预言家

2018-12-14 20:03:28

百合

我从小到大都是幸福的,因为我看到的美好多过不幸,我是乐观的,她却不是。我明白她在自责痛苦里挣扎了多少年,我想救赎她,给她世间最美好的一切,包括一个孩子。

这个家庭自组成伊始便是支离破碎,我的出生也不过是为掩人耳目,隐瞒真相。

然而我没有想到,我也拦不住自己,在二十二岁那年,爱上了本该一生远离的女子。

后来,我看着镜子里的自己,她自后贴过来吻我耳廓,画面虚实交叠,勾勒出属于我的一世情劫。

我看到她脸颊的红润,那是羞赧神情,昭示着一见钟情。在与我的相处中,她从未有过这样的神情。

我怀着已知的结局与她相恋,甘愿自己历劫,只为她能避劫。

悠悠一声叹息过后,我发现我救不了她。

我是预言家,从出生便知自己将死于生产。产前有一女子于我眉间轻吻落泪,而我即将生下我们爱情的结晶。

1.预言家一号

一日午夜梦回,终于圆我此愿。

我看到冬日枯林里的春日胜景,与她口中的描述别无二致,那软软的声音却为景致更添几分生动可爱。她的手指攀上我发丝,我看到她眼中花瓣的倒影,也看到她眼中难得的天真愉悦。

4.预言家四号

唯有一事,我愈是阻拦,她愈是坚定。她要为我生下孩子。

我看着她安详的睡颜,看着我们的孩子,看着窗外真正的春光,也看着今后那些没有她的日子。有她说的幸福美满,也有避不开的孤寂落寞。

在樱花树下许下诺言的,到底是谁呢?

然而造化有弄人之处。我看到她的情劫,看到她被一高大男子拥入怀中又狠狠甩开,留下一个孩子,徘徊于孤寂街头。明媚的神情上写满憔悴落寞,让我心疼不已。

我认为自己是不祥的,是罪恶的,甚至觉得世间所有被我预料到的不幸,都是因我的预料而发生的。然而,我的家人认为,这些只是巧合。

两只同样白皙修长的手,紧紧握在了一起。

她们还会依偎在飘窗上读书,母亲在干妈怀里,我在母亲怀里。用不了多久我就会睡过去,醒来时,常常撞见两副慌忙分开的红唇。

这一切是我想要的,也是我希望赋予你的。

于是,我追到了她,又在造她命中死劫的女子出现时,掏出了从不离身的凶器。

我们挽手漫步于冬日枯林,她抱怨景致寥落单一,我便为她描述这片林中春日的样子。从百花模样说到彩蝶栖息,她笑得眉眼仿佛染上春光:“说得倒像是亲眼所见一样。”

或许命定的死劫,才是我们最好的选择。

原来,你也是预言家。

原来,我可以预见的并非只有生离死别,还有那些来自未来的美丽与感动。

我闭上眼:“好。”

这一切,就是你想要的么?

生而为人,一生历劫,最难捱者有二,情劫,死劫。我在遇见她的第一眼,就将她的情劫看了个透彻。

她是个可爱的姑娘,手软软的,嘴唇也软软的。亲她耳廓她会脸红,深吻时会紧紧攀住我的肩膀,力道大得让人生疼,仿佛怕我离开一般。

那一日,她终于提出了请求:“分手吧。”

其实这世上,每个人都是预言家。

这世上,每个人都可以成为预言家。

我将我们彼此的结局,都看得很清楚。

而那男子一个转身,我发现,正是自己。

再后来,我发现我的父亲也是如此。

于是我将作为恋人的美好倾尽之后,为她留下孩子。她会带着与我的回忆和孩子度过一生,那回忆里只有美好,现实里也充满希望。

仅次于爱你。

后来,医生将一个女婴和一张死亡通知单,一同交到我手上。

我更希望,自己从未出生,不必背负这个可笑的身份,将两个毫无感情的人强行扯在一起。

第一次,我体验到身为预言家的幸福。

此事梗在我心头半生,直至父母和干妈相继离世。

临产前,我紧紧握住她的手,将轻吻与泪滴一同落在她眉间。而她浅浅笑着,叮嘱我一定要过上幸福美满的后半生。

或许是会不舍。我爱自己的生命,爱樱诺,也爱这世间的一切。

3.预言家三号

然而这世上,又哪有什么真正的预言家?

