回首这些时日，我游走在黑与白的界限，小心翼翼的隐藏，仿佛犯下大罪，做贼心虚。可说来，我唯一的罪过，不过爱上一个男子，愈爱愈深，愈加亲密，愈加依赖，世俗不容。
所以，他的选择，我理解，但不接受。
“如果他现在回头，你还是会妥协。”是穆叶。
“他不会回头”我轻声说。
他不会回头，我仍放不下。所以，我只能一边思念，一边等待，等待自己，灰了心的那一日。
不知要多少年，这执念，才能放得下？
2007年7月3日晴
我在厦门看见一个和他很像的雕塑玩偶，买来送他。
2008年3月12日雨
江南烟雨杏花村，我在江南，送他一坛亲手酿的杏花酒，还有一封信。
200……
2012年2月3日晴
一幅山水图，装裱精致，送他的结婚贺礼。
戛然而止。
我合上日记，颤抖着手点上一支烟，思绪翻涌。
那个在雨中如猫般孱弱的少年，那个在舞台上，深情歌唱的少年，那个温和干净，从不会对我发脾气的少年，一一在我脑海闪现。
我承认，一开始，我只是好奇，只是贪玩。后来，自己也沦陷。
决定放弃他的那一刻，是我的父亲，声嘶力竭着，摔碎了碗筷，我的母亲，哀哀哭泣着，说，“你知道那是不对的呀。你们两个在一起将来怎么有小孩，我们这种家庭，走出去都要被人指指点点的呀。”“是呀是呀”“小庭呀，你可不能……”一堆长辈，七嘴八舌。
罢了罢了，不做恋人了，本来也没想过结局，不如就此终止，做回兄弟。
虎头蛇尾，有始无终。
人一旦狠下了心，就会用理智强行压抑感情，不容它有半分反抗，扰了自己的进程。我压抑了自己许多年，并非没有过想念，幸而那些年他不曾从我生命真正消失。也许正是这样，我才愈加麻痹，认不清自己真正所想。
直至结婚以后，他的礼物，信笺，戛然而止。许多次与妻子温存，总会情不自禁想起他的影子，那些埋葬多年的回忆，一一复活，惊扰了我的婚姻，我的生活。我开始思考，父母为我安排的妻子，我是否真的满意？
日子如流水般波澜不惊，一晃三年，家长里短，鸡毛蒜皮，消磨了我大量精力，这一起长辈安排的，家族联姻式的婚姻，即便我“心怀鬼胎”，也只能“得过且过”。近来，更是因长辈不满她多年不孕的事频频争吵。
直至几天前，打扫房间时，翻出元缘送我的旧物，一时怔忪，恍然惊觉，我与他，已许久不见。晚间与妻子亲吻，突然想起，多年以前，他在我怀中动情的模样，竟那般清晰，下一刻，是父亲愤怒的神情，语气尖刻如刀：“你们眼中的温情，不过是世人口中的龌龊！”
我逃离妻子的唇瓣，三年来，第一次失态。妻子嗔怒着推开我，等着我一如既往的安慰，我却想着当年，我每次佯装生气，他都认认真真的哄我，不肯叫我受半点委屈。
于是，多日的不满一次性爆发，妻子回了娘家，我大醉之后，来了这里。
大概想得太入神，烟灰烫到了手指我才觉得疼。我忙丢掉烟蒂，不经意转头，才发现，元缘就倚在门框上，不知看了我多久。
我看着这个人，他不过小我三岁而已，如今也已年逾不惑。他的视线移到我手边的日记本，不置一词，眸光流转间，划过一丝悲悯。
我们之间，连最表面的和平，也再维持不下。
“我卑劣得很，是不是？从前是，现在也是。”良久，我闷闷开口。
