青春的暗恋看似漫长实则短暂，那些我在心底反复无常纠结的东西，一字一句都暗地逞强，我青涩又羞于启齿的爱慕苍白无力，它长在心灵缺口的位置上，弥补我没有的希望。它像是暗地里的一座城堡，看似抵御外伤，实则囚牢自我。
后来我和他分别去了不同的城市读书，我开始渐渐地没了他的联系，只能通过他的朋友圈了解他的生活状态，我不知道他是不是还爱吃那些东西，是不是还喜欢上课打盹钓鱼，我对他的情况一无所知。直至那天晚上，他将与女朋友的合照发出来的时候，我便一切明了。他时常会发动态，都是关于她的，他说她温柔善良，漂亮大方，还会做饭，他的语气里满是温柔宠溺，评论区炸开了锅，而我却还是像多年前那个偷窥者一样，在每一个深夜，偷偷的滑着每一条动态，生怕错过他的一条信息。我也曾暗自抹泪，幻想着这个女孩是我该有多好，可是我骨子里的倔强与自卑让我打消了这个荒唐的念头，我忍了很久没有去留意他的任何信息，我把自己关在那座城堡里，不闻不问，他的一切。一个月之后，我偷偷又去看了他的朋友圈，发现曾经那些明晃晃的爱情宣言，全都消失无踪，只有他一句：苦乐自渡，冷暖自知。我很快明了情况，我向从前的朋友里了解了情况，那段时间的他很堕落，他好像很喜欢那个女孩，他放不下，他一直等着女孩回心转意，我并不知他们之间发生了什么，可是我的眼里只有对他的心疼，于是产生了一个冲动的想法，周末的时候我买了火车票，我想跑到他的城市告诉他，我喜欢他，很久很久了，在去的路上，我是一直这么想的，我反复的编排着语言，用手机的记事本一个一个字的将我要说的那些话打下来，并反复背诵，我紧张的攥着我的衣角，手里硬生生的握出汗来，但是在下车的那瞬间，我腿却一直在发抖，我告诉自己，只是把那些未曾开口的话说出来，仅此而已。我坐上去他学校的那一路公交，当越来越临近的时候，却没了勇气，我想睡一觉然后睡到终点站，然后当这一切什么都没发生，可是我没有，我睡不着，我意识清醒的在该下车的地方下了车，我掏出手机给他发了一句我到了之类的话，可是我突然后悔起来，我将那条没超过三十秒的消息迅速撤回，便匆匆上了车按原路返回。我庆幸他没有看到那条消息，也没有看到消息背后的我，落荒而逃，他也许根本没有注意我发的那条消息，种种可能，都是我的猜测而已。
我读高中的时候，喜欢上了一个男孩子，他长得清瘦，五官棱角分明，会打篮球会装酷，他的眼睛粲然若星，像天空一般清澈，没有一丝杂质，笑起来的时候似一缕清风，看一眼便生万般春。那是我青春期喜欢的第一个也是唯一一个男生，是我心动的伊始，他的出现满足了我对爱情所有的幻想，和对未来无限的希望，我把对他的喜欢小心翼翼的藏在心里最深的位置，没有言情小说那般的苦情伟大，却潜藏了一生的痛与哑然。
我开始朝着另一个方向走，一个完全和你没有交集的方向走，我开始珍惜我的青春，努力认真的学习，开始慢慢成熟，不像那个一冲动就会去做一件事的小女孩，我大四的时候，开始四处实习，我辗转于各大城市，每天忙碌不息，终于在毕业后，进了一家报社成为一名小记者，我四处采新闻，每天忙着工作，整个世界天昏地暗，没有时间去想那些遥远又没有结果的事，我知道那些东西不属于我，我唯一能做的，就是把自己变得更好，能够在你面前说一句：其实，我喜欢你很久了。
只是那瞬间，我内心那座坚硬无比的城堡，轰然崩塌，这座暗藏在我内心深处秘密的城堡，他都还没看见，就已经消失了。我已经变成了一个自信又成熟的女孩，已经足够优秀的配得上你，可是我还没来得及说出口，就已经与你各自背离，暗恋最悲的的事情，不是没有结果，而是从未开口过，那些藏在内心深处的秘密，一冲动又要突破牙齿的阻滞，想要一吐为快时，骨子那点柔软的倔强与自卑，硬生生的吞了下去，美其名曰为暗恋，其实都是一厢情愿。
