明天七夕,我为自己买一束花,不做饭,逛街后吃美食,我要为这个节日留点纪念……
下午妈妈来了,还是不停的劝,于是我又妥协了,后来我继续听到难听的话,继续忍受,到最后,我变得听什么话都无所谓了,反正他也不会说好听的。
离婚后,我开始慢下来,什么都不着急,不想做的事,以后高兴就干,想吃什么,就买什么,想穿什么,立马去,再也不耽误了,也耽误不起,前二十多年,吃苦受累,为他们活着,以后,悠哉悠哉,和孩子一起快乐生活。
我们家过年过节都是去妈妈家,我是主要的劳力,妈妈开个小诊所,过年忙,嫂子忙弟妹不会烧饭,我放假有时间,所以,所有的节日我都在烧饭,做活,哥哥弟弟都会做家务,他什么都不做,就打牌,我家里人也习惯了这样,都不说什么,我就像个干粗活的傻女人,忘记了女人该有的呵护。
邻居们听到都跑来劝解,我哭着给妈妈打电话,我就说一句,这次谁拦着我不准离婚,我就死给谁看!我立马写了离婚诉状去了法庭……
和他认识到离婚,二十多年,好像我一直在工作,做家务,花前月下就不奢望了,就算一句听着舒心的话也没有,我习惯了被冷落,有时候看到她们秀恩爱,我很尴尬,不知道说什么,转过身想哭,没有地方,因为眼泪会止不住,那就忍回去……
明天七夕,她们的,属于有人宠有人爱的她们,我从来记忆里️没有这个节日,或者是所有的节日的礼物。
上完两节课,我又匆匆忙忙地赶回家,头痛的要裂开,我知道发烧了。我家就住在教学区隔壁,小院子,我看到他刚起床洗脸,我实在挪不动了,就靠在椅背上,有气无力地说,我发烧了,给我买点药吧!他看看我,抖抖手里的毛巾说:死吧死吧,大姑娘三天就进门,十八的。那一刻,我气得几乎疯掉,我拼命站起来,冲到他面前,把脸盆摔到他身上,破口大骂……
结婚二十二年,大丫头二十了,小丫头八岁,两个孩子聪明可爱,我一手带大,细心呵护,如果不是因为他公开出轨,还指着我鼻子说,不看两个孩子的面,我早就和你离婚了,你这个泼妇!天呐,我把所有的重活累活都干了,装修好房子你还走错门,竟然变成了泼妇?我生老二时,计划生育严,我剖腹产后第四天就出院,疼的捂着肚子去上课,连命都舍得豁出去,换来的竟然是早就没有感情了。这个婚姻我要它干什么?所有的付出都变得一文不值,那么,余生不见!
有一次下定决心要离开他,那天我感冒了,每年秋冬季节,我都会感冒一次,来势汹汹,一不小心得几天吊水。有时候嗓子发炎,好多天不能说话,那天早晨刚下过雨,他在发动摩托车,我因为他去买早餐,因为昨天晚上他打牌回家玩,住在小屋,我就喊一声:去街西头带点感冒药,他吼一声:还去东头呢?检查摩托车淋坏没有!我当时有点难过,想想赶紧做饭,马上要上课了,都忘记了感冒。
我做过一个测试,很准的,长久的冷落和劳累,我的内心极度凄凉,我心里住着一个受伤的女孩。离婚了,我开始直面自己,我为什么会走到今天,一个字:怕。开始我怕别人说什么,我怕家人担心,我怕孩子受伤……最后我把自己丢掉了,那个自信自强乐观的我变得谨小慎微,唯唯诺诺……我曾经以为自己不配得到男人的呵护,因为那都是属于漂亮女人的,我很普通,也不会温柔,我只会做活。