一到户外就嗨
图文|声波大银
如果没当爸爸，我很可能要去从事的一个职业就是杀手，一个恐高的杀手。
我总想杀人。
站在高处，如果身边有人，我就想把他推下去，看看会是什么样子？如果身边没人，我就想把自己推下去，那又会是什么样子？想通了自己多半是看不到自己肝脑涂地的样子，所以我总尽量克制住这个想法，不让自己跳下去。我也时时告诉自己我有恐高症，不要去高处，不要向下望。
儿子皱皱巴巴问世几个月了，我还在念叨着为什么不是此前大家“一直看好”的女儿。我总执念于姐弟组合才是完美，这要求又不高，却达不到，这成为一个心结了。
那时住二十七楼，很高，我不敢抱他去阳台，我怕脑子一热手一松。
我偶尔喜欢做饭，但特别不喜欢切菜，拿着菜刀的时候总想切一下自己。
我对冷兵器有一种说不清的迷，在古代我一定会是一个以除暴安良为名四处捉刀饮血，实际上是享受杀人为乐的孤胆游侠，或者是才出场招式还没使全，就活不了两集就被人砍死的小虾米。
外表冷漠随和，内心狂野暴戾，一腔神经病无处发泄。家里有除虫捕鼠的活儿，我向来特别积极揽来去做，因为可以杀生。
拍死一只蟑螂我可以分三步，用个纸箱圈禁起来，看它上下左右奔逃无路，这是其一。玩够了放一条通道给它出来，看它跑得正欢的时候，手起拖鞋落将其拍死，这是其二。狠狠拍，直到拍成酱，这才算终了。
罪过罪过，看来我估计再过八辈子也成不了佛呀。
小家伙儿刚满半岁就被我打过一次，拍屁股拍到红肿，我下手很黑。两岁多那一次是被我打得最狠的一次，他不知在哪学了句很粗鄙的骂人话，被我打到身上发紫，我就打了三下而已，我下手可真黑。
此后我勒令自己戒吼，不能动手，翻看育儿书，记录亲子时光。
之所以说育儿是篇散文，因为它不仅是非黑即白的，它没有一定之规，好与不好完全存乎己心，存在于亲子间日常相处中的感情传达。
小家伙儿早就喊着要再去大连的海边扔石头玩儿，可我们身居山城，哪来的海？只好敷衍他，说哪次带他去嘉陵江边以作替代。因为近在咫尺，自以为什么时候要去都可以，结果往往是一拖再拖。
从住处到嘉陵江边，最近的点是在牛角沱，牛角沱是地铁3号线和2号线的交汇处。以前上班需跑到长江南岸的时候，我最喜欢在这里驻足拍照，可以从早上待到晚上，几年下来，同一地点拍了几百张照片。这算行为艺术不？
嘉陵江夕照
这周日里磨蹭完出门，到达牛角沱时，已近下午四点。小家伙难掩兴奋，知道今天要出来探险了。到达离江边最近的路边停下，打眼望去离水边看似不过几十米，但是要走到那里的话，弯弯曲曲的要花费十几分钟，期间七拐八拐，头上颤巍巍有地铁驶过，脚下轰隆隆车流不断，几条路层层叠叠纵横交错，这正是最有地理特点的山城景色之一。
堤岸边水涨船高，自是去不了了。垂钓者们三五成群，分布在沿江一条水泥筑起的大坝上。小家伙执意要走到坝上去扔石头，而从坑坑洼洼的护坡到水泥坝上只有一条纵向的通道，宽不过一尺，距离水面有十米之高。
我的恐高症犯了，只觉两腿打颤，又不好表现出来，只好问小家伙，“这么高，你敢去吗？”
“要去，我很勇敢的，爸爸。”
那不过七八米长的通道，让我走出了一公里的感觉。扶着小家伙走了过去，也许是他在扶着我。我依然没有松一口气，那水泥大坝宽度也不过一米多点，我要时刻叮嘱他走在中线，免得发生危险。
提醒的多了，小家伙在那儿自己念叨起来，“好的，爸爸我知道了，如果我走到边上发生危险，你们就没有宝宝了。”
“是的，爸爸喜欢你，爸爸不希望没有宝宝。”
“好的，爸爸喜欢宝宝，宝宝要保护好自己，爸爸不喜欢宝宝，就会把宝宝扔到江里去的。”
……
我一时语塞，不知道该怎样接他的话儿。鼻子也有点酸，搞不懂与他相处三年以来，他是怎么发现我有这精神病的苗头，我明明已在竭力隐藏。
小家伙已经逐渐算是个人儿了，而不再是那个能随便敷衍随便忽悠的小婴儿了。我时常在反思自己是不是平常给他规矩立得太多，管束得太严格。他打心里怕我，这并不是我想要的。
给我做儿子，他一定不算很轻松。
想到这儿我决定克服一下自己的恐高症，在那个悬空蜿蜒的水泥大坝上，放开了好好陪他玩到天色昏暗，期间不管是扔石头还是模仿钓鱼，我都不再去管什么脏不脏，有没有细菌这些狗屁小事儿，就让他放开了，在这山水天地间尽情玩耍。我也借此来舒缓一下自己日日紧绷着的神经。
