的庄重。
第二天8点15，你迟到了，悄悄潜进教室坐在她身边。你双手递给她一本红色夕阳封面的拆线本。她瞪大眼睛问你“给我？？”。你没说话，也没看她，低头整理书包。她翻开本子，第一页有一首歌——《baby,dont cry》里面说“我想我爱你比更多的恋人啊,还更加倍的去爱上”。她羞红了面庞，笑容在眼里荡漾。第24页卡了一张明信片，明信片上你说:“梦里水乡，我牵着你的手看月亮”。她悄悄藏起明信片，又把本子还给你，她对上你的眼睛，又快速转头假装看书。你看看她，久久没有移开，她却久久把脸藏在书里，没有给你答案。
我生出这个想法的时候，是在一个潮湿又昏暗的老宿舍一楼里最靠右那间寝室靠窗最近的小床上的。这是个那时候不曾涂画在未来蓝图上的破败地方。
23点，你在收罗tylor的新歌，你听她的歌的时候笑的像个孩子。突然，“她”的短信来临。
8点，我会在教室的第二扇窗外，看你和“她”并排坐着，你读英语，“她”读古诗，幼稚的比赛谁的声音大。最后你会笑着揪起“她”的耳朵，凑近了对“她”说:“你再不好好读书，以后就只能嫁给像我这样丑的人啦”。“她”会笑着叫疼，然后乐滋滋的在心里想“那我以后嫁你就好啊”。
我啊，想回来看看你，在那条你必经的路上，和你擦肩而过，停下等你回头，面对面对上你惊讶的表情，微笑又庄重的对你说一句“再见，珍重”。
余下的时光，我看见“她”躲在被窝里哭泣，你在被窝里挣扎，颓废。
12点，我会等在五楼的楼梯口。看你飞奔着跑下楼，在前面的“她”肩膀上用力一拍，扬长而去。“她”会故意作出生气的样子，毫不犹豫追上你，你牵着“她”的衣袖一起进了食堂。
23点，她红着眼躺在床上没有睡意。你裹着冷风回家，拿出手机编辑了两个字，发送成功。她秒回了你“晚安”，睡意突然来袭。
“我靠，你吓死我了”你松了口气又有些生气。
“愚人节快乐”等了许久，她才回信说
一如这垂老的楼，如今的我生活不激昂，不忧伤，一日三餐拖延的过。这与那时候的我很不一样，那时候三点一线充实有目的，邋遢成性也能理直气壮说:“这跟高考比起来一点都不重要”，没有颜值但有分数就能没来由的多出一山的自信，那时候总迷恋低俗言情小说，脑袋里会蹦出矫情的文字，幻想不该有的感性。其实后来想想那时候有的一切特质大都因为有你。因为你我有了莽撞的目地，有了消灭乏味的激情，有了戳心的眼泪，也有了真心的欢喜和再没有过的喜欢。
等了许久她却再没有回信，最后你心有余悸的回复，“晚安”，也像在对自己说。
后来，她变成了我。经历一切该经历的乏味可陈，也经历了一切不该经历的心烦意乱，唯独再没有人像你一样，让我经历过此生足矣。
“最好的朋友”你不假思索的说
七点半，我会假装走在你那时候常去的早餐店的路上，和你偶遇，却不打扰。你或许会和我擦肩而过，埋头走过，又突然回头，也或许不回头。
我会悄悄跟随你，看你把买好的早餐默契的递给偷跑出校门的那时候的我。然后看“她”嘴角挑起的幅度，和“她”一起回味来自心底的甜蜜，然后采撷一丝存在自己心里。
第三日，你硬着头皮进教室。发现她已经自己换了位置。你终于知道，她昨天其实不是开玩笑的。你陷入悲伤，你无心听讲，你觉得自己本是个不正常的人一如你告诉她的，同时你还伤害了一个女孩，你在无尽的自责和无法诉说的灾难里，再没走出来。
我会七点出门，重重的把门摔在身后，同时把现在的场景缓缓前推，最后停在分离那年的4月。
最后，你们没有一起去上海。她删了你的一切，再没有音讯，你也再没去打扰。像当年她接过你手中的早餐，你们默契的不用出声就成了陌生人。
“对不起，我这种人不值得人喜欢的，对不起，我喜欢男生，我跟你说过的，对不起，我这种人，不值得”你大脑空白，在屏幕上写了又删，删了又写，说出心底许久的话，带着巨大的勇气。你开始颤抖，你怕失去，你怕失去这个朋友，你也怕自己错了，判断错了。
18点，操哥（班主任）把试卷发下来的时候，你还是最高分。你小心把卷子藏起，对一直埋着头的“她”说:“嘿，一起看咯，我的掉了。”然后目光如炬看着她。“她”会扭捏的抬头捂着脸把卷子推向你。你悄无声息的拿过来，整个晚自习，你改她的作文，改满了一张答题卡。下课的时候，她看着卷子，想着，这辈子再没有人能让她那么喜欢了。
我啊，想回去看看
“可是，我喜欢你”
“你把我当什么呢？”“她”问
