什么是命中注定的爱情呢?理性的人把它解释为巧合,时间和空间拉出了四个象限,两个相同的落点,便是相遇。浪漫的人把它解释为命运,似乎维纳斯和丘比特出现了分歧,迟迟确定不了靶心的位置。
今天故事的主人公,恐怕是最早关注石墙酒馆的那一批读者,可从来不曾有过交流也没有留过言,前天,他大约喝了些酒,然后在微信上发了很多故事的片段,然后跟我说:“我比你大,就不叫你叔了,这些拿去写成个故事吧,给挣扎的人,给爱过的人,给还期待爱的人。”
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2013年,我三十岁。
我记得二十岁生日那天,我许了一个愿:“希望三十岁的时候,能顺利出柜,和心爱的男友一起移民到国外结婚。”
年轻时的愿望总是浪漫的,浪漫到即使现在讲出来,我也不忍心戳破那个梦,然而现实却是,三十岁的时候,我没有敢出柜,也没有攒够移民的钱,甚至跟我移民的人的影子都没遇到。
如果现在回忆三十岁生日的场景,我只记得一片狼藉的客厅,喝醉酒的长辈们在破口大骂,几个姐姐妹妹安慰着哭的伤心欲绝的我的母亲,还有拿着酒瓶要拍死我的,那个父亲。
三十岁的生日,刚好是年二十九,全家人齐聚一堂,把酒言欢。我正襟危坐,惴惴不安,所谓三十而立,立业成家,成家便是那个生日的主题。
果然酒过几巡,半梦半醒之中,大伯一马当先,说落我是不肖子孙,三十整数,也没能带个女朋友回家过年,更不提传宗接代,怎对得起父母几十年生养。
几个姑姑脸喝的通红,索性唱起红脸,拦下大伯,转而苦口婆心的让我认识到结婚不光是为了父母,也更是为了这个大家庭,我点头称是,纵使全身如披万箭,也不敢多发一言。
我妈坐在我身边已经开始掉眼泪,说再不结婚,别人就要笑话她的儿子有精神病。母亲一哭,我爸立刻发作,说他已经定下了一门亲,三十岁怎么说也得结婚。
我小声的反对,可还没说出反对的原因,我爸一巴掌就甩在我脸上,我妈哭的更厉害了,叔伯们拍桌称快,说教训的是,教训的好。我仍然反对,我已经失去了理智,只在嘴里说着不结婚不结婚,任由他们打骂……
后来的事,诸如大伯掀了桌子,小叔砸了凳子,我爸拿了刀子,我妈取了绳子,大姑夺了刀子,三姑抢了绳子,要杀的要死的,那就是我三十岁的生日。
“我结!我结婚!”他们安静了。
2
反正也遇不到我爱的人,倒不如顺了他们的意,这辈子本就不属我自己。
我和那个女孩子相了亲,据我妈说,她很满意,我已经心如死灰,说结就结吧。
不怕你们笑话,我三十岁的时候,连初吻都没有过。离办喜事的前一个月,我去了一个同性恋交友网站,没有别的想法,只是为了要一次活过的感觉,和随便一个男人,坦诚相见,解决一个遗憾,之后便认认真真的过日子,埋了那一半的自己。毕竟不管情不情愿,别人嫁给了我,就该负起责任。
一个比我小几岁的男生给我发了消息,同一个城市,同一个行政区,我积极要求相见,他却想再多了解了解。我不想了解他,只想成了那事,让这个半死不活的自己早点结婚去。可他坚持如此,我们便互换了联系方式。
那是我第一次跟一个同性恋男生对谈,直到那一刻,我才知道和一个人在同一个世界的感受,我苦的他也苦,我痛的他也痛,我愁的他也愁,我喜的他也喜,我笑的他也笑。我没有再想着和他成了那事,我觉得,在我当同性恋的最后一个月,能让我有点恋爱的滋味,我已经满足了。
距婚礼还有一周的时候,我拉黑了他所有的联系方式,就当彼此的一个梦吧。
3
我不知道该怎么做一个好丈夫,除了日常生活中,我照顾她,迁就她之外,一到晚上,我便手足无措。每次她有想法的时候,我总躲到厨房先喝一口白酒,不敢喝的多了,否则力不从心,也不敢喝的少了,否则同样力不从心。
婚后的第一个春节,我无比轻松,不管是亲戚还是父母,都简直像是换了一拨人,我从来没有像那个时候,感受到血脉的温暖,我好怀念那年春节,我好羡慕那一家人。
她是个好女人,每次我做家务的时候,她总是抢过去;我做的饭,她一个劲的夸好吃;我沉默寡言的时候,就过来和我撒娇;我们找到了很多共同爱好,美剧、养鱼、远足等等,她让我开朗起来。我们生活中的欢声笑语更多了,我半死不活的人性,似乎又开始复苏了。