於是甜甜的花，甜甜的搅起一团迷雾，直到我们看不见彼此。
零说，花陷入一种永远的三角关系，母亲、姊姊与她，我只不过是取代了她姊姊的位置。不可否认，一时听到这个推测确实令人难过，可是事实上我对花的感情，也掺杂许多自己十六岁时的影子。
爱原本就没有纯粹的经验，任何直觉都掺杂过去，我说。
我不否认你的答案，可是，你太仁慈了，仁慈到占有你都是种罪过，零带着浅浅的指责。她内心明白，我爱任何人的缺陷甚过於完整的部份，我弥补别人的缺口，让自己前进。我的爱基於一种病态的补偿，如果说花病了，我又何尝不是？
只是，我们都来不及发现，那病竟是严重到如一场飓风，逐一扫光我对理想爱情的追求。
第一天
这是一个现在进行式的日记小说。
今天的我，是谁。
你会不会经常这样想？
在我性慾特别强盛的时候，便容易沈醉这种侦探游戏。
我在找一个人。我、是、谁。
这是属於意淫的追逐，很诗意，没有具体的对象，只是单纯从联想而引发的性魅力，又或者是对禁忌渴望产生的慾念。
这个我，是一个单纯慾念的我，是一个禁忌的我。
这个我，希望别人看我。爱我。永、不、放、弃、我。
夜晚，例如这个时刻，我察觉自己身下水色花纹的底裤已经湿濡，是心灵的寂寞所引燃的热切空虚。我难过意识到，现在，这个时刻，身边没有任何一个人，可以在我需要的时候好好爱我。
我游荡在街头，寻找陌生女子的视线，我总觉得，她们都能察觉我的不同，而我能触动她们内心的渴望。
其实只要熟悉零深一点，你便明白，她是在妒忌花。但她聪明的知道，不管花具备什麽多少优势的条件，只要我们彼此违背，那这场爱，花就会是输家。
花曾问我，「违背」有这麽重要吗？爱人不是应该要彼此包容，彼此补足吗？爱人不是要接受对方偶尔的任性吗？我只能摇摇头，心疼地答：这是普遍人对爱的认识，应付一个人过多的任性，会使我无法爱更多的人。在我心理，一个人无法给予我爱欲的成长，同样我也无法一个人这麽深的承诺。
当下，花只是不能理解的凝睇着我，随後转过身，沈沈睡去。我贴近她的身後，抱着她柔软的身躯，暗暗思忖着，真是年龄的差距吗？如果可以，我不想折磨花，我希望她静静享受爱情。
但现在回忆起过去，也许是我天真了。
花一直向往热闹缤纷的爱，像果糖一样，她开始编织各式各种口味的谎，一丝一丝包裹我。
因为，她只希望我爱她。
第四天AM01：06
我总是热切的爱着什麽，如呓语般琐碎暧昧一连串叨叨絮絮，向往什麽，如一颗颗扬起的石子落入河中，近乎溺死的沈醉。我以为，我活着。活在一个无底的深渊。
曾经，我并不以为我爱女人。
多久时候的事情？十六岁，大概。
第一次初嚐恋爱，第一次被背叛，第一次发觉原来我更爱女人，这些都在十六岁时轰轰烈烈的发生，而且惹了很多麻烦。其中一个麻烦，成为我手臂上独一无二的印记，七公分如细绳宽的疤，颜色比皮肤淡些。
左前方吧台上，一名短发女子，她正对我微笑，那是慾望的笑容，意味深长。她桃色的唇欲言又止，白晰的右手臂上刺着十字，透露出禁欲的危险。我微微敞开双腿，透些风，也透些光线，让她能清楚看见，我稀疏体毛下掩盖着急迫的慾念。我走向她，将丰嫩的乳房拱在她的手上，这是慾望的祭品。我以为眼前这个女人，她会爱我，不顾一切没有理由的爱我，可是她退缩了，躲在她的十字下，连同我涌出的热液也顺着时光逆流回去。
我在找一个人。我、是、谁。
可能在今夜，正在看着我的你。
第二天
当花离去时，我依旧还停留在樱桃香里，整个意识晕晕陶陶，坦白说，我并没有很难过。
花很聒噪，总有不断的话题，性格天真浪漫也相当专制，她不允许我严肃，也不许我板着脸，限制彼此只能分享快乐。因为这几乎是她爱情里唯一的要求，所以我尽力配合。
这是爱，也是青春，她认真的说。