我知道他最喜欢的零食，知道他最爱玩游戏，知道他喜欢什么样子的衣服和鞋子，知道他写字的习惯，了解他所有喜好，却唯独不知道他会喜欢什么样的女生，因为我不懂他的心。我最为确定的一点就是，他不会喜欢像我这个样子的女生，普通无趣，不会穿着打扮，不会化妆，也不会去KTV唱歌喝酒，不会熬夜上网玩手机打游戏，他对我的印象就是，很乖，只知道埋头苦读，我身上没有他喜欢的任何特点。
有一天我妈突然打电话给我说，我爸生病住院了，我吓得手机都差点掉到地上，匆匆忙忙赶回家，才发现中了他们的圈套，原来他们又给我安排相亲对象，见我总是逃避，只好用这个方法把我骗回来，一开始挺生气的，后来发现爸妈真的老了很多了，我开始体谅他们为人父母的心情，答应着与这个从未谋面的男人交往。这个男人叫阿斐，家里条件都挺殷实的，性格脾气都特好，气质形象也让我第一印象非常不错，他给我一种很踏实的感觉，而且人也非常幽默，与他在一起，有一种说不清楚的好感。
南方的九月，还没迈出夏末的酷暑，炽热的天气让人心烦意燥，喧闹嘈杂的教室，密密麻麻的陌生脸孔，各具喜色各有向往。我记得那一天他穿了一件白色T恤和七分牛仔裤，眼睛不移手机屏幕，时不时四周张望，汗珠顺着的白色T恤滴落，在闷热的环境里，每个人都是如此，大家都顾着怎么凉快，而我却顾着怎么看清楚他。班主任给我们排座位，将男生和女生各排成一列长长的队伍，然后一男一女坐在一起，我们在老师的安排下坐到了一起，看似不经意的缘分，是我的故意的小心机，我站在与他相对的位置，我知道我会与他坐到一起。我们开始了长达一年的朝夕相处，我看他写作业，看他上课打瞌睡，看他在课堂上读课外书，我性格内向，和他并没有过多交流，我们那一年里也没有像其他同桌一样有说有笑，互帮互助，我们有的，仅是那一点点，指尖相碰。
我讨厌自己那般无能的模样，却又理解自己的做法，一时冲动的自己终于还是被那个理性的自我打败，我的不争气，原来败就败在他手里。
四年以后，我开始有了一些基本的名气，我看遍人情世故，也看过无数的悲欢离合，还有许多爱而不得，每次动笔时，心中隐隐不忍，一些内心深处的东西又在某个深夜翻涌出来，可是我明白，我已经不是当初那个稚嫩冲动的女孩，我已经成熟长大，作为一个新闻工作者，我每时每刻都铭记着理智和忍耐，对待爱而不得的感情同样也是。
我在大学里发了疯的进行自我改变，我拼命的想让自己变成和你一个世界的人，想让自己抬起头来，不再自卑怯懦，我学会化妆，学会喝酒，学会适应陌生的但是很酷的人，因为我知道，那是你喜欢你生活的模样，而我完全不适合，当我每一次把那又苦又涩的酒喝下肚的时候，我呕吐不止，当我把自己打扮的花枝招展的时候，我发现那根本不是我自己，当我适应那些看起来很酷其实掩藏着痛苦的人的时候，那根本不是我想要的样子，我拼命的想融入你的生活状态里，我却越来越摸不清自己的方向，感觉自己在原地徘徊，像个小丑，等着鼓掌，而并没有你这个观众。
原来这个女人是他的妻子，是那个让他变得安定和温柔的人。他对着那个女人悄悄说了几句话，那个温柔大方的女人，便朝我温和的笑了笑，我点了点头，转过头去，与阿斐有一搭没一搭的聊天，没再看他，和他的妻子。
后来我听说他和他女朋友分手了，为这件事，暗喜了三天。