放弃她,是因为看到自己的死劫。我注定不是那个陪她走过漫长岁月的人,原来预言中将她狠狠推开的男子,是有这样的苦衷,是承受着那样的疼痛。

在一起的半生,抛却结局,实是甜蜜十足。

或许对那女子、对真正的爱情有所期待,但对死亡的抵触还是迫使我接受了一位男士的追求,与他携手并肩,直到那一日,她出现在我面前。

她信了我的预言家身份,事事对我乖巧温顺,于是我们得以避过大小劫难,换来半生平安顺遂。

干妈和母亲的相处,常常让我觉得有些不同。她们共同下厨,一个站在灶前忙活,一个贴在身后观望,时不时偏头逗一逗坐在一边摆弄玩具的我。母亲往往是贴在身后的那个。

父母从不吵架,话也不多,交谈简单温和。他们工作都很忙,彼此相伴的时间不多,却都会努力抽出时间来陪伴我,疼爱我。

所以九岁那年,我拦不住出差工作的妈妈,让她在我预料之中死于异乡。

她一定想不到,我也是预言家。

她小心翼翼地告诉我她预言家的身份,怕我不肯相信,殊不知我们的目光和眼界,根本就是一致的。

樱诺。

直到后来,我才明白,有妇之夫的这种行为是多么懦弱,多么不堪。

我看到她身旁的男子,凶狠狡诈,面色张狂。一场手舞足蹈的欺骗过后,她身旁空无一人,手中却牵着孩子,寻寻觅觅,惶然神伤。

我的母亲是个十分温柔的女人,她和父亲的关系一直很好,起码在真正懂事前,我是这样认为的。

我从小就觉她料事如神,后来才明白,那不过是她的眼界和阅历。

小时候,我以为这便该是两名女性好友之间的相处方式,比夫妻更亲密,比母女更温柔。

我救了她,也顺理成章爱上她。

世上本无预言家,以上故事,不过是我这个尚苟于世的人,对离世者的一点遐思和期盼而已。

预言家的能力,让我瞬间看到两个女孩日后的相处。她们在严冬里展望新春,在樱花树下彼此相拥,许下不离不弃的诺言。这才是彼此相爱的恋人该有的模样。我看到她脸上的甜蜜娇羞,看到她心中的无限愉悦,不禁深重长叹,感慨万千。

我是在幸福中长大的。上学的时候,同学说,樱诺,樱花树下的诺言,从我名字便可见我家庭和睦、父母恩爱。

我是樱诺,我的母亲是二号,父亲是三号。我有一个干妈,是一号。我不是预言家四号,只是一个迟暮老者,以残年念旧事,产生了一些感慨罢了。

她也一定想不到,我是真的爱她。

干妈的手软软的,抱我的时候很轻,怀抱很暖,很像妈妈。干妈会摸着我的头给我讲故事,在窗外阴雨连绵时为我描绘雨过天晴,描绘彩虹。

我没得选择,如果不伸出那只扶她起身的手,下一秒,她的心脏就将被身旁人用尖刀刺穿。

而我一觉醒来,彩虹果然挂上天际。

喜欢干妈家,更喜欢干妈。

原来,我从未有过一个完整的家庭。

一时不忍,触动恻隐情肠。

我不知道自己为何会这么对她,我不会舍得的,我有把握能够克服造化,疼爱她一生一世。

我不确定,这是不是我想要的人生。

那么,你早就看到了自己的结局吧。

我摔倒在她面前,握住她伸过来的手时,身旁是一声深重叹息。那叹息宛若承载着生命的厚重,压抑低沉,令人蓦然心伤。

但她拦住了我,向那女子伸出了手。

是啊,我也是预言家。而且是比你厉害的预言家哦。

那瞬间,我看到男友眼中翻腾的杀意,也看到她的死劫。

我给我们的孩子起名樱诺,纸条夹在她最爱的书里,她会发现的。

她总会发呆,盯着一草一木面露悲悯,善良与同情总为她带来苦恼,也让我心疼万分。

这是一场预谋已久的杀戮。只因我想救她。

我多么希望,父母可以各寻所爱,不必为世俗所扰,困在这段毫无意义的婚姻中。

她是一个如此乐观爱笑的女孩,有酒窝,还有梨涡,笑起来眉眼弯弯的模样,让我也忍不住心情愉悦。所以自我见到她的第一眼,便知我爱她。

有人说,一对恋人在一起,最美好的时光其实只有一年半载。而后岁月淡去热忱,带来厌倦和变故,所有的美好,终究会变得索然无味。

在我很小的时候,干妈就时常陪伴在我身边。周末时母亲常带我去干妈那里玩,干妈一个人住,家里却宽敞温馨,还专门为我备了一间小屋子。我很喜欢。

我伸手采撷她发上淡粉花瓣,来自预言的幻影却陡然消融于指尖。

这不是突如其来的离别,却依旧痛得让我难以承受。

梦境虽然颠倒离奇,其中真意却值得深思。

与其让她为我的死而郁郁半生,不如就顺了她的心意吧。我又有什么资格去替她做选择呢?

我不知世上是否有人如我一样,生下来,便能看到自己死去时的模样。

我知道,同为预言家,我们的经历千差万别。

所以十二岁那年,我拦不住借酒浇愁的爸爸,看着他醉倒在桌边,再也没有站起来。

2.预言家二号

我拦不住她,只能倾尽所有,给她最后十个月的温馨甜蜜。

我笑着点点头:“是呀。”

一分钟后,小狗死于车轮下,与我第一眼见它就看到的惨状,贴合得分毫不爽。

关于自己是预言家这回事,最初显现,是孩提时期指着路边一只兀自玩耍的小狗哇哇大哭,请求妈妈救救它。

我又是多么希望,父母之间相亲相爱,三口之家不离不弃,如无数个普通家庭一样,度过平淡温馨的一生。

说得很对。这些画面无数次出现在我的预言里,让我觉得难捱,觉得可怖。

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