我都多大了，没有青春了，我笑着回应。
年龄是我们生命的距离，我总是等着她迎上我的身影。许多朋友都说她肤浅幼稚，劝我早点放弃。但我知道，那是因为她们看不见花美丽的背後隐藏多少心思。花不只美，她有她生活的哲学，她要活得像自己。她喜欢夸张的打扮，一身粉色系列的衣服，耳朵左右各四个耳洞，肚脐则刺着一圈缠绕的黑蔷薇。她绵密的睫毛只要轻轻煽动，便能吹起一阵清风；完美而性感的唇型，私下却是费了好几道程序；她修长的指甲上总绘满各式亮眼的图案，在她轻刮你背部时，会异常觉得兴奋。
她身上有浓浓的果香，我尝试找出香味的秘密，洗发乳、沐浴乳还化妆品香？但都没有结果。那种令人溺爱的果香，甜的背後隐藏的涩，恐怕只有她自己明白。
她喜欢温柔的性爱，经常要求我用小舌细舔她的身躯，尤其是享受指缝、股缝被吸吮的感觉，要轻轻搅动，极尽卑微的探索。
你想…她是不是希望我们碰面？她又问。
「不…」我觑了旁边的零，她有点不悦，正自顾自的以挑剔方式检查发尾。
这个探访的意外无疑破坏我们的兴致，好像身上突然了毛球，浑身不自在。
「我们碰面并没有任何帮助，你非常了解我们，我只能说她可能有其他目的。」
彼此一个眼神交流後，她看了零，笑容意味深长，我们心中同时都有个底，花的谎，是另一种占有。我无时无刻都必须想起她。
花母亲在临走前，忍不住告诉我，我像她死去的大女儿。
「你们连走的路都是一样的，既歪又斜，我想你母亲也拿你没办法吧！」她笑着摇摇头，彷佛一切都不是太严重的事。
听着她的声音，我不自觉想哭，她全然成为我心中母亲理想的样子。一个能试着原谅我的母亲。我试图不让泪水在眼眶打转，我知道，个人世界的冲突永远总能在别人身上轻易找到答案。可是明知道答案这麽容易，一旦涉足自己世界却总是最关键性的模糊。
「这违背社会的选择，在第一线总是与亲情先交战。可是，她生命实在太短，短到无法参战。」她抚摸我的脸，粗糙指腹在我心中起了一道温暖。
我明白，花的母亲毕生的严肃与原则，在面对失去女儿的悲伤里，逐渐融为一种宽厚。花是幸运的，她的母亲从不刁难她。但她却反而从姊姊死亡里领悟出一种致命的真理──对抗才能表现真爱。
她看见母亲对姊姊的妥协後，为了体现这种爱的价值，她义无反顾的投入。她总挑战式掀起绝对的违背，不论是对她母亲，或者对我。
零是一个，为了扞卫爱情而相当剽悍的情人。
近几年里，前前後後，我一直有几位固定的情人。她们彼此知道自己的存在，偶有醋意，但从不曾发生冲突。她们都拥有独立自主的性格，很享受自己生活的方式，爱情对她们而言只是调味，而不是最重要的主食。
女人爱女人很不合常理，第一次谈到爱时，零眯起眼睫，语带质疑地问。
我说，当你用经验去思考时，你会违背你的直觉，你曾抛弃一切的爱过吗？听到我的回答，她神情缓和，意外温柔的表情像棉云一样，甜甜地笑开。我才明白，质疑只是零试探的手段。
零是一个另类艺术杂志的副编辑，她的品味很独特，眼光也很犀利。她几乎是一眼就看透了我，了解我对爱的本质，不是占有，是分享，是挖掘。我性格容易受诱惑，但不会陷入迷惘；我爱人，但不会让爱变成碍。同样地，当情人因为爱而想独占我时，这段爱情也会跟着结束。因为我爱的前提是，我们不能彼此违背。
随着认识零越深，我越发觉，零某种别扭、不坦率地可爱，是这麽深深吸引我。
任何一个事物的剪影，都是一项独门艺术，她抽了一口大麻，神情陶醉地说。
那时，或许我也迷惘了，她吞吐出的烟雾，似乎也构成一个剪影，就像是一只猫一跃──而上的背。後来我知道，原来在我心中，零就是一只如雾般，难以捉摸的猫。
