我叫胡木，不知道是不是冥冥之中有什么命数，在爱情方面，身边的朋友都说我是木头，和自己的名字形成了绝佳的呼应。
有一次，深夜睡不着，在床上翻来覆去，回想自己短暂的两段爱情，甚至也不能称为爱情吧，在爱情里该做的事情，差不多就仅仅止步于拉手和拥抱了。
每当再要往爱情的深处走去的时候，总是慌不择路地选择了逃窜。
我暗自理解为爱情上的精神洁癖，除了这个理由，我还能怎么解释呢。
直到她的出现，才真正知道了什么是为情所困，为爱痴狂。
01 你懂我，我也懂你，原来这世上还有这么凑巧的事几年前，我们的动态是发在QQ空间上的，那时候每天夜晚都有刷动态的习惯，就像现在天天刷朋友圈。
那段时间，刚从大学毕业不久，在一家国企工作，见到了一些事情，与自己一贯略微清高的品性相违背，心中不觉生出一些愤愤之情。
无奈人微言轻，势单力薄，也就无能为力，无所作为，整日里提不起劲来，好几次夜里躺在床上盯着天花板思索人生的意义，却也毫无所得。
最后心中不免生出罢了罢了之感。
周末的一个晚上，照例打开QQ空间浏览动态，映入眼帘的一句话，一瞬间仿佛击中了自己心坎。
“势利纷华，不近者为洁，近之而不染者为尤洁；智械机巧，不知者为高，知之而不用者为尤高。”
对啊，这句话不就是在点醒自己么。看到了这句话，我恨不得马上分身出另一个自己，飞奔去拥抱这位朋友。
我马上注意到，这个是一个陌生的昵称的动态。
“我什么时候加了她？”我边疑惑边打开联系人列表。
“你好，请问你是？我是汉语言081班的胡木。哈哈。貌似加了你从来没有讲过话。”我礼貌性地询问。
“（惊讶的表情）啊，不好意思，我还以为你是**学长，原来加错了。不好意思，不好意思。”似乎是迟疑了一会儿，她发来信息。
“哦，这样子，好尴尬。不过没关系，多一个新朋友也蛮好的。我可以备注一下你吗？”我马上回应道，生怕这个心有戚戚的陌生人马上要消失一样。
“嗯，好。舒念，你备注这个好了。”看到发来的信息，没有给真实姓名，我顿了一下，也没有追问了。但是也不知道该谈什么话题了。
感情会因很小的事情发芽，而我对她的情感也慢慢地在无痕的日子里悄然滋长。
后来，我总是找各种理由去找她聊天，有一搭没一搭的聊，从QQ聊到了微信上，聊得越多，发现越我们的相似之处越多。
我有6个版本的《小王子》，她读过10多遍《小王子》；我喜欢波兰导演的《双面的薇若丽卡》，看了又看，她说自己已经看了8遍了；我说我看《挪威的森林》感觉太伤感了，她告诉我死并不是生的对立面，而是生的延伸；我喜欢山川湖海的自然风光，她喜欢登山徒步的贴近大地；我说工作和生活必须要兼得，她最理想的状态就是每天晚餐自己做；……大概半年之后，我突然想起来，我还不知道她的真实姓名。
我问她，我能知道下你的真实姓名吗？对了，还有手机号码。
我知道了她的名字：顾明粤。我问这个名字肯定有什么寓意吧。
果然，她说名字是为了纪念她在广东出生而取的，虽然目前是南京人。
我说，我可以去进城去魔都找你玩吗？
她说好呀，有空了我们见一面。
02 爱情就像盲目的傻子，不顾所以时往往是空落的希望虽说彼此有了会面的约定，但是也没有立刻就迫不及待地启程。
我工作还算得闲，闲来就经常翻书，写东西，出去走一走。她在魔都，一家英语培训机构做培训老师，一个礼拜6天都在工作，剩下一天就累得只能在家里歇着了。
她发朋友圈的次数不多，每个礼拜才2-3条，有时忙起来半个月都不发。
