“去死吧渣男！”
这时我发给他的最后一条短信。
我开始整理我的心情。
好累好累。
在一起的两年来我为他付出了那么多，难道他全当视而不见吗？他就那么容易被别的狐狸精给勾引了去，我简直不敢想象别的女人依偎在他怀里的样子。
他追求我的时候，我身边的人都说他是个花花公子，交过不少女朋友，一个一个的姑娘像跑马灯一样从他身边经过过，但最后他每一段感情都像儿戏一样不了了之。
可是这样一个渣男，在追求我的时候我居然答应了，可能因为当时我刚跟我上一个男朋友分手，处于感情的空窗期，内心极度缺乏安全感，需要被爱，那个时候他出现在我身边，最终用无微不至的关怀打动了我。
我没有嫌弃他的以前，和他在一起向来是避而不提，他对我的从前也不关心。
我们在一起就只聊未来，他许诺我首肯……多甜蜜的一段时光在我面前展开，转眼就变作阳光下破裂的气泡了无踪迹。
他很高，很帅，这也是为什么他花心的原因，花心也是需要资本的，而他正好有。我以前傻乎乎地相信他有了我以后会做出一些改变，因为毕业了会收敛一下他浪荡的心，多一些成熟稳重与责任感，但是我错了，我发现这个世上有些人就是改不了他的本性，就像狗改不了吃屎一样。
所以我没有再给他机会。
和他在一起的两年里，我们做了很多事，他送了我很多东西，我也送了很多东西给他，留下了不少这段感情的纪念品。他带我去了很多地方旅游，三亚，西藏，内蒙古大草原……我们几千张在不同地方的合影被我存在一个相册里，我一直舍不得删，他送我的礼物，手表手链毛绒玩具什么的，我也一直舍不得扔。
我那么爱他，怎么舍得……
分手后的半年里，我努力地控制住自己不去联系他，我最终做到了，因为他也没联系我，对他来说，或许摆脱我是一种解脱。
也许这会儿他可能正在寻找下一个目标，继续他的风流生活，而我还要像一只受伤的猫一样舔舐伤口，用很长更长的一段时间消弭他带给我的影响。
但有些影响，恐怕要伴随我的一生了。
我也谈过几次恋爱，但最后都分手了，遇到他的时候是决定要和他走到最后的，因为我已经厌倦了不断地谈又不断地分的生活，太累，我早就该有一个归宿，我想结婚，和爱的人一起幸福地渡过下半生……然而造化弄人。他有了外遇，我的心再一次凉了起来，他当时给我的温暖有多暖，这一回他带给我的凉就有多凉，他给我的甚至是几倍几倍的冰凉。
半年后的今天，我突然听闻他死了。
消息是我和他共同的朋友告诉我的，他出了车祸，死了，同时死掉的还有他的新女朋友。当时他们开着一辆摩托车在路上兜风，然后不知怎么的，在一个路口撞上了一辆大货车，他们连车带人被卷入车下，他和他女朋友被扎的血肉模糊。
说不清是什么感觉，你曾经爱过的人死了，还死得那么难看。
那个渣男终于死了，我的心却开始痛了起来。
尽管心里是那么恨他，尽管分手那会多希望有一道雷从天下劈下来正好落到他头上，但毕竟是在气头上，实际上，我怎么舍得他死。
认清现实以后就只希望他过得好一点，再好一点，但只是不要让自己知道了。但是他死了，却让自己知道了。
有句话说得多好，你有多爱他就有多恨他。可能真是因为我太爱他了，所以我太恨他了，又或者正相反，我太恨他了，所以太爱他了。
我很难过，但已经哭不出来，刚分手那会儿哭得昏天暗地没人管我，眼睛哭得有多红肿也没人关心，我为他流的泪已经够了，所以心已经麻木了，因为麻木了，所以已经哭不出来了。
但是我总是感到难过，为他感到难过，同时也为自己感到难过，为什么给人快乐的是爱情，然而伤人伤得最深刻的也是爱情？在我本该快乐的年纪里，我却在情海里浮浮沉沉，像做过山车一样晕头转向，而且每一段感情始终得不到应有的归宿。
他死了，我满意了吗？不……我不知道怎么办。
我不敢再看那些照片，一张张合影，承载着多少美好的回忆，就这么，这么彻底地结束了。
我不知道他的家人会怎么处理他，也许他爸妈要撕心裂肺地哭着帮他收尸，然后拿去殡仪馆火化，火化后的尸体可能会被埋葬在他老家一处毫不起眼的地方。白发人送黑发人，没有葬礼，没有任何仪式，不知道有没有墓碑，就算有，我也不敢过去凭吊。
自己曾经那么爱的一个男人，就这么变成一撮没有生气的灰烬，被埋进了潮湿的泥土里。同时被埋掉的，还有自己那颗褶巴巴的心。
