文/佳纱
1
那个怪物，啊不，那个男人，翘着二郎腿扭坐在沙发上，抱着手机一脸贱笑。那笑裂开的嘴角仿佛随时能滴下哈喇子，不知在跟哪个浪女人聊骚，我胃里一阵翻腾。
曾经，那张嘴是那么性感，轻轻一撅就让我神魂颠倒欲拒还迎。如今，我一想起自己曾无数次亲过那张嘴，就有一种吃了屎的感觉。
我精神麻木地走进卧室，坐在镜子前，看着自己那蜡黄的脸和黑眼圈，内心满是失望和沮丧。我发起了呆……
我们结婚五年。
选择他，并不是因为有多爱，而是我到了结婚年龄，家里条件又不怎么好，觉得他人不错，就不想再去花精力去追求自己心中想要的类型。处着处着也有了挺深的感情，都是奔着结婚去的。
我们的婚房，是他爸妈花了一辈子老本买的两居室二手房。所以，房子没写我名字，我也没计较，谁叫我没拿一分钱呢。
我们结婚时，他家没给彩礼，我家也没出嫁妆，随便办个简单的婚礼，选个差不多的小酒店请个十来桌亲朋就算搞定了人生中的婚姻大事。你要问为啥不隆重办？因为我太伟大了，我是为了爱情结婚，不需要虚假的排场，搞个几桌收点红包意思意思就行。
他家家境一般，见我这个儿媳妇这么懂事为他们省钱，他们自然是乐得屁颠颠，顺理成章地能简则简。我的爸妈，地道农民，操劳一辈子，没什么本事和见识，认为女人也就结婚生孩子。至于婚礼，能省就省吧，又不是大户人家嫁女儿。
我很爱美，长得比一般女孩美一些。我有一柜子各种各样的衣服，绝大多数是网上和夜市上淘来的，最贵的一件不超过两百。
我有一鞋柜漂亮鞋子，但都是没听过的牌子或网上断码打折处理的品牌。我不化妆，所以不用彩妆，我的护肤品十分简单，国产平价三件套——洗面奶、爽肤水、乳液。我从不去商场买衣服，我觉得贵而且没必要。
我和他恋爱时，他带我去商场买衣服鞋，我试了，很合适也很喜欢。但他准备买单时，我却伟大如圣母般地说:
“没必要啦，好贵，这么多钱在网上能买好多东西呢，我们去前面的美装街（廉价货扎堆之处）看看吧。”
说出这句话，我都替自己感动呢吧，啊，真伟大，伟大到让他从此以后都没带我来过商场，我真是好样儿的！
2
他，就是那种最近最热门的一种物种——新时代“巨婴”。
婚后不久他就大剌剌地当上了甩手掌柜，屁事不干，下了班就跟手机狂亲热。另外，他的很多生活上的坏习惯也暴露无遗，让我无法忍受。我们能因为芝麻大的小事争吵起来，吵到面红耳赤，恨不得把对方掐死。
他认为，女人本来就是应该为家付出的，相夫教子，吃点苦也是正常的，节省更是理所当然。他的母亲如此，所以他认为他的妻子也应该如此。若我身上没有这些特质，他会选择跟我结婚吗？
恋爱那么美好，一旦生活在一起，怎么是这幅鬼样子？每日的柴米油盐磨掉了我对爱情的憧憬和热情，五年时间一晃而过，而我，都不敢要个孩子。
如果有了孩子，这日子得有多绝望？
坐在镜子前，我继续发呆，脑子里全是一堆烦人的琐碎事儿。我好想冲破这种牢笼，好想不顾一切放纵一次、彻底踹开现在的一地鸡毛。我恨自己无能，把自己搞成现在这幅怂样。
看着桌上廉价的护肤品，又看看房间里的一切，我竟然找不出一件让自己看着顺眼的东西来。确实，房间里没有一件好东西。一切家居陈设，不是便宜货就是二手店淘来的，越看越LOW，越看我就越来气。
我突然感到好胸闷，有种奔出家门出去好好浪一次的冲动。我打开衣柜，五颜六色的地摊货赤裸裸展现在眼前，我竟找不出一件适合出去浪的衣服。此时看着这些衣服，有种说不出的嫌弃，有股放把火把它们烧光光的冲动。
最终，我还是从中选出一件稍微勉强的黑色背心裙穿上。走出房间，打开鞋柜，我又是一阵嫌厌的感觉，有点气呼呼从中扒出一双紫色高跟鞋蹬在脚上。
走到门口，我拎起包就甩门而出，没跟那个怪物打招呼。关门的一瞬间，我似乎隐约听到那个怪物问我这么晚去哪。当然，我不会理会他，他也许正愁着如何跟我找借口出去约炮呢。
3
按下汽车遥控器打开车门，我看着眼前的小破车，突然有种一脚把它踹稀烂的欲望。这车是二手的，年纪很大了，跑起来咔咔磕磕的，三天两头小毛病。
本来我是可以买个好点的新车，我们的积蓄完全可以买台十来万的车。但我不舍得，我认为车只是为了代步，不需要那么好，我极力说服了他买个三四万的二手车。
即使这样，这车我也是尽量少开，能做公交我就绝不开车。这车最大的用处，也就开去我们彼此的爸妈家，特别是我爸妈家。我身边很多朋友都对我的车嗤之以鼻，说我傻到家，房子二手的没我的名，车还二手的。