不知道怎么回事，是自己没有勇气去推进感情？还是潜意识里对这种感情状态无法确认？还是生怕自己鲁莽的举动会击碎朦胧的美好？
大概一年时间之久，我也没有进一步采取行动，她也不温不火的和我联系着。
一般情况下，我都会主动联系她，分享生活的一些点滴美好，有时候碰到自己工作忙碌之时，来不及及时联系她，她也会发来信息问候境况。
我们仿佛成了彼此世界里相互的陪伴，不浓烈，不刺激，若即若离，像彼此心间拉着长长细细丝线的风筝，少了就感觉缺了点什么，想进一步却感觉哪里不对。
但是时间久了，总会出现一个莫名其妙的时机，它会让事情发生点什么变化。
之前，我们聊各种喜好、生活、诗和远方，但是始终没有人踏出一步，去试探彼此的内心深处的情感。
有一天，我分享一篇文章给她，故事涉及男生出轨的事情。
这次，她过了很久才回信息：
“有些事情发生了，就永远在心底里没法磨灭，只能期待时间的流沙慢慢堆积，永远也不要去翻动，或者让忙碌的工作使自己精疲力竭，也就没有时间去理会了。等时间久了，你再去偶尔想起这些事情，都会觉得无聊和乏味。”
当看到这个信息是，我内心不知不觉隐痛，大概是一种心疼的痛。
以前，我问她为什么要去魔都工作，她说，有时候去一座完全陌生的城市并不是喜欢这个地方，只是想永远逃离另一个地方，物理上彻底断绝所有关于那座城市的记忆。
她还喜欢去寺庙，杭州的灵隐寺去了很多次，普陀山空了也去，说是内心可以很清静。
我几乎是略微颤抖地拿起手机，第一次拨通了她的号码。
“明粤吗？”当说出这句话的时候，我感觉时间都要凝住了。
“嗯……有什么事吗？”停顿了一会儿，一股干净利落的语调传到我耳边。
我顿时僵住了，不知道怎么回答。
“也没什么事情，额……有空去上海找你……”接着便是语无伦次。
“没有什么事情，我就先挂了。我这边忙……”等了一会儿，见我没回话，她就挂了电话。
几天后，我从湖州来到上海。路上发信息给她：如果可以的话，想请你衡山路看看那里的法国梧桐。
那是秋天里的一天，我下了地铁9号线，步行前往衡山路，这条她经常独自漫步的路。
我也独自沿着衡山路一步一步地慢慢走，微风在耳边吹过，梧桐叶飘散在路边，等我从路的起点走道终点，再从终点返回起点后，她也没有回我的信息。
我试图拨打她的电话，但是转念一想就作罢了。发了一个状态，定了位，就回湖州了。
回来后，我当什么事情也没有发生，依然继续着之前的状态。
后来，我寄了一套手账给她，她有写日记的习惯。她给我寄了一本《重口味心理学》，说自己最近在看，觉得特别有意思。
我一直喜欢看话剧，但是在湖州这个小地方，很少看得到喜欢的话剧上演。当我得知孟京辉《恋爱的犀牛》再一次公演的时间，我迅速抢了2张票，寄给了她一张。
她说好的，到时候一起看。2个月后，距离话剧上演还有1周的时间，她把话剧票寄回了我，说你找其他人看吧，这票太贵了，给我蛮可惜的。
我在手机屏幕前，傻傻地苦笑，回应好的。
我依然装作什么事情也没有发生。偶尔有一种被辜负的情绪冒出心头，但是一想就觉得特别滑稽，自己有什么权利去指责她呢，就这样吧，就这样吧，心理涌出一丝丝凉意。
在钓鱼的时候，鱼饵放在水中静止不动，鱼儿有时反而很难发现，偶尔动一动，鱼儿很快就会发现鱼饵，迅速上钩。
当她在一个周五晚上告诉我，自己前一天摔了一跤，轻度骨折，手和膝盖擦破了一些皮，现在在医院了。
以往所有潜藏在心底里的不快都忘得一干二净，还没询问她是否要我过去看她，很快就买了去上海的高铁票。