后来面临着分班，慌乱的我，又用了一个拙劣的办法，买了一个厚厚的笔记本，让每一个同学写下祝福与留言，然后再满不在乎的递到他面前，将最后那页纸留给他写，他突然腼腆起来，推拒不写，后来在我坚持下，他答应过两天会写，后来也知道，那页纸始终是空白，等不到答案和少年执笔，那页纸隐藏的是我鼓足勇气的表白，一页空白，却写满了心动，可惜当时年少，怎么会懂。我的爱意又轻又缓，害怕他知道，又害怕他不知道，，我矛盾至极，寸寸惶恐，又像一个孩子单纯笨拙，十六岁的我，不懂爱情，看不清生活真实的模样，用一厢情愿的感觉去评定爱情，我把我的心思藏在一件又一件微不足道的小事里，比如说我随手给他的一支钢笔，若不是那次他无意间将那支钢笔拿出来我都不知道，刻在钢笔上的那些字母是：Iloveyou。后来意识到自己犯了一个愚蠢的错误，我想收回钢笔，可又不知怎么开口，那段时间一直陷入尴尬的境地，后来，那支钢笔完好无损的退至我手上，我拿着钢笔，笑不出来。也未感到释怀，只是感觉我和他之间有些东西失掉了。
那时候我最喜欢上体育课，因为不必像在教室里那么拘束，我和女生们一起唱歌一起谈最近播出的电视剧，而我的眼神时常飘到操场的那边，飘到他身上。阳光透过树叶现出稀疏的树影，他打球累了便躺在操场上，那一瞬间，我竟看得出了神，神色被他尽收眼底，我羞红了脸，转过身去，再也不敢光明正大的看他。
四年里，我没有过多关注他的信息，一次难得的同学聚会，将大家都聚到了一起，毕业那年的再见，到如今的再见，心中突然有许多思绪，却又不知从何梳理，大家茶余饭后闲聊，只听闻他四处奔波，从南到北，与朋友得相聚离散，又或是哪个饭局辗转徘徊。我不知道他有什么工作，也不知道他有没有女朋友，他仿佛也长大了不少，没有那么多的轻狂，也没那么多的冲动，他还有当年的一点影子，我却找不到在哪，也许眼睛没有年少时那么明亮，也看不清他到底是如何模样了。在一两年，家里人一直安排我相亲，我时常以工作繁忙推拒，可是来来回回终是无法脱身，只得硬着头皮与那些陌生的面孔嬉笑言谈，在过去的六七年里，我都没有谈过一次恋爱，我对面前的男人时刻保持距离感，又有些紧张和不安，我觉得我还年轻，不必急着结婚，我用理由将七大姑八大姨搪塞过去，然后每天忙忙忙的工作，偶尔会四处去旅游，希望来一场不期而遇的爱情，可惜没再遇到让我心动的人。
漫长的青春终于过去，我大可不必扭捏，又或许坦荡跟他坦白，可是我没有。我知晓分寸，懂得我与他之间的距离，是退一步太远，进一步太近的那种情况，我始终未敢在青春之前将那句话说出口，我一点英勇也没有，我自卑胆怯懦弱，我认为，我配不上你。
我大概是喜欢上他了，虽然我极力的在内心里否定，我根本不会喜欢这种男生，既不品学兼优，也不出类拔萃，可是我知道自己无法欺骗内心那种渴望与向往，我笑自己内心独白看似无关痛痒，现实中又处处透露着笨拙。我掩藏自己的心思，那是一个少女情窦初开的梦，在幻想里不尽的放肆，却在现实里落荒而逃。
那时候的我，从来没有把我对他的感觉往爱情这方面去想过，我觉得我们会永远保持这样的关系，不远不近，却朝夕相伴。直到那天我在食堂里看到他和另一个女生暧昧不明的模样时，我就知道他谈恋爱了，那个好看又有趣的女孩子就是他喜欢的样子，那时候的我还不是近视眼，我清楚的可以看到远处的他们，在不显眼的位置一起吃饭，有说有笑。而我像一个卑劣的偷窥者，静静的观望着他们，我觉得我和他们隔得很远，一张张餐桌将我与他划成两个不同的世界，我与他无关。
那天我与刚交往不久的阿斐，一起走进一家餐厅，服务员给我们递菜单时我看到了一张熟悉的面孔，原来这家餐厅的老板是他。他也注意到了我，于是对我微微点点头，这时一个身怀六甲的女人突然走到他身边叫了一声：老公，你给我煮的汤呢？
