我梦见了他，还有那片庄稼地
二十三岁，我参加了工作。其实打毕业开始，我妈就未雨绸缪的替我张罗了好几个相亲对象，我一个个见了个遍，却也提不起什么好感。我妈急了，告诉我至少得跟人家约会个两三次再做决定。我一想也有道理，这样走马观花，又怎么能充分的了解别人呢？
所以我和其中一个约会了几次，然后就稀里糊涂的有了第三个女朋友。上周日，她约我去农场种树吃农家菜，我本不想去的，可是看着外面的朗朗晴空，实在不想负了春光。
那个农场是她表哥经营的，就在市郊，一路上她一直在夸奖这位表哥，不光人聪明能干，长得也帅，“跟你是不一样的帅”，她话说出口才想起来我可能会吃醋，礼貌性的补救了一句。
三月的太阳总是最舒服的，像一个久经情场的老将，和风暖阳恰到好处，既不会太热烈，又不至于太冷淡。我开着车，享受着三月的阳光，不一会就到了农庄。
和她一路上描绘的景象完全不同，我没有看到多少绿色。几片林地里鸡飞狗跳，灰黑色的土地大半刚刚翻过，剩下的被白色的薄膜覆盖着，把太阳光反射的格外刺眼。土路上，一坨一坨的牛屎像马卡龙一样排着队，混着不知道何种农药的刺鼻气味，我很后悔答应了这趟行程。
“表哥！”随着她一声喊，我左手边一块地里，有一个男人冲我们招了招手，便小跑了过来。那一刻，我仿佛置身于普罗旺斯的花海，仿佛斯巴达的勇士们手握长矛逼我也狂奔过去，仿佛我忘记了自己也是个男人，我不知道该看哪里。
他穿着一件淡黄色的亚麻衬衣，阳光在他的皮肤和衣服之间肆意流窜，一条条汗水，泛着褐色的光辉，被蒸腾出泥土的香气。裤脚高高的挽起，一直到膝盖上面，像木墩一样壮实的小腿，结结实实的踏得这土地都震颤起来。他用胳膊抹了一把额头上的汗水，那短短的头发立刻从稍息变成了立正，露出了饱满的额头，一笑起来，就像一只英气勃发又不失可爱的小老虎。
我的眼睛从来没有如此贪婪的追随着一个男人，我似乎失去了对它的控制权，我想把大脑变成一台打印机，拼命的拓印着他的一举一动。我的鼻子像是插上了翅膀，变成了蜜蜂环绕在他周围，源源不断的把蜜糖，灌输到我的心底。
表哥给我们指了指可以种树的地方，又安排了人帮我们做饭，然后说要出去谈事情，便走了。我望着表哥远去的背影，灵魂早已出窍，随他而去。
那天晚上，我做了一个梦，梦里面只有我和表哥，还有那片庄稼地。我离他很近，我伸出手拥抱了他，他也回应我，直到松软的泥土将我和他吞噬，才让我惊醒。
凌晨三点，我抱着膝盖坐在床上。害怕，无助，喜悦，寂寞，我说不上是哪种感觉，我满脑子都是梦里那个男人，那是我从来没有过的渴望，我渴望拥抱他，亲吻他，我无法停止想象，哪怕我冲到浴室往自己头上猛浇冷水。
二十三岁，我才认清了自己。不管是十六岁是赞美过的那双高跟鞋，还是二十岁生日的害羞，都没有让我往同性恋这个选项上思考过自己，可是，那个男人，还有那个梦，改变了所有。
我的身体，就像忽然被启动了另一半感官，我以前所有不可思议的行为，都有了合理化的解释，我看着自己，一点点地把自己拼凑完成，我是同性恋，当我这么小声的告诉自己的时候，我突然又害怕了，所以我又说了一声，又说了一声，然后就无休无止的哭了。
我很委屈，如果让我做同性恋，为什么不早一些告诉我？如果十岁有人让我知道，如果十五岁有人让我知道，我会更了解自己，我会更认可自己。可谁来告诉我呢？老师吗，爸妈吗？没有人。我擦干眼泪，突然又觉得自己幸运，如果我三十岁才知道呢？四十岁才知道呢？
我不哭了，对我来说，这是个崭新的开始，我望着镜子里面的自己，他终于开始变得像我了，他终于开始像一个老朋友了，起码，当我冲他微笑，他第一次笑了。
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