零与我年纪相仿，而花小则我十岁，还未成年。花喜欢甜，零喜欢涩，而我，不论何种口味，我都能享受其中。我们之间拥有很大的差别，各自塑立强烈的风格，却不冲突。常常有人劝我，爱不能贪心，一次你只能选择一样。我说，把爱当选择题的人，她只能填答案。爱，对我而言，没有任何问题，也没有任何怀疑。
与零做爱，像是一场神秘的灵修。事前，我们必须充分享用大麻或几颗迷幻药，偶尔我们也碰些毒品，但很轻微。我们并不固定只有两人做爱，我另外几个情人也会参与。花不常来，因为她虽然喜欢快乐，却讨厌迷失自我，她觉得那种飘渺晕眩感会无法主宰自己。此时，零总会挑衅地说：果然还是个孩子，你不知道，懂得迷失才懂得主宰吗？不是刻意让自己维持清醒，才叫做主宰，现在的你，比我们任何一个都还不懂得自由。很多人都是所谓「清醒」情况下，浑浑噩噩的活着。语毕，零还意有所指的觑了她一眼。
我以为花会像我求救，躲在我的羽翼下，因为情人间的竞争很残忍。可是，她只是选择离开那里。我瞧见她侧脸有一丝落寞的神情，她是这麽隐忍着悲伤。
爱女人这件事情，曾经闹了场家庭革命，在学校也传得沸沸扬扬。
我无惧任何异样眼光，我只害怕一件事情──没有人认真把我的爱当一回事。
别人总说，你还小，你不懂得什麽是爱。
我所有一切举动，都是年纪尚浅的天真幼稚，甚至是渴求别人关心注意的叛逆。
是啊，当世界将你无懈可击的作了定义，他妈的，当时的我，真不知道活着要干什麽？
这些都是该死的狗屁训话，那别人就懂得什麽是爱吗？我毫不以为然。我要求的只是一种平等的立场，可别人总你当是扮家家酒游戏而随意处置。
当时我所见的一切，都残酷现实，都这样伤透了我，包括我第一个情人，J。
J，我十六岁的代言人。伤痕累累。
她过份轻率的把我带入爱的领域，最後却轻轻松松的离开，只剩我还在泥泞里。
我还记得和父亲正式决裂的那一天，他严厉地对我说：你能这样过一生吗？
他用相当轻蔑的神情怒视我，彷佛我犯下滔天大罪。
面对他，我无法做出任何控诉。我只能在内心反驳：我做错什麽？只是因为我不是道德的奴隶？
零说，人总把一生的责任看得太重大，导致任何抉择的前提，都是罪过。
如果父亲现在还活着，我想告诉他，我不知道什麽是一生，但是过了十年，我依然这样，二十年，我依然这样，那我算不算担负起一生了呢？
现在父亲唯一能指责的，是我太过悲伤。
至从J在我十六岁死去後，我以为，我活着。
☂第五天
09/29ＡＭ02：08
第一次看见花的母亲，是她离家出走的第三天。
还记得门铃声响时，我正准备帮零过生日。
花母亲的神情，有一点严肃，不怒而威那种。倘若她有些暴躁，我感觉得出来并非因我而起。在我眼前这一个女人，她了解我们，那种理解虽有点色彩，但对我并无任何利害。她相当自若的看着我，没有任何扭捏。
她说她只会在你这里，可是，我想这是幌子吧！花的母亲淡淡地说。
那种密密麻麻搔痒的快感，会令全身愉悦的发颤，她说。
偶尔，她也会不顾一切的追求高潮，我喜爱用湿软的毛笔挑逗她的阴核与敏感股缝，她会全身拱起，声音因极限而变得粗哑乾涩，红潮泛满全身，晶亮的体液湿濡床单，尽是情慾的气味。她体毛相当稀疏，乳晕上遍满细小的金毛，灯光照射下，乳首彷佛发着光。
有好几次性爱，我并非因高潮而流泪，而是端看身下的她，散发静谧神圣的气息时，我以为，我正在跟天使做爱。
花最大的弱点，是她喜爱谎言，不管是恶意的煽动，还是善意的圆谎，这也成为我们之间最大的嫌隙。
我热切地爱着你啊，为何你要瞒着我这麽多？我愤怒地指控。
如果爱要这麽严肃，那就不要爱了，她凄惨地回答。
那时，我第一次看见花的泪在眼眶打转。我明白，我始终等不及她长大。
我们需要的同时都很深，也同时互相违背。
花离开，我没有难过的理由，或许是我们从来没有严肃过，更或许，这就是她要的青春。
第三天
花的离开，有一部分是因为零，她是我第二个情人。
